幽默笑话：回来看到我姐吃得很欢，束腰围转移到我姐夫身上了！

婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说：哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重……
刚回公司，路上下着小雨，在路口等红绿灯，公司楼下红绿灯好长的，见一女没伞，顺势把伞给她遮下，然后那女的发疯一样的闯红灯过去了，我木然了。好歹你也看我一眼再跑呀。这样我好知道原因嘛。

公司来一德国技术员小伙，刚来时候一起外出吃饭，德国小伙：我们AA吧。两个月过后，吃完饭德国小伙：我来请吧。半年以后外出吃饭，刚准备结束德国小伙子把桌子一拍大吼：那啥，这顿必须我请，谁结账我跟谁急，是不是瞧不起我们德国人？
老婆跟老公坐公交车回家，老婆坐在靠窗的位子，车窗坏了，风很大，直往她脸上吹。旁边的老公坐不住了，对她说：老婆，我们换个位子吧。老婆心里一暖，忙起身说：谢谢老公，靠窗的位子的确挺冷。老公却说：冷不是问题。你坐上风口，脸上的粉直往我这里吹，我眼睛都睁不开了。
昨天在电视塔，姐刚下公交，还没站稳，一辆逆行电动三轮把姐撞出去两米远，那叫一个疼啊，骑车的那女的把我扶起来，问姐咋样，姐疼的说不出话，摆摆手，其实姐的意思是想表达让我缓缓，结果那女的直接骑上电动三轮走了，我去啊，你回来，姐保证不讹死你！
有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真是爽快！

我请我姐和姐夫去餐厅吃饭。我姐围个束腰在肚子上，跟我说别点那么多菜，她要减肥，围着束腰吃不了那么多。上好菜，我去了洗手间，回来看到我姐吃得很欢，束腰围转移到我姐夫身上了……
第二点他说：“我们的心脏只有拳头那么大，将来你出去会做很多很多事，我看你前途很辛苦，责任很大，心脏只有这样大，装不了多少东西的，什么事情不要装进来，痛苦也好、烦恼也好，得意也罢，都不要向心里头装。
带男友回家吃饭，还没进门就听到嫂子在训侄女“你都上一年级了，是大闺女了，要学淑女范，别整天跟个傻小子似的，，，”嫂子抬头看到我跟男盆友进来了赶紧说“以后跟你姑姑学学，看你姑姑多淑女。。”
小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道！”家长指着儿子道：“儿子，杂学的呀？你杂这么笨呢？连这个都不知道？妈妈不就是你的生母吗？在生你之前不就是孕母吗？”

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