考研失败是种怎样的体验？

镜像问题：2019考研心态崩了怎么办？

考研失败。失败者比成功者更值得被书写。
其实未料胜先料败会降低很多压力的。不要觉得都是负能量。只有放下一切才能考好。
胜败其实无所谓。
相关问题：边工作边考研是怎样的一种体验？

什么感受？
那些考的很好的，我很为你们高兴，祝你们复试顺利！
那些保研的或者已经签约的，我祝你们新的一年开开心心！心想事成！
家里的八大姑七大婆，拿我当反面教材教训孩子也可以，我祝你们的孩子学业有成，也祝你们身体健康！
你们放过我吧，什么也不要问了，什么也不要说了。
我是那个最难受还得撑起来强颜欢笑面对一切的人。

二零一八的，刚查到成绩。
考研结果出来的第一天，一整天都窝在房间里，没有做饭，直接点的外卖。下午出去了一趟，买了杯奶茶，买了袋草莓，然后就回来看了一集综艺，看了一部电影。
房间里只有我一个人，一台电脑，一盏台灯。此刻的环境好像特别适合一个人哭一哭，但是我哭不出来。因为大概在我走出考场的那一刻，我就知道了这个结果，只是延迟了几日确认而已。
如果说这是一场战役的话，那么我败得实在是很彻底，大概就只剩下我的自尊心没有缴械投降吧。心情呢，说不上沉重，因为既是意料之中，必有一定的思想准备。只是我把自己的成绩告诉朋友们的时候，她们想要竭力地安慰我，却又不知该怎么说才能保护我的自尊心，才能使我不至于太过颓靡，这种样子比较令我心酸。因为我自己知道，自己没有那么难过，而她们觉得我肯定会很难过，我不知道该怎么让她们相信我真的没有在嘴硬，这次我是真的不难过。
我从小成绩优异，习惯了站在成绩排行榜的前端位置，所以突然所有人都跑到你前面去的时候，老实说，这种心理落差不是二十四个小时就能调整过来的。但我渐渐发现，这种位列前排备受瞩目的优越感，逐渐成为束缚自己的一道枷锁。我总是在跟她们比较，我总害怕落于人后。这种思维让我总难以放手做自己的事。你如果能够明白，自己考研的目的是为了自己的梦想，为了给自己更好的生活，为了让自己的生命更有意义，而不是为了在学历上跑过其他人，你可能在做选择的时候，会轻松许多。
回首整个的二零一七年，自己为了考研所放弃的东西不是简单两三句言语就可以说得清道得明的，但是得到这个结果，一点也不觉得委屈，因为有没有下够本，自己心里肯定也是清楚的。不觉得冤枉和委屈，只是有点后悔。第一是后悔自己不够努力，第二是后悔自己在做决定的时候，不够果敢。后悔归后悔，结果在这的时候，你只能自己咽下去，没有后悔药。
我也很想告诉自己一场考研决定不了人生，但是我的自尊心还是无法让我轻易地跨过去。你看，到了这个时候，我更难堪的事情不是我没有书念了，而是在我的初高中同学面前，我的颜面尽失、优越感全无。我可能还要很长的时间，来转变自己的思维。
就这样吧。
祝你们都有好的前程。

更新如下：
没有想到自己的这篇回答能引起这么多人的共鸣。评论区我都看了，但抱歉就不一一回复了。谢谢大家的安慰和鼓励，谢谢你们的感同身受。成功的喜悦很容易找到人分享，但失败的悲伤只能自己慢慢消化。至于接下来的打算，倾向于二战，因为我考的是热门专业，分数尴尬，调剂很难。如果七天之内没有改主意的话，就是二战了。与我有相似经历的研友，希望你们能找到适合你们自己的路。
感谢。
2019年11月16日更新如下：
2020届的考研已经到了冲刺阶段，这段时间给我留言和点赞的人数好像又多了些。不知道还会不会有人看，我再更新一下吧。
有人问我现在过得怎样了，我诚实地说，我对自己现在仍然有不满意。我后来二战了。二战的时候换成了自己喜欢的专业。我也说不清为什么要做这么冒险的决定。可能失败一次以后，我反而不再害怕了。
我记得去年这个时候，我内心的焦虑快要把我吞没了。我觉得自己什么也没有准备好，我觉得自己脑袋一片空白。那感觉就像乘着一条破船在海上漂泊，没有人能救我。我甚至期待过教育部突然因为什么事情取消那两天的考试，或者干脆世界末日，那我就不用去面对了，那我不去面对也不是因为懦弱了。
但是没有，日子一切如旧。我后来还是自己挺过来了。因为我知道，我知道再焦虑，我还是得去考试，我不可能会放弃的，我都走到这了。我怎么能对不起自己呢。失败就失败吧，哪有那么多人会关注我是成功还是失败，我就算失败了又怎么样呢，我又不欠谁一个交代。
我只欠自己一个交代。
所以现在还在看这个问题的朋友，就这么向前走吧。不用害怕。
最后，给你们分享一下我去年在这个时候写的日记。看到这个回答的知友、研友，我希望我有这个荣幸能给你一点力量。

复试成功以后的每一天
我醒来第一件事就是看一遍招生系统
害怕“拟录取”只是一场梦
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我曾经无数次幻想过，考上研，拟录取以后，那半学期的生活。
我会在3，4月收到拟录取的通知。然后每天早睡，起的不早不晚，跑到阳台上刷牙，亲手摸一摸散落在栏杆上的阳光，然后对整个校园微笑。
我每天无所事事，逢人就绽放笑容。
我会把毕业论文一点一点写全，不求写好，能过就行了，毕竟我已经是准研究生了。
我会每天晚上约一个不同的朋友，请他们吃饭，听他们聊他们找工作或实习时候的趣闻，然后哈哈大笑。
我会常常跑到另一所大学，找到我的好朋友，拉着他唠嗑，强迫他陪我试衣服。
我会写一个“回忆录”，把大学时那些心动的人、那些戛然而止的短暂感情写下来，心疼地抱住那时候伤心的自己。
我会安然闲逸地度过4月，5月，逐渐适应夏季突如其来的高温。
我会好好构思，怎么拍毕业照，怎样拍得又囧又文艺。
我会要求在毕业后，父母都要来学校接我回家，我会拿着录取通知书，拉着我爸妈在校门口拍一张照，就像我四年前初入茅庐时，一家三口在校门口开心地合影一样。
……
……
可是，这些都只是幻想。
这些永远地存留在脑海里，这些幻象从来不曾发生。
作为一个考研失败的人，我大学的最后一个学期过得忙碌、紧张、悲怆而又杂乱，我措手不及地接受着一个又一个打击。
我第一次学会，在接到父母电话的时候，屏气五秒，然后故作镇定地和他们说话。
耐心地听完父母唠叨后，我迅速地挂了电话，锁上手机
然后放声大哭
到后来，我不再哭了，而是一声长叹，或波澜不惊皱一下眉头。
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成绩出乎意料的好，卡在历年复试线上，不知道能不能进复试。忐忑了很久，将近一个月。
出复试线的时候是吃完晚饭，那时候考研复试群里已经在讨论订复试酒店的问题。颤抖着点开学校网站，果然，差了三分。没进复试。
由于做过不进复试的准备，只觉得呼吸沉重，一个人跑到隔壁大学的小树林里，发呆，不知道该做什么。
好朋友打电话来，一如既往说了一堆生活上的琐事，然后才轮到我说：我没进复试。
他先是错愕，然后似乎是准备好措辞，才沉下气跟我说，你一定要和爸妈打个电话，告诉他们你的状态，你自己难过不要紧，你父母比你更忧心，你不要隐瞒这个消息，第一时间告诉父母，不要再让父母操心了……
这时，泪无声地滴了下来。他在那劝慰着，而我再也没有控制住，把手机扔在草坪上，一个人瘫倒在草坪上哭了起来。
不知道过了多久，捡起手机，好朋友劝我别哭，一定要鼓起勇气告诉爸妈。听着电话那头好朋友的劝导，不迭地说嗯，嗯，嗯，然后挂电话。
我擦干眼泪，鼓起勇气给父亲打了电话。父亲先是一愣，像是害怕我难过，把语气缓下来，淡淡地说些让我慢慢看，之后该怎么办……
挂完电话以后，我给好朋友回电话：我和我爸说过了，你放心，你早点休息哦。
然后我也控制不住，坐在草地上放声大哭，我喃喃自语，为什么就差一点，为什么每次都是差一点，我到底做错了什么，老天要这样和我开玩笑。
我知道哭了多久。哭完以后，已经接近12点，寝室快门禁了。
我擦干眼泪，假装什么事也没有，回到寝室洗澡睡觉，没有人知道我的痛彻心扉。
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我记得，高二临近高三的时候，班上许多人因为青春期导致思春、追星、网购，无心学习，我们班成绩下滑很严重。
班主任像热锅上的蚂蚁，急得要死。最后实在没办法，他就开了无数个班会给我们做思想工作，我印象最深的一次，他说：
“你高考分数多少，是一本二本还是三本，你能上什么档次的学校，这是死板的，不会因为感情而变的。”
“等到成绩出来，你考得不好，你说自己压力大、发挥不好、智商不够、遗传不好、运气不好等等，没有人会听你辩解，你的分数就是你的脸，大家看你的分数来决定对你的印象。”
“电视台只采访高考状元，我们老师只谈论那些高分学生，校长只记得那些考上名校的标杆学生。
至于那些没考好的、分数不够的，不好意思，你就是loser，你就是活该，没人会记得你，大家只看分数，就是这么残酷。”
考研失败的我，应验了这句话。
没人在意你多努力、多痛苦、多不容易。
大家只知道：哟，又是一个没考上的。这么笨这么蠢，不自量力，还考名校呢。
甚至于有人在背后说：还要考啊，读书读傻了吧。
几个同学会说：加油啊，考上了请我吃饭，请我去你学校
但是他们也期待着我二战失败后可以吃瓜吧
如果我二战失败了，一败涂地了，那些混得不好的同学，是不是可以从我身上找到一些安慰呢？
……
许许多多阴暗的假设，在考研失败后蔓延着思想，占据了记忆。
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不止考研，感情之路里，我也无比不顺。男友在和我相恋一个月的时候提分手了，我至今不知道分手理由是什么。分手和考研两重暴击，我常常对自己说：都这样了，还有什么不能承受的，二战吧，再给自己一次机会，这么烂的人生，你自己好好收拾一下！
毕业照草草地拍完。一切都草草地结束。毕业前班上有几次聚餐，大家没有哭，没有喝得烂醉，该实习的实习，该租房子的租房子，该干嘛干嘛。为了二战，我也开始尝试联系租房中介，寻找房源。
后来发生了一件令我再一次哭到崩溃的事。因为我的想当然，因为我的情绪低落而拒绝沟通，毕业论文的某个环节出了问题，而我没有及时补上。导致我可能今年拿不到学位证，而只有毕业证！
这意味着什么呢，意味着我连考研二战的报名都报不了！
我跑了学院、教务处、学位办，我一遍一遍地找老师问，一遍一遍求领导。累成狗的我瘫倒在寝室里，锤着自己的头，发狂地哭。
庆幸的是，后来这事还是顺利解决了。我顺利进入了二战的筹备。
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二战是痛苦至极的，每天都在自我怀疑中捡起希望。
二战有许多时候情绪爆炸。记得有一天回到住的地方，洗完澡，在床上看自己最爱的歌手的演唱会，唱了那首我最喜欢的有关追求梦想的歌。听着那首歌，不知不觉就红了泪眶。我哭着对手机屏幕说，对不起，如果我没考上，就不能去那座城市，不能在演唱会现场为你呐喊，你别怪我，我真的要考不上了……
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第二年勉强超出复试线，从准备复试到拟录取，二个月经历了心理活动最跌宕的时期。
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拟录取以后病了一场，躺在被窝里看要去什么地方旅游的攻略，流着鼻涕每天笑得跟傻子一样。
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在梦想的大学里呆了半年了。真的像做梦一样。常常漫步在校园里，觉得这狭小教学楼的阳光太奢侈太美好了。

——————2019.1.19更新————
很久没有登知乎了，今天发现点赞量破千了，受宠若惊。
我即将迎来毕业季了，工作不好找，形势特别差，但秋招确实有收获。
突然觉得考研离自己真的好遥远，或许二战那一年真的太痛苦太煎熬了，所以不愿去多回忆。
读研后的生活并没有特别精彩，也是平平淡淡，身边交心的朋友不多，每天嫌弃自己胖了皮肤变差了，也谈了场刻骨铭心的失败的恋爱……
前面提到的，支撑我走过漫长备考的我的偶像——遗憾的是她没有再来开演唱会。不过，我因为机缘巧合在一次代言活动上追到了她的一次，看到了真人，十分感动，算是还了当时考研的愿望。
不过我还是觉得，二战是我这辈子最睿智的决定，我无比感恩当时坚持到底的自己（要是换现在猪一样的我，哪有这样的勇气，一定歇菜了，哈哈哈）
祝福每一个考研人，祝福大家。
————新更
这两天考研又上了热搜，我就回来知乎一下。果然，很多点赞和感谢，谢谢大家的祝福。
这个问题是考研失败体验，或许我的回答有些偏题了。现在，我毕业快一年了，我想以实际感受和大家谈谈，
我们考研是为了什么？有些热搜文章说，我想多一个人生选择，不想早早回家相亲结婚。我想留在大城市，想有更好的平台。
ok，我想说，读研确实能有一个较高的职业起点和平台。但是，在目前的经济形势下，在现在的竞争环境下，人生发展和事业如何，读研或许能有促进作用，但作用或许十分有限。
简而言之，我想说的是，能够走向成功，实现理想的，永远都是凤毛麟角，永远是少数。我们大多数人都会在将就和失望中过完平凡的一生。
我想说的是，考研失败的你，千万别气馁，也不要对这次失败耿耿于怀。如果你因此只能被迫回老家，被迫过上平淡的生活，扼杀了所有“叱咤风云”的可能性。那我祝福你，因为你只是走了大多数人的道路，只是提前归于平凡的快乐。
毕业一年，我确确实实发现，读研，只是一个起点，我们成才之路，我们的理想，还是遥不可及。如果我拿出和考研一样的努力去拼搏，我一定会成功吗？我一定会在大城市立足吗？
答案是否定的。我确实付出了百分百努力，但我考前都无法保证自己能顺利考上，我怎么保证我一定能走向成功？
考研失败和考研成功，我用两年都品尝过了滋味。那两年，我几乎没有生活可言，所有的一切扑在了书本上。
时至今日我才发现，我自以为付出了比别人更多的艰辛痛苦，实际上只是我漫长人生中很小的挫折而已。
谁说考上了就能扭转乾坤了？读研真的有这么大的威力？
可能大家会说我“佛系”。或者说我又偏题了。我只想告诉大家，从漫长的人生岁月来看，我们大多数人都会顺从现实，归于平凡，因为人生的变数实在太多了，我们没法掌控，只能适应。
考研从失败到成功，确实给了我一些美丽的风景和回忆。
但是我还是芸芸众生之一，不起眼的路人。
那个考研失败的你，我和你一样呀，我们一样平凡，且会一直平凡下去。
-------更新----
一年的考研又结束了。
想说什么却又不知道从何启齿。
我以为考研失败是人生最大的挫折。
到现在我才明白
挫折只会一个接着一个，令你应接不暇，这样的人生未免也太坎坷了
不想传递太多负能量
就说一句：
如果你考研失败了
千万别难过太长时间
那些考研成功的，未必过得好
比如我。
我不想再继续所谓的奋斗了
我想回到家乡 回到父母身边
但是我知道 家乡能回 父母健在
只是我回不到那种我期盼的家庭关系和生活中去了
一切都变了
我想回到那种无忧无虑的童年和在父母无条件荫庇下的家庭关系
这是不可能了
现在的年纪 承担了太多的欲望和责任
多了这些东西 我已经不是纯粹的人了
我很累
我觉得我兜了一个大圈子
回过头来发现 还是一无所有
有些话我不知道往哪里说
就写在这里吧
我不期盼任何的节日、明天、未来
我像是数着日子盲目过下去
有时候想着
如果一开始就屡战屡败了
或许这一生就看透了
我回到父母身边，回到那个小城，月入4K，早起听妈唠叨，傍晚陪爸散步，平凡喜乐，得过且过
又不失一种幸福
可以在最熟悉的地方见证无数个夕阳
不愿挤在拥挤黑暗的地铁里让时间快进
想要的皆不可得
不如通通不要
珍惜现在仅有的
更新于2020年12月30日凌晨
下一次更新 等明年考研初试结束吧
看看那时 我会在哪

失败三次，虽然很没脸，但似乎我比较有‘资格’说这个话题。

第一年，是考的最好的一次。
虽然没有过厦大的线，但是申请的调剂学校通过了，是广州的一所二本。
那时候我一心想要读名校，希望可以通过学校改变自己的圈子。
于是没有去调剂学校，选择了二战。

那时候，很多人说，能去上就上吧！何必再耽误一年。
那时候，我觉得我是有实力进厦大的，只是政治57差了3分而已，不甘心。
值得一提，那一年我英语考了75分，后面很多师弟师妹问我英语学习方法，他们会很乖巧的叫我师姐，眼睛里没有对我二战的鄙夷。
那一年，我没有太多失败者的体验。

第二年，考的不如第一年，连调剂的机会都没有。
也是那一年，我失恋了，相恋1316天的男朋友在我考试完的那天跟我提分手。
之后，甚至一直到现在，都有些不知道自己的方向。
大学四年，我们那么甜蜜，我给自己做出的所有人生规划，都与他有关。
将来去哪一个城市定居，做一份什么样子的工作，哪一年结婚，哪一年生孩子……
没有Plan B。
所以，他离开了。我的生活陷入了茫然失措。我突然不知道自己应该做什么。
等待成绩的那一个多月，我把考研当做最后一根浮木。
只有顺利进入厦大，我才不会是一个失败者，我才有一条路可以走。
结果，成绩出来，差国家线十几分。
最后一根浮木也沉入水底。
我过去二十几年的灿烂人生，在那一刻突然如此的灰白惨淡。
为了‘自救’，我迅速在深圳找到了一份工作。
企图用‘找到工作’来掩饰‘考研失败’，企图证明我不是无所事事。
妈妈只是说，你人在外地，注意安全，照顾好自己。

但是，人生失去了方向的时候，我对自己做的任何决定都是没有把握的！完全不知道这么选择是对还是错。
惊慌不定中，我试图寻找内心的安定。
我觉得我应该离开。
那几个月，我辗转深圳、广州、成都。
找工作，公务员，事业编。
所有‘大人’认为有前途的事情，我都想抓住，想让别人知道我不是那么的一事无成。
公务员自然没有考上。
匆忙中找到的工作也不是那么的好，完全给不了我安定的感觉。
当时的状态，就是紧握拳头，抓住一把不断泄露的沙，而且抓的越紧漏的越多。

我不停的告诉自己，这是你成长的一年！
你过去抗拒成长，不想长大！瞧，现在机会来了，逼你不得不长大！所以你一定要抓住机会，感悟这该死的人生，收获这无可逃避的成长！

7月到9月，我辞去广州的工作，泡在广州图书馆。
希望通过‘阅读’来让自己迅速成长！
短短半年来回的辗转间，外加手机被偷，不得不花钱添置新手机，我花光了所有的积蓄。
不想跟家里要钱，不想跟朋友借钱，我在花城广场每天摆一小时地摊，卖手工发饰。

后来因为身体原因，也因为家人的担心催促，我回了家。
买完机票后，全身就真的只剩下了100块。
没有去找工作，也没有做任何事的动力，闲了好几个月。
为了避免被人追问，为了给爸爸妈妈一个我自己认为的理由，我说我要考研。
实际上根本看不进书，完全不想复习。
那段时间就是在耗日子。没有学习，没有玩耍，没有逛街，只是虚度时光。
妈妈让我去买几件新衣服，我觉得反正又不出门，买什么衣服，况且我没钱。
考完试的第二天，我开跑各种面试。似乎回到了去年的这个时候。
我觉得没有理由可以让我再逃避了，所以要尽快给自己找一个‘工作’！
同时，找出我许久未动笔的小说，继续写了起来。

大多数事情，都是一鼓作气，再而衰，三而竭。
第三次考研成绩连300分都没过。神奇的是，在没复习的情况下，英语又考了75。

现在，我已经开始上班，公司距离家步行不过五分钟，在同一个街区。
小说稿已经有了编辑意向签约买断，虽然价格不高，但我很满意了。
丢弃一年多的英语，因为它没有放弃我，所以我决定把它重新捡起来，开始阅读英文原版书籍，希望进一步提升自己。
买了好些新衣服，约好下周六，龙抬头那天去做头发。
这段日子，做梦经常会梦到他。虽然从来没有忘记过他，但也绝对不允许自己去打扰他。

成功和失败，都是成长的一部分。
不管愿不愿意，时间不会停下脚步，它那么残酷，但也会极尽温柔的给你留下些什么。
2015，愿安！

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我看到评论中很多都是大二、大三打算考研的学弟学妹们，不知道该说些什么鼓励你们的话。
这两年多，我最深刻的感悟就是，一定要给自己的人生多找一些‘支点’。
考试、情感，决不能作为支撑你生命的唯一。
只有让自己有多个支点得以立足，才能在某一天，某个支脚断掉的时候，还有其他支脚可以支撑你不至于倒下。
这些支架可能是友情、可能是亲情，或许是音乐、绘画、写作、阅读，等等等等！
因为，在这些支架的共同作用下，才能撑起一个强大的意志和勇往直前的信念！

刚刚在有道词典看到一句话：
A problem is a chance for you to do your best.
困难，是你尽你所能的机会。


祝福你们！加油！
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1、看到这么多的赞同和鼓励，很开心！谢谢你们！
     为避免评论过多，对于鼓励支持我的就不一一说谢谢了，点一个赞，以示【感谢】and【加油】！
2、还有许多看哭了的孩子们…么么头哦…你们乖乖的~
     矮油，你们这样，让我好紧张的说…
     话说答主平日里也不是个多么稳重淡定的人…偶尔也会萌蠢一下……
     你们这样，我会不自觉的装【风轻云淡】的……(⊙o⊙)
3、爱你们！放轻松点儿！
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2015.8.11
做了一个图，分享考研英语75分学习经验…



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2015.8.26
我最近又被大神关注了？点赞数这两天又涨了一些……
早上收到一封私信，是一个很认真的学妹(后来得知其实是一个乖巧的学弟T_T）提问考研英语的相关复习方法，蛮有代表性，贴出来一起看看~~
Q1.关于材料的选择：请问您是选择哪些年份的阅读真题作为材料来具体学习的呢？
A：十年真题就可以，如果觉得不够多，可以从2000年以后开始~2000年以前的没什么必要~
Q2.有关具体操作：请问您在逐句翻译阅读的时候是口头翻译还是落实到笔头？
A：逐句翻译开始要落在笔上，起码这样写上五六篇阅读理解，等慢慢习惯了这种学习方法，就以提高学习效率为主，可以不用再写了！毕竟这样写出来占用许多时间！
Q3.您通过完型背单词的具体做法方便透露一下吗？
A :完型很容易理解啊，ABCD四个选项，通常都是单词，而这都是考点所在，也就是核心单词，背过！
Q4.有关时间：请问您是通过多久的努力才感觉英语有明显效果了呢？
A:我自己其实没感觉提高…是成绩出来才知道自己复习的真的不错，所以觉得我的学习方法或许可以分享出来。因为学习是一点点的进步，我只是觉得我更熟练了，拿过文章扫一眼觉得，这篇不用再看了吧，都已经那么熟了…或许就是看到一篇文章觉得没有难点、曾经的难点都已经消化，就是所谓的有效果吧！
Q5:除了阅读与完型，新题型有什么复习技巧吗？
A:新题型不需要像阅读一样每句都懂，为了节省时间跳读也不是不可以，主要是理解上下文的关系，答题技巧更重要一点儿。这个建议你看相关视频，新东方的就很不错。
Q6：如果一直翻译阅读的话，是不是就不用特意准备翻译题目了？
A：真题每道题都要做！阅读吃透后，再做翻译会简单很多，但也要做啊！翻译的重点除了理解意思，还有文中出现的that/it等代词，考试时不能翻译成它…一定要从上下文找出具体的指代对象，翻译出来。所以为了节省时间，翻译只需要弄懂划线句，以及上下文关系的指代。

最喜欢这样有针对性提问的私信~~~
一起加油吧！

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2016.3.1
因为考研成绩相继出来，这篇文章出现在了不少学弟学妹的视野中。
我收到了很多私信，关于选择，关于茫然，关于人生。
你们迫切又无助的心情我深有体会，那时候也多希望有一个人站出来，给我一个方向，告诉我就朝这边走！
可是，没有人会这么做，也没有人敢。
大家只会苍白无力的说，你再好好考虑一下，这终归是你自己的事儿，你的人生你决定，要加油哦。
我当时听够了这些话，我如果知道怎么办还会问你吗？

但是，现在，我也只能对你们说，我真的不知道该告诉你们如何选择。
苍白无力的安慰，我也不想千篇一律的复制给你们！
那些流着眼泪的，忍着伤痛发给我的私信，你们就当做是一次宣泄，把我看做是一个树洞吧，全力接受你们的倾诉，但是，不会有回复。
很抱歉了！
我只是一个再普通不过的人，如今也在跌跌撞撞的成长，也会有迷茫，也会有艰难的选择。
我们都一样！
愿安！
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2019.4.15（时隔三年后的更新）
有很多学弟学妹关心我的状况，问我现在怎么样了，我过的挺好的，不用担心，哈哈~
我后面没有继续考研了，主要是当时不想继续啃老，想赚钱，然后运气不错（大概考不上研我的运气都在这里等我了，你们大家也一样，考研只是人生中的一件事，并不意味整个人都失败），写了本成绩还不错的小说，因为下半年一直都在连载，没办法做到全心全意复习了，所以我就放弃考研了……然后我靠着这个成绩不错的写作经历，进入了一个不小的公司（具体就不说了，不是BAT，但也差不多）……然后我就开始我的职场人生了，哈哈哈
我现在做漫画编剧，闲了也会写小说，已经有了几部成绩还可以的作品~所以是真的很好，谢谢大家的关心啦~~
希望这段经历依然可以鼓励你们，你们也会找到自己的路！
希望我们都有一个辉煌的未来！
加油！^_^

————————以下是师姐的恰饭时间(⊙-⊙)—————————————

发现一直有人在继续点赞 。那简单说一下现状。
二战，换了专业和学校。初试第一，复试第二。
不要夸我，（捂脸状）只是一段平淡的历程。
失败时不曾放弃。
小阶段成功时更不能得意。

以下原答案：
早上刚查过成绩，很出乎意料，分数低的意外。当时在被窝里眼泪就往下掉。脑袋什么都没有想，最不需要的就是心灵鸡汤，大道理都懂。早上赖床到很晚，起床后找了点吃的，收起前几天看的书，在太阳光下一个人绣十字绣。中午吃过饭，跟家里打过招呼，就一个人出来了，顺着家里小路，一个人在没人的地方漫步，脑袋里空空的，眼泪一会儿冒一会儿没的，自己安静着的确比较好。看到朋友在说自己三个月的努力没有白费，我不知道自己什么感觉，每天也是六点起床，晚上11点睡觉，也是日复一日，坚持到最后。记得某个午后，有个人说过，不是所有的努力都会有收获，但不努力就一定不会有收获。没有埋怨自己，没有后悔，没有总结原因，只是想要安静的度过这段日子，满血复活，而我，依旧会是那个我。至于考研，它只是我生命长河里一个看不到的点。披荆斩棘，人生几何。


还想说一句，我不知道背后有多少人等着看笑话，但我知道背后有多少人在默默等着我更优秀，我知道我的核心里，我给了自己多大的力量。所以，我不会停歇，只愿一路狂奔，即使考研这块石头绊倒了我。


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更新: 很多人给安慰，但更多人是和我一样的落榜者。给所有落榜者一个拥抱，同时谢谢所有给安慰的友友们。
送给我们: 只要人生还在继续，所有打不倒我们的失败，都会让我们更强。共勉
手机回复太麻烦，不一一回复了，谢谢关心，如果有询问帮助的，请私信，谢谢大家。