搞笑段子：闺蜜说道：爸妈，保重，我会想你们的！

妇产科手术室门口，她紧张的拉着他的手：“老公，你喜欢男孩还是女孩？”“我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩，如果是男孩，我们爷俩保护你。”她眼里噙着泪花！他俯下身在她耳边说：“还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。”噗哧，她笑了！他目送着护士将她推进去。最好是个女孩，他心想，把口袋里那张不育症的诊断书又攥的紧了些……

被老师叫到学校。老师:你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我:这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧?老师:问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我:……
小院里住着一妹子，平时搬重物时我还是主动给帮忙的。今天突降暴雨见她端个盆放院中，我问她干嘛用的？妹子回:妈妈说用没落地的雨水洗澡，夏天在热身上也不起痱子。我也没在意就进屋了。暴雨刚过只听妹子在院中叫嚷，我出屋问她咋了？她说盆里有只癞蛤蟆！我笑她胆小过去往盆中一瞧，虽然雨水浑浊还是一眼能看到底，癞蛤蟆没有我的影子到是很清晰！
18岁。我考上了外地的一所大学。爸爸和妈妈送我到车站。我从爸爸手里接过行李箱，从妈妈手里接过背包，走进了检票口。回头看见爸爸和妈妈眼泪汪汪地站在人群的后面，向我挥着手。我的鼻子一酸，张了张嘴，在心里说了一声，爸妈，保重，我会想你们的。

小玲第一次去男友家，他父亲把小玲叫进书房：“这是一百万离开我儿子，因为他要和其他大公司联姻。”未及小玲开口，男友突然闯进来，一把抢过支票撕得粉碎：“我就要娶她，今天就娶。”然后拉着小玲就走并偷偷的对她说：“户口本我拿了，我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远，从民政局出来，小玲说：“感觉像是做梦呢。”他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”
吃完饭带儿子去公园遛弯，他问我还记不记得答应了要给他买巧克力。我告诉他，晚上不能吃太多甜食，会蛀牙。儿子无奈作罢，让我陪他一起玩斗牛游戏，他是牛牛，我是斗牛士。我刚喊完二，三还没喊出口，只见这小家伙一个猛子就怼了过来，一头把我撞翻在地！
俺婆做饭前总爱征求我的意见，没毛病哈，但令我不解的是，比如她问我面汤里放不放鸡蛋，我说放，然后饭好了我一看也没放；包饺子前问我吃啥馅儿的饺子，我说吃白菜的吧，然后她包了冬瓜馅儿的；主食问我吃馒头还是米饭，我说吃馒头吧，然后她蒸了米饭……哎，反正我也不是亲生的，你开心就好。
每个学期，我们会参加无数考试，小到学科单元测试，大到期中期末考，后来还增加了月考。每次大考，我们都要经历一次令人窒息的倒计时。考试前一周开始，老师会突然成册成册地发卷子，原本需要2小时考试时间的卷子被要求在一节45分钟的课内做完，然后老师会迅速地批改出来。

有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼，他还不饱。直到吃完第七个饼，他才感到满足了。可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”
正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”

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