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这篇文章不仅仅是写给回避型依恋者的另一半，同样是写给回避型依恋人格的你。
因为一段幸福美满的亲密关系，需要两个人共同去努力。
—————15000字长文干货预警———————— 建议先收藏再看
一、扩展依恋理论
在心理学中 ， 依恋理论可以应用于成人关系，包括友谊，情感事务，成人浪漫或柏拉图式的关系，在某些情况下还可以与无生命的物体（“ 过渡性物体 ”）建立关系。
依恋理论最初是在1960年代和1970年代研究的，主要是在儿童和父母的背景下进行的，后来在1980年代后期扩展到成人关系。
玛丽·安斯沃思 （ Mary Ainsworth）和约翰·鲍比 （ John Bowlby）建立了现代依恋理论，研究儿童及其照料者。 多年来，童和照顾者依旧是依恋理论的主要焦点。
在1980年代，Sue Johnson 开始将依恋理论用于成人治疗，然后Cindy Hazan和Phillip Shaver进一步研究了对依恋关系的成人理论。
成年人之间的互动与儿童与照顾者之间的互动有着相似之处。例如，浪漫或柏拉图式的伴侣希望彼此接近， 成年人在有依恋时会感到舒适，而在没有依恋时会感到焦虑或孤独。
依恋研究的重大进展来自 Ainsworth 的认识：依恋关系中个体间的重要差异在于依恋的安全性或不安全性。
在1990年之前，研究者只探讨3种依恋类型：
现在一般认为存在4种依恋类型：
第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。
现在普遍认为可以在两个维度的基础上区分这四种依恋类型。
首先人们在回避亲密的程度上有差别，这会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。
其次，人们还在忧虑被弃的程度上有差别，即害怕他人认为自己没有价值而远离自己。
安全型的人在与他人亲密接触的过程中非常安心，不会担心别人会苛刻对待自己；因而能积极愉快地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下，其他三种类型的人充满焦虑和不安，在亲密关系中如坐针毡。
痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。
疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触。
至于恐惧型的人则两者兼而有之，在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。
如果有人在回避亲密和忧虑被弃两个维度上都表现出中等水平，应该归入哪种依恋类型呢？
对于忧虑和回避都适中的人，套用上述四种依恋类型的任何一种都是不适合的。
所以不要绝对化地理解上图。上图所示的依恋类型，应该这样来理解依恋的复杂性：存在忧虑和回避这两个重要因素。
它们塑造了人们在人际交往中表现出的全部适应性行为，这两个因素都重要。如果你比较任一维度上的高分和低分人群，就会发现他们处理人际关系的方式差别很大。
1）安全型
拥有积极的自我观和他人的积极态度的人会表现出安全的依恋风格。
有牢固依恋关系的人倾向于同意以下说法：“我在情感上与他人亲近相对容易，我很乐于依靠别人，让别人依靠我，我不必担心独自一人或别人不接受我。”
这种依恋风格通常是由于与依恋发生热烈而敏感的互动而引起的，安全型的人倾向于对自己及其依恋产生积极的看法。
他们也倾向于对自己的关系持积极态度，通常与其他依恋风格相比，他们对自己的人际关系感到满意和调整的程度更高，在亲密和独立方面都感到自在。
安全的依恋和适应性功能由照顾者促进，他们在情感上可以获得并适当地响应其孩子的依恋行为，并能够调节其正面和负面情绪。
2）痴迷型（这是给予焦虑—矛盾型的新名称）
那些拥有消极的自我观和积极的他人观的人展现了一种焦虑的依恋风格。
焦虑着急的依恋类型的人倾向于同意以下陈述：“我想与其他人完全保持情感亲密，但我经常发现其他人不愿意像我想要的那样亲近”，并且“我感到不自在没有亲密的关系，但我有时会担心别人对我的重视程度不如对我的重视。”
拥有这种依恋风格的人会从他们的依恋形象中寻求高水平的亲密感 ，认同感和反应能力。 他们有时珍视亲密关系，以至于过于依赖依恋对象。
与安全依恋的人相比，焦虑或沉迷于依恋的人往往对自己的正面看法较差。 他们可能会感到焦虑，这种焦虑只有在与附件人物接触时才会消失。
他们经常怀疑自己作为一个人的价值，并为依恋对象缺乏响应能力而自责。 焦虑或沉迷于依恋的人可能会在他们的人际关系中表现出高水平的情感表达， 情感失调 ，担忧和冲动 。
3）疏离型
那些拥有积极的自我观和消极的看法的人表现出一种疏离回避型的依恋风格。
带有疏离型回避态度的人倾向于同意以下说法：“我很舒服，没有亲密的情感关系”，“对我来说，独立和自给自足很重要”，以及“我不愿依赖他人或还有其他人依靠我。”
具有这种依恋风格的人们渴望高度的独立性。对独立的渴望常常表现为完全避免依恋的尝试。他们认为自己是自给自足的，对与他人紧密联系在一起的感觉无懈可击。
他们经常否认需要亲密关系，有些人甚至认为亲密关系相对不重要。毫不奇怪，他们寻求与附件的亲密感更少，他们对附件的看法往往不如对自己的看法积极。
调查人员通常会注意到这种依恋风格的防御性特征。 具有疏离回避的依恋风格的人往往会压抑和掩饰自己的感觉，他们倾向于通过与排斥的来源（例如，他们的依恋或人际关系）相距较远来应对排斥 。
4）恐惧型
那些对自己和他人的不稳定波动/迷茫的看法表明了一种恐惧回避型的依恋风格。
遭受损失或其他创伤（例如儿童时期和青春期的性虐待的人可能经常发展这种依恋并倾向于同意以下陈述：“我与他人的交往有些不自在。我希望在情感上保持亲密关系，但是我发现很难完全信任别人或依赖别人。有时候我担心，如果我让自己与他人变得太亲密，我会受到伤害。”
他们往往会因情感上的亲密而感到不自在，而这种混杂的感觉有时与对自己及其依恋的潜意识，消极的看法结合在一起。 他们通常认为自己的依恋不值得回应，他们也不相信依恋的意图。
与疏离回避的依恋风格相似，恐惧回避的依恋风格的人会减少依恋的亲密感，并经常压抑和否认自己的感觉。 因此他们不太愿意表达感情。
二、回避型依恋人格形成：
每个人的依恋形式，皆以「与母亲的关系」为出发点，并在经年累月的人际互动中，培养成形。
所以依恋形式不是"原因"，而至是人格发展成形后的"一种分类"，研究学者用这种分类来解释事情，追溯原因，提出改善。
最早开始研究依恋行为，是透过观察小孩开始，拥抱与身体接触，是孩子获得安全感的基础，也是培养依恋的原点。
进一步的研究，确认依恋是"有对象"的，也就是能产生"连结"。
但这种连结不是完全相对（即a对b有依恋，但b不一定对a有依恋）。
人逐渐成熟，依恋对象可能会移转，或者同时拥有多个依恋对象，也不一定需要透过身体接触（但能有接触或者说亲密关系，仍是依恋能力非常重要的一个指标）。
依恋关系一旦形成，就不容易消失，即便多年不见，甚至天人永隔，依恋的效力依然存在。
回避型依恋人格之所以对成功之后的情感产生一种厌恶的心理，是因为自己长期缺乏安全感、生性多疑且自卑。
回避型依恋者的适应策略是，与其冒着可能痛苦受伤的风险去做些什么，不如消极维持现状，以避免危险为优先。
这除了原本神经质且具强烈焦虑的遗传特性外，大多也与父母的过度干涉及否定式教育有关。
遭到霸凌或是因失败而丢脸的经验也会加强逃避性人格的倾向。这类经验使当事者对人际关系抱持消极的态度，也回避发展亲密关系。
若是属于强烈回避型依恋形式的回避型依恋人格，在人际关系上更是消极冷淡，好像什么事都与自己无关。
若是伴随焦虑型依恋形式的话，则很擅长察言观色，在意别人脸色，强烈需要别人的认同，这类的人多半会表现下面描述的依赖性人格倾向。
三、回避型依恋的特征：
1、人际关系：比起亲密关系，更追求距离感
回避型依恋的人（以下简称回避型），偏好在人际关系上保持距离。亲密关系与分享情绪都无法让他们感觉舒适，反而容易形成庞大的压力。因此为了逃避与人建立亲密关系，他们选择拉开心理与物理上的距离。
回避型的核心愿望是不受束缚。他们既不依赖别人，也不接受依赖，认为独立独活的状态最好。同时他们也极力避免带给别人麻烦，重视自我责任。
即使处于自己所属的组织或集团内，他们也很少与人分享心情，对于伙伴的想法多半倾向「在一起也没有太大的意义」、「只是浪费时间」等负面观点。既不主动与别人建立关系，也不让自己负担不必要的责任。
回避型的一大特征就是试图逃避内心的苦恼纠结。因此他们极不擅长与人正面冲撞，宁可自己先退让，以求事态平安落幕。或许也可以说，他们之所以不喜欢主动与人建立关系，正是为了避免可能随之而来的苦恼。
另一方面，因为从不习惯纠结苦恼，反而产生另一种结果。遇到压力时容易做出冲动的反应，表现出具有攻击性的言行举止。这种类型的人多半难以体会别人的痛苦，有时甚至不会发现自己伤害了别人。乍看之下似乎性格冷静，一旦理智断线，情绪就会失控爆发。
2、对任何事都保持清醒
回避型的人总是保持清醒的态度，很少认真为了什么热血沸腾。擅长压抑激昂而强烈的情感，不会受这类情感控制。
他们多半给人冷静无情的印象，但也可以说是藉此保护自己不受伤害。此外，回避型的人连与心爱的人分离时都表现得相当冷静，正好与焦虑型的人呈现对比。
近年来使用核磁共振进行的实验结果也指出，回避型的人在回想起别离场景时，大脑中引发情绪的领域会出现明显的抑制反应。
根据另一项实验推测，这种抑制作用往往出现在防卫机制的运作之下。不过即使是回避型依恋形式者，在负荷沉重的状况下，本该受到抑制的思考还是会对工作效率造成影响。在一个实验中，请受试者观看曾失去心爱伴侣者的访谈，调查他们在访谈结束后能记得多少内容。结果发现，即使访谈才刚结束，回避型的人已经几乎不记得内容。可见他们并非忘得快，而是在资讯正要进入大脑的阶段就被挡住，无法进入大脑之中。
这件事可以在另一个实验中获得证实。比方说，出示某种能引起情绪波动的照片，让受试者只看一眼就收起来，接著逐步拉长出示的时间，直到他们理解那是什么照片为止。回避型的人需要很长的时间才能理解照片的内容。
这种倾向只限于出示能引发情绪作用的照片，如果只是自然景色或无生命物体等中性照片，则不会出现这种倾向。换句话说，回避型的人在情感反应的认知上呈现迟钝的倾向。
3、不擅长自我表现，表情与情感不相合
回避型的人习于逃避表达自己的想法，无法培养出良好的自我表现力。
此外，由于与人沟通的机会因此减少，使他们渐渐难以理解人际对话中隐含的言外之意，经常会错意而造成纷争。尤其对亲密要求或确认情感的讯息不够敏感，经常漏接这类讯息，有时也会被周遭的人认为迟钝、不解风情。
许多实验都证实了回避型的人缺乏表情，不善表达情感。其中尤以喜悦和关心的表情最为贫乏。相较之下，焦虑型的人则容易表现出过多不必要的负面情感或表情。
另外，表情与当下情绪不符，也是逃避型的特徵之一。
在某个实验中，让受试者观赏一部短篇电影，录下当时的表情，看完电影后再请受试者回答看电影时的心情。安全型的人表情和情绪一致，在露出悲伤或愤怒的表情时，回答的也是感到悲伤或愤怒。
然而，回避型的人即使脸上浮现悲伤的表情，也可能回答「当时正在生气」，反之亦然。换句话说，他们的表情和情绪经常不一致。
另一方面，回避型的人在工作或兴趣等领域中，经常表现出强烈的自我主张。对此类型的人而言，这些领域等于圣域，不喜欢遭到他人入侵。他们常将热情全部贯注在工作或兴趣等领域，彷彿想藉此弥补贫乏的情绪表现。
4、回避型的恋爱与情感
认为爱不需执著，随时可以遗忘。当爱情或亲情遇到考验时，回避型依恋形式的特性会表现得最为明显。回避型的人讨厌纠缠不清的恋爱，甚至到了寡欲的地步，缺乏不惜一切挽救双方关系的意志力。
回避型的人如果有恋人或伴侣，一定常常令对方感到困惑不解。因为当伴侣遇到问题或感到痛苦时，他们总是一副无所谓的样子，很少看到他们认真跟着烦恼或感同身受的模样。他们时常呈现稳重又温柔的样子，因此在许多地方往往令人意外。就算他们的伴侣当作是自己误会，帮他们找过几次藉口后，还是不得不接受现实。
对回避型情人而言，就算心爱的伴侣正在痛苦，他们也无法当作自己的痛苦一般感同身受，这也常是他们的伴侣最感到受伤的一点。因为心的构造不一样，或者说，大脑的运作方式不一样，所以他们无法像安全型的人那样，站在对方的立场感受对方的痛苦。充其量只能当作旁人的事，以客观的角度理解。因为回避型的人脑中掌管同理心的领域发展向来受到压抑。
某个回避型的人曾告诉我，他从未因为与谁分开而感到悲伤难过，在毕业典礼上看到同学们都在哭，他也完全不明白为什么。
5、另外回避型依恋的人在稳定关系里面，性爱的频率是少的，如果和焦虑依恋的人会更少。
四、回避型依恋的内心想法：
1、害怕：太靠近我，会不会伤害我？如果太依赖你，有一天疏远时，会担心受到伤害。
2、抗拒被受伤的机会，也抗拒了愉快的机会。
3、我怕他如果更认识我，会发现我没有他想像中那么好<<对自己很没自信。
4、只要一段承诺的关系或是长期的感情，面临到的压力比愉快多。
5、害怕亲密感：因为建立亲密感，要把脆弱的部分给对方看到，他可能拿这个部分来伤害你。
6、如果跟一个人相处，可能会踩到痛点，那就不如保持距离。
五、回避型依恋人会结婚的三大类：
1、不习惯产生冲突，不得不结婚的结婚。
2、发现对方身上有自己欣赏的优点。
3、有共同兴趣的婚姻(可以有比较多的谈论话题)。
六、回避型依恋如何影响亲密关系：
两个人要变得更熟悉彼此，进而发展成为伴侣，分享秘密就是一个很重要的关键了，你知道了我很多秘密，我也知道了你很多秘密，代表着彼此都很信任彼此。
在心理学研究当中，我们把这样的行为称之为自我揭露（self-disclosure）。逃避型依附的人因为害怕和对方过于亲近，因此在约会关系中也很少谈及自己的秘密，总是在讲其他人的事情 。
因为他们觉得自己不值得被爱，而其他人也不值得相信，他们害怕说了自己的秘密之后，会成为其他人攻击自己的武器，因此当他人触碰到自己的秘密时，他们总是顾左右而言它。
痴迷型依恋和回避型依附的人，对于自己的看法都是负面的，心理学家称之为负向自我概念。他们都觉得自己是不够好的、不值得被爱的，所以在亲密关系中总会有很多问题发生。
七、如何和回避型依恋相处？
1、保持一定的“距离”（即使是恋爱）
不喜欢亲密的人际关系，保持着一定的距离，避免过于亲近的依附关系，称为回避型依附关系。
他们通常很认真、感觉很优秀，好像很容易跟人打成一片的样子，但不管过多久，距离都无法缩短。对于工作或感兴趣的事可以谈论很多，但不太喜欢谈论私人的话题或家庭或自己过去有关的事，这些都不想谈。
因此，他们不擅长对人撒娇或依赖他人，也几乎不会自发性地寻求商量。
谈话时，虽然可以对答如流，但单单只是希望他们说出这些事，就很容易让他们感觉隐私被侵犯了。而且，他们也不喜欢表达自己的心情。
与这种类型的人谈话时，谈论中立性或对方感兴趣的话题应该是最安全的了。不踩底线，不威胁到对方的安全感来应对是最基本的。
以长远来看，可望能建立起信任的关系。回避型的人总是喜好制式的应对，容易对不按牌理出牌感到困惑。虽然一直重复相同的事应该让人感到无聊才是，但对这种类型的人来说讲相同的事才会感到心安。
2、克制感情，一步步地靠近
回避型的人，大多都对强烈的感情感到不舒服。因此，尽量不要过度地表露，适度地表现比较好。在表达共鸣或亲密感时，表露过多的感情而纠缠不清的话，会增强对方的警戒心。
然而，这种做法对于化解回避型者的内心，也有裨益的一面。例如：与防御心强的儿童玩相扑，使得他因而打开心房的案例。透过肌肤接触或丰富的情感表达，以稍加强迫的方式缩短了距离，因而解开了警戒心。如果是因为对方保持距离，所以我们也要保持相同距离的话，那么不管过了多久，距离都不会缩短的。
不过，最安全的方法，还是不要过于著急，花点时间慢慢缩短距离。这样的方式也才会让关系长长久久。有时，虽然在对方警戒时，以突然趁虚而入的方式对方会接受，但这样做并没有尊重当事人的主体性。以长远来看，这种关系很容易出问题。
3、接受自说自话
回避型的人大多不擅长沟通，在对话时不太会考量到对方，往往只会热衷地谈论自己所关心的话题。当你问他话时，很容易只对本身感兴趣的话题滔滔不绝。有时，当对方讲了一阵后，也想稍微回应一下时，对方却会表现出突然失去兴趣的样子。
因为无法配合话题对谈，所以与这种类型的人对话时，会累积不少压力。不过，热心地听取这种单方面的讲述也很重要。持续聆听单方面的陈述，令人意外的有时完全无关联的事会产生连结，还可能传达出重要的讯息。所以，把它当作当事人独特的沟通风格，而予以尊重，用关心与同感回应的话，便可能会发展出意料之外的结果了。
对于这种类型的人，在听取他个人沾沾自喜、踌躇满志的对话中，有时也会连结到稍微深刻的对话，而这大多是成为建立亲密或信任关系上最初的敲门砖。
4、接受对方自说自话
回避型的人大多不擅长沟通，在对话时不太会考量到对方，往往只会热衷地谈论自己所关心的话题。当你问他话时，很容易只对本身感兴趣的话题滔滔不绝。有时当对方讲了一阵后，也想稍微回应一下时，对方却会表现出突然失去兴趣的样子。
因为无法配合话题对谈，所以与这种类型的人对话时，会累积不少压力。
不过，热心地听取这种单方面的讲述也很重要。持续聆听单方面的陈述，令人意外的有时完全无关联的事会产生连结，还可能传达出重要的讯息。所以，把它当作当事人独特的沟通风格，而予以尊重，用关心与同感回应的话，便可能会发展出意料之外的结果了。
对于这种类型的人，在听取他个人沾沾自喜、踌躇满志的对话中，有时也会连结到稍微深刻的对话，而这大多是成为建立亲密或信任关系上最初的敲门砖。
5、如何沟通？
而想要有一段长久的关系，良好的沟通也是不可或缺的要素。
1）对于回避型依恋本人：
既然安全型的人比较能够用正向的态度看待自己的伴侣，也比较相信自己的伴侣会关心自己、重视自己，那么很自然地，他们也比较能够和伴侣有正向沟通。
对于属于回避型依恋的人，可以尝试去模仿安全依附者的行为，因为有许多的心理学研究都告诉我们，我们的行为会影响到我们的感受。
因此我们可以试着模仿安全依附者会有的特质，来让自己变得更安心。例如我们可以试着模仿安全型的人看待自己伴侣的方式。
2）对于回避型依恋的伴侣：
回避型依恋的人只有在伴侣对自己好的时候，才会感恩自己的伴侣。但是安全型的人却能够把伴侣的特质看得很正面、总是相信自己的伴侣是爱自己的。
如果我们能够换个角度想，每个人都有自己的情绪，我们的伴侣也是如此。他会生气、会难过、会忧郁，也都是人之常情，并不是他对待你的方式和你所想像中不同的时候，他就是一个糟糕的人。
他并不等同于他的那些负面情绪，不论是对你体贴时的他，或是对你冷淡时的他，都还是同一个人。他今天对你冷淡、没能注意到你的需求，可能就只是他今天工作很累，没什么心情照顾你而已，并不代表你是一个不值得被爱的人，也不必因此去批评自己的伴侣。
或许采取较为温和、委婉的方式告诉对方你的感受，会比起对着他骂，更能让他感受到你的感觉、了解到你的需求。
试着多回想他曾经为你付出的一切，感谢他在茫茫人海中遇见了你，将会让你的心情变得好过些，也能够用较为正面的角度来看待你们的关系，让你们的关系变得更为顺遂。
6、如何提升回避型亲密关系的安全感？
面对回避型依恋的人，怎样做才能让关系变得更好呢？
研究发现，透过增加关系中的承诺，可以减少回避型依恋被拒绝时破坏关系的倾向，消除他们的被拒绝感，并增加他们被伴侣接纳的感受。
除此之外，如果让这些对于自己有负面看法的回避型依恋者，透过自我肯定（self-affirmation）的方式来增加对自己的正向看法，则有助于他们在伴侣做出负面行为之后去面对他们的伴侣，而不是逃开来。
最后，透过安全感触发的方式，也可以使回避型依恋的人用更好的方式来面对伴侣的拒绝行为。
在这一个研究中，受试者要先写下一件伴侣批评、不赞同、拒绝、排斥他们的事件，接着用电脑完成一个实验。
在这个实验当中，他们会受到一个22毫秒的字词触发，这个时间短到无法被我们的意识知觉到；有些人接收到的是有助于安全感提升字眼（如：爱、安全、情感等字），有些人则是接收到中性字（如：灯、钉书机、建筑）触发；在触发之后，受试者被要求回想那件被拒绝事件，并评估该如何回应。
一般而言，在面对拒绝情境时。
焦虑型依附者会感受到强烈的被拒绝感，因而采取哭泣等负面情绪回应；
回避型依恋者则会透过防卫、敌意等来保护自己；
但是在接受了安全型触发之后，比起接受中性触发的人，他们使用这些反应的可能性便大幅的降低了。
也就是说，无论是你本来就是个安全依附的人，或者是透过一些外在情境让你感到有安全感，都能够使你在面对伴侣的负面行为时，采取更好的应对方式，来解决眼前的困境。
如果你是一名回避型依恋者，你可以尝试下面的2个方法：
1）、自我肯定法
上面提到了，透过自我肯定的方式，有助于我们面对伴侣的拒绝行为，而非逃避开来。这是因为，当我们能够把自己看成一个有价值、值得被爱的人之后，就不会认为伴侣的拒绝是不爱自己，只是因为她需要一些时间、空间，或者有其他事情要忙而已。
因此，透过自我肯定书写，将有助于我们提升对自己的自信心，更加的爱自己。现在就请你拿一张纸和一支笔，写下自己值得被爱的地方吧！请记得，写的东西尽量以自己与人互动的特质为主，尽量不要写外在的名声或是价值，例如：你可以写「我是一个乐于助人的人」、「我是一个温柔的人」 、「我是一个善于反思问题的人」。
而尽量不要写「我是一个很有钱的人」、「我是一个很会打球的人」，虽然外在的名声或许可以吸引到他人愿意认识你，但是与人互动的特质，是能够建立长久关系的关键，毕竟一个人即使球打得再好、文章写得再厉害，但对人颐指气使，也很难让其他人喜欢自己。
2）、想法自我驳斥
一段关系之所以能够长久走下来，代表自己一定有一些吸引对方的地方，那些特质是什么呢？如果我是一个不值得被爱的人，那么为什么对方会愿意跟我在一起呢？
先写下自己觉得受伤背后的原因，譬如说「对方都不愿意花时间陪我，一定是没那么重视我」、「为什么他可以这样爽约，是不是他没那么爱我」、「他一定是重视别人比重视我还多」。
接着，试着找证据驳斥自己的这些想法。
例如「如果她不愿意陪我，那么就不会在我生日时精心准备礼物了」、「如果他重视别人比重视我还多，那么为何不跟其他人在一起呢？」、「他也有他的朋友，他花时间陪伴他朋友，并不代表我就是一个不值得被爱的人，人与人的重要程度无法被比较的，他花时间给别人，并不代表我就是一个不值得被爱的人」。
或许你会问我说，这样做不是在欺骗自己吗？但是事实上我们本来就不可能完全理解对方的想法。
安全型依附的人，比较能够主动地去找寻解决问题的方法，并且了解到这只是伴侣一时的行为，并不会长久如此；而他们自然而然也就比较不会咄咄逼人地威胁他们的伴侣，使他们感到很不自在、压力很大，而这也有助于他们选择让关系往正向的方向走下去。
除此之外，由于他们能够较为平静地看待伴侣的拒绝行为，较少分泌压力贺尔蒙，让我们能保持更大的视野，来看见我们原本「觉得自己不值得被爱」的这个想法之外更多的可能性。
7、写给回避型依恋者的话：
如果你是一名回避型依恋者，面对这些事情时，到底该怎么办呢？
我先来分享一个我的小故事吧。
还记得我的某任前女友，总是会在我有成就时，为我感到纯然的开心，像是她曾陪我去一家公司谈合作，在那时候她告诉我说：「我觉得我的男友好棒喔！刚刚在谈合的时候，我觉得你好成熟。」
但是当她在和我分享她的喜悦时，我总是没办法纯然地为她感到开心，因为当时的我，总会担心她和其他人太好，因而减少我在她心中的重要程度，或是感到自己不如她。
在某一次旅游的回程时，我在她怀里哭着跟她说，我觉得她真的很厉害很厉害，可以和朋友们相处融洽，把事情处理的很好；而我总是被其他人讨厌，觉得没办法像她一样好……。
想当然的，那段关系并没有维持得很久就结束了，因为当时的我，对于自己的自卑感，压垮了我对她纯然的爱与欣赏。 现在回过来想，当时的女友之所以愿意对我这么关心与支持，并不是因为她同情我、可怜我，而是她愿意真心真意的爱着我，而我也是一个值得被爱、被关心的人。
只是当时的我，还活在过去一些被排挤、被霸凌的阴影里，因此没能看见自己早已长大，早已不是过去那个脆弱的我了。对一个自卑感很重的人来说，对方对自己的好，常常会让自己觉得还不起。
但是其实仔细想想，这并不是对方对自己的施舍，而是每一个人，都有值得被爱、被喜欢的地方，而对方是如此的喜欢自己，所以才会愿意发自内心的爱着你，不是吗？
或许，我们可以试着对对方的善意表达感激，因为这些正是你值得被爱的证据。你也可以试着对对方付出，让你们的关系可以持续下去。
毕竟，对方愿意对你这么好，肯定也是你的好，让对方深深地受到感动，才愿意为你付出这么多；而不是对方可怜你、同情你，才愿意照顾你、陪伴你吧。
每一个人，都是值得爱人与被爱的，只要你找到了那一个愿意和你相爱的人。对她而言，你不必担心自己不够好，因为她就是如此地爱着这个纯然的你。
八、分手后如何挽回回避型？
回避型挽回工作重点：
1、正视对方的情感缺陷
不管是挽回还是吵架问题，我们都需要正视吵架的原因，和分手的原因，避免头痛医头，脚痛医脚的做法。
我们要正视回避型的缺陷，其实大多数都是因为小时候原生家庭关系不和睦，或者是从小不被关心和爱，又或者在以往的情感中受过伤害，以导致了她在各种问题上采取了回避的做法，回避其实在心理学上也被称之为极端自保的性格缺陷，行为会极度自私，没有办法完全信任你。
因此如果你想长久和回避型伴侣在一起，你更需要正视自己伴侣和安全型伴侣的不同。你也需要付出更多的耐心。不管你们是因为什么原因分开，也许是她觉得你们存在问题但是并没有提出来，又或者是你觉得她的忽冷忽热已经伤到了你。
但是面对回避型恋人在这段关系挽回中，你扮演的角度非常的重要，你要确保自己的情绪稳定，不能还没挽回你自身就自己崩溃了。而且你要做好准备也许你复合后她还是不能完全从回避型转向安全型人格。
2、减少施压让你对方缓和亲密关系的不适
回避型伴侣提分手的原因大概是因为你给的爱太多了，让她觉得不适，而选择逃避，让自己逃离这种压迫的关系 。毕竟这大概是她从来没有过这种情感压力，那短暂的分开其实是有助于她的对这种不适的缓解。
那有人就会问老师，那分开这段时间自己能干什么呢？毕竟你们分手的原因大概是回避型共情能力太低了，那我们就应该从共情能力出发，提高对方的共情能力。
千万不能太着急，可以给对方点时间，建立起你们的无压环境，可以保持低频联系。但千万不要总是对对方提分手这件事情穷追不舍，喋喋不休，这不仅会让对方抗拒和你接触，还会加重对方的回避型。
在和对方聊天的时候只需代入她的角色，多认同她的观点和看法。当你和别人聊天的时候被对方认同，不仅能自己会觉得对方很懂自己，更容易对这个人敞开心扉。
除此以外，你可以在聊天时多袒露你自己童年时或者过往不太好的经历，并可以告诉对方你自己也有过这种经历。自己以前也不懂得的情感的处理等等，可以明确的告诉对方不要害怕也不要逃避，其实你们是同类人你能懂对方。
如果可以尽量引导对方说出导致对方一直自我封闭，回避型人格的原因，一但你知道了根源也就可以对症下药了。又或者聊点轻松的事情，如果对方不反感你可以约对方去骑行车啊散散步等转移注意力，毕竟这种放松的模式最容易转移对方回避型的情绪，也更容易变得性格开朗。
但前提是对方不反感，但是如果她已经拒绝过一次了，你也不要再苦苦相逼了，毕竟在挽回前期，轻松的氛围感很重要。想要挽回对方，必须要让她放松紧惕，心甘情愿的和你聊天，这也是挽回工作中的重中之重。
只有对方的心软化后才能更有助于后面我们的挽回垫下基础。
3、保持彼此独立的空间安静陪伴在对方身边
在我上文和大家说到要营造让彼此都舒服的的环境下，去试探对方内心的想法。
其次很重要的是，我们在前期还是要尊重对方回避型的性格，不要强迫对方改变，毕竟这是她长久积累下来的性格。
分手后对方难免对你忽冷忽热冷漠疏离，如果当对方的情绪又开始变得反复无常的时候，你千万不要给对方压力，也不要提及到复合的事情，毕竟这只对你来说是小事但是对她来说是压迫感。
因为相对于安全型，回避型的求挽回确实有些难度。你要理解对方，确信对方只是这段时间有点难受。不要过分干涉对方的生活，毕竟你们已经分手了，你该做的是站在朋友的立场上对她好。
所以当对方对你忽冷忽热的时候你不要上升到感情的问题上，你可以给她时间和空间让对方缓过一段时间。但是你要明确告诉对方不管怎么样你都陪在她身边。不能强迫对方去做慌张和不安的事情，你也可以自己多做一些自己喜欢的事情去转移自己的压力。
有时候冷处理其实能让一段感情回温，但不管是分手还是相处一起的时候，给彼此的独立空间都是不能少的。
4、向对方明确表达自己的想法，减少情绪上的指责
回避型恋人，他们的共情力都会比安全型的低，不太会主动发掘恋人的感受，所以你更需要直白的表达自己的想法，但是毕竟是对方内心都会比较脆弱，所以你更需要多照顾对方的情绪。
之前有个学员和老师说到，自己的女朋友从对自己冷暴力转到语言攻击，刚开始自己也不敢坦白自己的说法，但是后来觉得有架吵好过她不说话，于是两人一边吵架一边大吐苦水。最后感情可谓是越来越好，两个人都找到了经营爱情得方法。
老师在这里举这个例子当然只是希望大家明白对回避型伴侣，直白说出自己内心话有多么重要。而且要学会表达你的需求，就比如说对方对你忽冷忽热以后，（当然你要等待她反复无常的情绪过去了）你应该直白的告诉她“就算分手了，其实你可以把情绪告诉我，我给你扛着，我会一直陪着你”。
在对方面前你更多时候应该做正向的积极引导，而非指责她的情绪多变，毕竟你清楚她的情况。对方内心其实又很矛盾，对方又想要亲密关系，但又害怕自己陷入后会被抛弃。所以你更应该大方的表达你的爱意，告诉对方。对方在你心目中的重要性，因此我们要更加明确学会要怎么表达自己的情绪。
5、分手后怎么把控好对方情绪的处理？
除了自己要学会沟通以外，更重要的是减少对对方情绪上的指责，每当她有这种不良情绪时你更应该积极引导对方，最好是站在对方的角度去思考问题，你可以多换位思考，能给对方带来一种“我经历过，我能理解你”的感觉。
可以用鼓励的方法告诉对方“没关系的你这次已经做得很不错了，没有以前那么激烈了等等”
毕竟回避型是在对方的潜意识里，多少有些不可控的因素，你只有多次用积极的鼓励去引导才可能让对方尽快走出这种回避型性格。
本质上来说，对方总是用不逃避回应你们的问题，这都是因为这些问题已经超出了她能接受的极限，但是又很矛盾的是这大部分原因都是因为对方内心的缺爱造成的。所以你无时无刻的积极引导，不仅是你们复合的铺垫，也会是对方回避型转向安全型的铺垫。
6、多丰富自己的生活，增强吸引力
对回避型恋人的求复合需要注意的几个点以外，会到本质上来说，也就是回归到自己。
在恋爱中不仅需要技巧，和真诚，其根本是吸引力。
不管谈的什么型的伴侣，吸引力很重要。
在一段恋爱中如果你们分手了，虽然分手后暴露了许多问题，但是在一起的时候这些问题就已经纯在了。所以这说明了，你的吸引力已经不能维持你们之前的感情，以导致了分手。
除了你要做上述说的几点以外，你还需要的是拓宽自己的生活，注入更多新鲜的事物。也为你能给你的回避型前任提供更好的情绪价值。
毕竟从挽回工作到转向安全型依恋的占线还很长，你首先得让自己的内心充盈起来。不管在什么关系里都一样，你要先爱自己，别人才可能好好爱你。
九、回避型依恋和焦虑型依恋注定相爱相杀吗？
在感情关系中，当回避型碰见焦虑型会出现什么情况？
冲突情境：为什么你要已读不回？
回避型：为什么要为了小事那么生气？？我就是工作很忙，所以没有马上回信息啊！为什么要生气？
焦虑型：我才不是因为你没有马上回这件事情生气！而是这件事情的背后意义。像你已经读了信息了，如果很忙我就会觉得你只要回个「五分钟后再回」这就很好。但就是没有回我！！我就会乱想会乱担心。你可能觉得「只是晚回而已，这没什么」，但我们很看重我们在你心中的重量！
回避型：（默默逃走）
焦虑型：─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ
回避型：我可能就直接逃跑了。
焦虑型：为什么事情不说清楚就要逃跑！
回避型：因为火力太强没有办法招架，我说了你也不会听。
焦虑型：你没有说，怎么会知道我不会听。
回避型：就会一直问啊，无止尽地问。
焦虑型：我能在问啊，如果很忙为什么能看信息？
回避型：看完了，我会评估事情的立即性，如果不是很紧急就会放下来，但可能忘记……。
焦虑型：忘记就让人火大……。
苏木老师：我们在整个过程中，没有办法感受到亲密感。焦虑型的一直想要靠近对方，很想要有亲密感，但在讨论过程中让人感受到焦虑型的侵略性，焦虑型的想要了解对方(回避型)，认为理解就是对感情的付出，但觉得自己做的越多就越累。而回避型的感受到对方(焦虑型)却感受到的只有压迫、还有很多很多的要求。焦虑型的想被对方放在心上，回避型的只想要逃避就不会看到对方的想法。
关系：两方的无限循环
苏木老师：焦虑型的无止尽是不停地追问，回避型的是无止尽的软烂。回避型会在内心一直反刍「你为什么要不停地干涉我的生活」，反观焦虑型的内心就是太过孤单，才在关系上干涉对方，「那些你为什么不回应我」，这样的行为是一种索取，要求对方的关注，而不是想让对方好好陪伴自己。
焦虑型：我们想被放在心上……。
回避型：我们是有放在心上的，之所以没有回的当下就会觉得有点亏欠，然后记下来晚点就回。
苏木老师：其实循环一停下来就会被打破，那问题是该从哪里打破？
焦虑型：「你在忙，晚点再回我」从这边吗？
苏木老师：对，接受和相信这个。一停下来关系就不同了。
了解对方
焦虑型：我觉得很难接受，我不知道这件事对他们来说很困难。就是「说明一下」而已。
苏木老师：这也说明对回避型来说觉得焦虑型的「信任」是很难建立的。
焦虑型：我们想要给正向的东西，回避型就会一直拒绝，不肯接收下来啊！
苏木老师：回避型你们的感觉是什么？
回避型：我之前的对象就很正向。但是！我们要的不是正向；我们需要的是能叫我们休息一下的人，我休息够了，我就会去做该做的事情，关系就会正向一点， 我需要有人陪我，能让我可以依照自己的步调去做事情。
焦虑型：我知道这有效，但你们（回避型）的休息让我感觉到是无尽头的。
苏木老师：如果关系要改变，焦虑型是不要再追讨，回避型是要能够投入关系之中。
问题是「那谁先做？」如果是回避型先投入，但焦虑型却不停追问，就很难让回避型持续投入，这就是在不安全的关系之中，常发生的状况，各种互动下来都是提问或者否认对方，不论是哪一方都是这样。这是我们要去觉察到的。
深层的自我/关系探索
焦虑型：我会觉得，因为关系会变，尤其是会向负面演变。
回避型：我认为人生是只有一个，所以在未来的日子之中，我会想到很多我需要照顾的部分，会想到不能负责的部分所以就觉得没有办法对对方负责，可能会让对方失望或拖累到他。
苏木老师：我们要学会自我安顿，我们经验中缺乏母亲抱着我们的经验，缺乏母亲告诉我们她只要去买点东西，安顿我们的心灵。但我们长大了，我们要学会如何安顿我们自己。
焦虑型：为什么他们（回避型）对自己有那么多的不了解？
回避型：我清楚我自己的特质（自我），但我不知道的是和人相处上我该怎么做（关系）。我的步调跟不上你（焦虑型）的要求。
焦虑型：了解……，我还有困扰的，有时候我们一起规定做什么事情，但某天就不做了，我就会觉得为什么突然不做，我不能理解，一直有借口。可以一开始不说啊。（追问）
回避型：因为你不会接受。
焦虑型：到最后都推到我头上。
苏木老师：我们可以回到关系上来探索，为什么在关系上没有安全感，我们来回应这一点。
焦虑型：我只是希望，对方和我不同样的地方，我希望在互动上，对方可以跟我说明。
苏木老师：我们可以问回避型「焦虑型刚刚的行为，有要理解你们吗？」在怎样的情况你们会觉得被理解了呢？
回避型：给我点空间，就是一种理解。
苏木老师：回避型互动上会有一种状况，就是回应很慢，需要一些时间消化。
焦虑型：我接受了我「让」他这样。
苏木老师：像你说「让」，在关系上的表现就不会是「接受」。
焦虑型：可是我认为我有调整了。
回避型：我觉得她（焦虑型）有努力，她不知道自己该怎么去回应对方。只要他不知道怎么回应我，我就会回到手足无措的状态。不然就是他的回应让我觉得他对我的期待太高，我就没有办法回应。
苏木老师：在双方当中，知觉是很大的不同的，连「理解」都是用各自的方式去理解，这很容易造成误解，使得互动变得很糟糕。回避型的可以好好看对方说「我知道」，但这对回避型来说很难，就像对焦虑型对回避型的说「你慢慢来」一样。关系是建立在自我能够独立，才能让关系整个亲密起来，而不是只有身体或者心灵只有其中一个亲密。心灵上的亲密是来自尊重、理解、包容。这需要练习和觉察，透过这样的体验，我们才能了解到如何尊重和理解对方。
十、总结
解决回避型依恋问题的第一步，就是对方的让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。通俗来讲，就是学会低头，慢慢敞进对方的内心。人生的底色或许是孤独，但幸福的底色，是示弱，是坦诚，是明知伤害不可测，但依旧会低下头——我需要你。
亦舒说，请给我很多很多的爱。而我想对她说，请把你的心打开。 最后很喜欢这样一句话：
人终究还是要靠有深度的恋爱亲密关系，来疗愈曾经受过的所有伤害。
以上
我是 @苏木
中山大学应用心理学硕士，独立情感咨询师
希望我的文字有帮助到你 |
