终于,我们下定了决心,7月22日下午将孩子强制送医了。送到了我市精卫中心。
自孩子去年3月底厌学退行在家里至今,已经快要一年半的时间了,这么长的时间,孩子在家只有游戏,各种游戏,依然不能正常出门,依然的睡眠障碍,依然的饮食不规律,依然的易怒,依然拒绝任何形式的就医诊疗。真的,这一路走来,我作为母亲,孩子最紧密的陪护人,每天都在自我鼓劲和绝望中反反复复。每当我们和孩子提起就医的事情,他总会避而不谈,再进一步,他就会发脾气,这成了我们家的避讳话题。孩子很难出趟家门,每次想出去吃饭,他都要做很久的思想斗争。一个失去社会功能的孩子,真的很让人心疼。常常因为我的一句话或者一个表情,就能勃然大怒,发脾气跺脚,很难受但是说不清楚自己要什么,总认为我会抛弃他。我去安慰他时,他会让我走开,我走开他又觉得我在放弃他。我也很痛苦,很绝望,感觉这样的日子真的没有盼头了,很无助,无力。
这样的闹腾总会发生,两周前,我和孩子爸就在讨论强制送医,但是那个周末他闹完,我们说去医院看病,他也同意了。到了工作日,我说我去挂号,他又改口说先等等,他要自我先调节下,我们看他状态情绪还比较好,而且每天晚上也愿意出门在小区里跑步打球,我们感觉也是有向好的趋势,想着就医的事情再等等。然而,你以为事情的发展是光明的,其实,隐藏的危机是一直都在的。孩子平稳度过了一周半的时间,上周四终于又开始发作了。怒气冲天,还用死威胁我,一度拿着刀子冲出家门,要去连廊。由于当时只有我陪着孩子,我自己本就吓懵了,一把抱住孩子,夺过刀,拖着进了家门。进门后,孩子不依不饶,各种死亡动作,我真的,现在想起,虽然知道是威胁,但是我任何时候都不敢掉以轻心。反复折腾到半夜,他终于稳定了,我陪着他玩游戏,等着他洗澡后躺下,我躺在床上依然不放心,是不是过去他的房间看看他。看他睡熟,我才终于敢睡。那晚我和孩子爸爸又一次商量强制送医。周五晚上,孩子爸爸回家了,终于有人可以和我分担恐惧了。当时孩子一直平稳,晚饭后我们一起出门打球,遛弯都很好,暂时没有和他起去医院的事情。谁想到,半夜三点孩子睡不着,我就说陪他一会,他也听高兴,我俩就在他房间聊天,看上去都很融洽。过了一会,他说要去买游戏,因为之前就想买,结果付款不成功,就说现在试试,我也同意了。可是当晚付款还是不成功,不管尝试什么方法都不行。突然他就开始发怒了,说烦,开始骂骂咧咧,跺脚。又在重复前一晚的情况,要死要活的折腾一晚上。我和孩子爸爸终于,下定了决心,一定要去医院!刻不容缓,也是唯一的救命稻草!
我们并不了解强制送医的流程,只是之前看过别人的提及,所以先给精卫中心打电话,简单说明情况,得到答复是,打110报警,由他们安排社区派车警察协助送孩子去医院。心里有底了,就差执行了。想等孩子睡醒了,再做一次努力,看他能不能接受主动就医,结果他一口否决,说是绝对不会去医院的!我们说,那就要报警,强制送医了。他很激动,马上要抛开,我们赶紧抓住他,控制他,立刻报警。那天我一整个大崩溃!当警察敲门,我打开门的瞬间,看到警察第一次有了见了亲人的感觉,那种踏实和安全感,让我整个人泣不成声。当时有物业工作人员陪着一起上来的,我们登记信息,说明情况,警察说,放心,我们会安排好,你先休息下缓缓。我一直在哭,但是还是记得和警察说,一定让车开到地库接孩子,我不想让别人围观我的孩子。不想再回忆细节了,真的很难过,我把孩子亲手送去精卫中心,这是我以前一直不想面对也不想做的事情。我根本不确定结果如何,当时只有一个念头,我要他活着!
上周六下午,孩子终于也住进了精卫中心儿科心理科病房。当时我以为是可以陪护的,还在想这样的情况下,我是不是不该陪护,应该让爸爸陪护好点。结果主治医师说是封闭管理,这么大的孩子有自理能力了,不需要陪护。而且现在这样的情况,孩子和我分隔开是比较好的。
不过就是两三天的事情,但是发生的很快,也很出乎意料,我感觉过了很久的时间,即便我现在在敲字,也还是会很伤心,我的担心焦虑一刻不停。我很不确定,他能不能治好,会不会因为抗拒新的环境而加重病情,会不会特别恨我,我是不是从此刻就开始失去我的孩子了。每每想到这些,我就难过。孩子入院第一晚就借电话和我哭诉回家。第二天,我们把手机送进去,他又在电话里和我说要转院,说自己不是精神病,不想住在精神病院里,病友都有毛病,他受不了。电话直到没电才肯挂断。我很心疼,很自我怀疑,我们到底是不是在救他?!
今早,和医生沟通了孩子的情况,医生告诉我这些表现都是正常的,孩子反复提及转院的事情,让我把决定权抛给医生,毕竟孩子以后出院还是要和父母生活的,所以可以把责任推到医生那里,让孩子明白父母是在帮他好起来,主要还要靠他自己配合医生治疗,才能一切正常。
就到这里吧,前路未知,我只知道要守住底线,活着就是我的底线!我们都是一样的,活着最重要! |