厌学究竟是在害怕什么？

不想去学校，想到学校就心烦，想放弃

厌学的原因很复杂，抑郁症可以导致厌学，校园暴力可以导致厌学，左后脑功能性异常会导致厌学等等，所以首先需要从脑神经数据的角度搞清楚厌学的真正原因，QEEG测试可以检测出脑神经的数据情况。厌学的原因清楚之后，可以根据异常的脑神经数据进行靶向修正，这样厌学的问题才可以得到真正的解决。

厌学究竟是怕什么？
绝大多数学生厌学，并不是真的不想学习，而是一种条件性厌学情绪，就是想学学不进，想做做不到，想放放不下，本质是一种焦虑障碍，焦虑就是怕。
学生厌学，基本是怕自己听不懂，学不会，考不好，老师提问，同学笑话等，由于这些焦虑，导致学习的时候控制不住的注意力不集中，分心走神，磨蹭拖拉。最大的特点就是一学习就焦虑。
这种状态时间越长，不会的知识越多，学生对自己的评价越低，焦虑越高，心情越来越差，就可能形成抑郁症，大部分厌学的学生，都会有抑郁情绪或是抑郁症。
解决厌学，就是解决怕，怕是大脑想出来的，分为不合理认知，自动化思维，敏感多疑的性格，调整的时候，修正不合理认知，建立新的思维模式，优化个性培养自信。
具体解决方法，需要和学生交流，了解形成厌学的过程，解释条件性厌学情绪的原理，找到学生大脑的不合理认知调整，在学生焦虑情绪下降的时候，让学生体验一下心情平静的状态下学习的感觉，学生会感到学习效率提升，在通过暗示放松训练的方法，把一学习就心情平静的状态练习成为常态。
通过调整，把一学习就焦虑的条件反射变为一学习就心情平静的条件反射。

2023.4.19
大家的私信和评论我未必能及时回复，但是尽管畅所欲言，只是我心力有限。请不要把倾诉当成对我的麻烦，如果说出来能缓解一下心情，于我而言就是最好的奖励。
换了个环境，最近好很多了。世界远比我想的更宽阔，我还在路上。
有句话说，所有结局都是美好的，如果不是，说明还没有真正的结局还未降临。
我看到未来某个下午日光和煦，就这么迎着走去，花再也不吝啬开放了。
我会一直等，等你们站在那样的光里，告诉我你存在于此的消息。

2022.6.18更新
不舒服一定要及时去医院呀，不要觉得只要能正常上学毛病就好了，时隔两年第一次医院就查出了中度抑郁症，前几年的严重程度不敢想象。
真羡慕能正常上学的人呐，他们认为很多正常的小事在我眼里都让我担惊受怕，我自认为在忍耐情绪这方面我已经足够有毅力，现在看来就是我不正常吧。
不想再折磨家人了，换个地方战斗吧，真的不行了，以前我从没想过的事，休学，抑郁症，严重自残，失眠，控制不住情绪（就是因为控制不住情绪自残的），都发生过了，有些还在发生。
行吧，一身伤疤也是我努力过的证明了，转学不后悔。真舍不得物理化学生物呐，前几天看物理课本兴奋得起鸡皮疙瘩，有机会真想看看这个世界的本质，好想继续学。
算啦，为了学习毁了一个人的心理健康本来就是本末倒置，带着遗憾和病痛换个赛道继续前进吧，等痊愈的那天，世界一定比现在精彩得多。

2022.4.28更新
还想写写我怎么在开学前调整过来的呢，抱歉啦，这段时间状态又变差了，这样写出来大概没什么说服力吧。本来好得差不多了，青岛又上了一次网课，又发作了。
我好像变得很不习惯和别人分享我的故事，除了我爸以外我几乎没对任何人说过我的想法，我不知道说出来有多少人愿意听，会不会影响对方的情绪。
在没必要的人面前克服自己的情绪是好事，但在经常交流的朋友和亲人之间最好不要隐瞒，或者说你可以哭和发脾气，但不要单纯只有哭和发脾气，你究竟害怕什么，你想怎么样，对他们有什么想法……你认为再无理的想法都要说清楚。
你总把想法憋着不说，确实是照顾了对方的情绪，但同时会让对方变本加厉得误解你，揣测你对ta的想法好坏，假想你的心理活动，并且通常这种揣测都非常负面，因为你只宣泄情绪而并不做进一步解释。
活在这个世上没有人能独自解决所有问题，在你们还能沟通的时候把问题说出来。
再说我这次，情况和上次差不多，我还进了本年级唯一一个纯理班（青岛政策是可以文理混选的），一本线进去的当然要从倒数开始练级啦，奈何疫情又爆发了。
和上次一样，又落了一些课，又每天处在焦虑和自责中。其实这些焦虑不完全源于你落下的课，毕竟你和同学见不到面，你只能自己揣测他们是不是都比你好，以及家里没什么运动的空间。学校里还是有跑操的，跑操是非常排解压力的方式。
就在返校前一个周进行了一次线上考试，发卷前有个不被监控的十分钟课间，情绪爆发了，哭得全身发麻，脑子越来越不清醒，极端的负面情绪不断攻击理智。几乎是下意识的，我翻出刀片给自己手腕背面来了一下。
当时就血流成河了，能看清手腕里的脂肪，然后迅速被血填满了。我看实在没有自愈的可能了，只能麻烦我爸带我去医院缝针。长8cm，差一点划到筋，两个星期后拆线。
无论什么形式的自残都不要尝试，你的皮肤比你想象中脆弱得多，更何况你打算自残的时候不知道能否控制住力度。当时我拿刀片根本没用力，但手腕背面脂肪较多肉比较软，一下子豁开一大条。医生说幸亏划的是背面。
从这以后一直到开学月考，一直都不能正常上学，只不过我不想再休学一次了，不想高中上六年，就硬撑着。
现在去一次学校也都是熬点熬放学，讲课一句话都听不进去，在学校里颓一整天。在家里试图学，效果并不好。情绪每三四天发作一次，每次都觉得自己哭得像个畜生一样（没人看见就是了），脑子里各种想法挥之不去比，感觉死了还难受，哭过之后就是长时间得发呆，然后又能正常几天。
不管这种情况正不正常，都打算去看看心理医生了，虽然大概率是没啥病，但能开点短期内调节情绪的药也好，不然再发作万一又控制不住情绪，指不定做出什么极端的事。

有时候，看到有关战士和科研人员的纪录片，我都会很愧疚也很羡慕，想为国家出一份力的愿望，我大概是实现不了了，自身难保。
以及，目前家族同辈孩子中只考出来一个，我是唯一一个成绩有希望的女孩。幸运的是，我没什么吸血的亲戚，只不过我想像我爸那样，像那个用自己的头脑和毅力凝聚并带领整个家族走上大道的父亲一样，就算没有什么远见的眼光，也至少要有一定安定这个家族的能力。现在看来，也很遥远吧。
再往下就是我自己了，我想让以后的自己过得好一点，不要太累，有空余时间和金钱追求我上学时期没能追求的兴趣，比如天文、哲学。
这些想法越美好，就会对现在的自己越失望，越折磨，每次崩溃的时候这些想法伤我伤得比任何刀都狠。
身边所有了解情况的人都说过，放弃吧，别这么折磨自己，干嘛这么想不开，从来没有人逼你，只有你自己较劲。似乎从头到尾伤害自己的我好像只是一个人在犯蠢而已。
这种想法让我浑浑噩噩，我坚持和追逐的一切，把我逼到悬崖边缘的一切，到底有什么意义，我的挣扎是不是只是自我感动。
今天我终于想明白了，我不是军人，不能站在前线冲锋呐喊，但我也有我自己的战场。情绪和压力是我的敌人，责任心和眼泪是我的枪，支持我的人一直站在身后，我没有拖累任何一个无关的人，所以为了我的理想遍体鳞伤，没什么愚蠢一说。这是我选好的路，只要我愿意为之付出代价，就算我做不到以同归于尽的精神去拼搏，我也有资格挣扎。
我知道我大概终究会失败吧，因为我的情绪和韧性实在太差了，那也没关系，我可以转战下一个战场，甚至调回后勤部门。
当然，放弃确实是个很好的选择，为了学习把自己搞得精神不正常也是本末倒置，我休学那一刻真的感觉自己来到了阳光里的天堂。以后的路还有很多，机会到处都是，不要把自己吊死在一棵树上。
放弃需要莫大的勇气，有时候懂得战略撤退的人比死守到最后一刻的人更果断和理性。
不论做什么选择，不管遇到什么枪林弹雨都不要放弃希望，就算只是祈祷。
你只是自己人生的战士，遇到了意想不到的敌袭，重伤倒地。就算枪折了，站到最后的依然是你自己。
要坚信总有和平在等你。


2021.10
一直想写写休学期间的经过，但想说的太多了一直没写完，一直有好心人关心我的状态，就先说一下吧，已经复学啦，现在高一。等放寒假我会写完放上来的。


休学期间我心态转变很大，现在我一直这么劝诫自己。希望每个人都能在深渊里窥见阳光。
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以下原回答
2020.5
害怕自己不优秀，但打死都不努力。
我说说我的状况
除了一更，剩下的都是我情绪不好时候的事
1.我现在初三，目前班里前十
因为有一阵没认真学，就再也认真不起来了
写作业持续时间不超过半小时，有时候甚至不超过两个小题就放弃了。最近几天干脆不写了，宁可请假不去，也没办法写作业背书
家庭和学校的氛围已经好到不能再好了。
家里，我爸知道我特别难受的时候，就劝我休息，尽管我什么也没干，甚至我熬夜写作业时他还主动帮我请假。我妈看我这样急的掉眼泪，但是她自己偷偷哭，哭完了笑着对我说，我们只要你开开心心，别给自己太大压力。
学校里，有一次我说自己写作业太晚请假，结婚第二天很多老师都劝我，写不完可以不写，别熬夜，我们不怪你。
我家里有个哥哥学习不好，希望都在我身上。说真的我从小就知道，以前一直没觉得有压力，反而有种学习好高高在上的优越感，还会给我很大动力。家里知道我快中考了，我提什么要求都答应我。我说家里环境不好，想换个地方，我爸就带我去前几年买的房子去住，宁可和我妈分开住一段时间，自己牺牲工作时间给我买饭做饭，也要满足我。我哥不愿意，我爸说她要中考了，一切照着她的来。
我犯懒，不愿意学习，我爸就安慰我，从来不批评我。我知道没人比他心里更急，但他还是顺着我。有时候我不学习直接睡着了，一直以为我在写作业的他实在气急了会批评我两句，最后还是让我睡了。
就前两天，我有一次吃饭突然哭出来了，我妈就很耐心问我发生了什么，还被我不耐烦打断了。当时哭的特别突然，嘴里米饭还没嚼完，就回房间把门锁上，我妈敲了两回我也没开。那是我人生第一次这么叛逆。当时躺在床上，翻来覆去地想自己多么过分，哭不出来也逼着自己哭，不然很难受，嘴里的米饭差点呛着我，就是没办法咽下去。爸妈在门外说什么听不清也不想听，用被子捂住自己哭。
我现在感觉就是，学习要把我逼死了，可我死都不学。爸妈对我的爱让我愧疚死了，可我死都不学。老师和同学异样的眼光让我无地自容，朋友成绩一步步上升知道超越我，我快急死了，可我死都不学。
我知道对不起所有人，可我宁愿去死，我不想学习。我知道发展到今天都怨我，一切都是我的错，所以我也每资格抱怨。我常常觉得自己为什么这么不容易，但每一次想痛痛快快发泄出自己的难过，就想到这一切，都是自己懒惰造成的，瞬间就不知道怎么发泄了。我有什么资格说难受？一切都因为自己。我对不起老师，对不起同学，更对不起爸妈。
我甚至想过死，但我好害怕爸妈难过，伤心欲绝，又觉得很可笑，如果怕自己不孝为什么不好好学习？一切又绕回来了，我只要活着就摆脱不了。
我辜负了所有人。他们为了我给我创造环境，容忍我的任性，再难过也不批评我。我这样的废物，有什么资格哭？
我连问怎么办的资格都没有，因为道理和方法就在那，是我自己犯贱，不要脸。
要是爸妈不爱我就好了。这样我做什么他们都不会难过。


2.增加一点，还有一个我特别感谢的姐姐
我们在某博因为谈论一个漫画认识的，聊的开心加了微信，每天都来来回回聊几句。
她已经大一了，她说她高考前也遇到过这种情况，是她奶奶帮助她挺了过来，所以她挺理解我的，让我尽力就好，别压力太大中考没什么的。
先说明，我是真的感谢她，因为我真的特别想找人倾诉，而只有她能听我说话。
因为家里哥哥学习不好，他不理解我的压力，就算走投无路和他说过两句他也抱着手机应付过去了，也许因为他不懂，也不知道怎么安慰我。我更不可能和已经为了我费尽心机的爸妈说我压力大，不想学习。我在小区和学校里也没有什么很聊得来的朋友。我初二就因为自己的懒惰崩溃过，当时还不认识这个姐姐，就自己憋在房间里，为了找到说话的人把wx和qq的列表都翻遍了，甚至去了扩列，说自己想找个可以听我说话的人，谁都行。翻了半天主动加了一个人，我说你能不能听我说说话，不用回复我，把我屏蔽就行。当然一个正常人估计都觉得这是骚扰，他就把我拉黑了。我当时难受到去浏览器找以前评论给我的一个人，发泄了很多负面情绪。我很感谢他没嫌弃我，建议我去看医生。后来好点了我又和他说我没事了，但说了半天还是没人能听到我说的什么。
后来认识这个姐姐，她情况比我不容易很多，但她比我坚强。我刚刚情绪崩溃的时候是她安慰我，她是我唯一一个可以说这些话的人。我特别特别感谢她的善良，但我们还是差别挺大的。我爸当年高考分数高到超了清华录取线，可惜没去而已，他一直很爱我，很信任我，觉得我是这一大家子人的希望，也从不给我压力，训诫的话一直说给我哥哥。我考的不好，快急哭了的时候，我以为他会批评我，但他从来没有，只是说这有什么，下次好好考就行。虽然没什么实际用处，但我心里真的轻松很多。
就这种期盼着，我自己也不允许考的太差，更别说现在都厌学到不想去学校了。我曾经认认真真学过习，大概在初一和初二的时候吧，当时习惯好到什么程度呢？睡前不背书会特别难受，感觉心里空了一块似的，早上也早起，把自己昨晚背的或者被背完的再复习一遍。那时候期末考试前我都复习得差不多了，实在没啥可背的了，心里很不踏实。所以初二我成绩最好，在这个全区最好初中全级部1500+的人里大概能在100-240之间，班里一直维持在前五名。当时就觉得，考一中没问题了，虽然压力也很大，但现在想想，真的从来没有那么轻松过。
现在的厌学让我突然感觉跌下神坛了。我之前有个同学因为不写作业不学习直接休学一年，当时我还嘲笑她的懒惰，没想到自己有一天会比她更恶心人。我没办法接受。曾经优秀过的人谁也不想堕落，更何况我几乎没差过。
我活该啊。都是我的错。我不能怪别人。可是真的难受。


3.随便补充点
我在青岛，写文章的时候是早上，窗外狂风暴雨电闪雷鸣，我在里面黑着灯哭着写完的。
第二天就是一模，我不知道我该怎么做，我不想去，不想去，可我不敢。我连因为心情不好锁门都是第一次，一模不去可能就彻底没有回头路了。但去了能怎样？吃着以前的老本考完，接着懒？我做贼心虚，我害怕面对老师，更何况我不可能考好。
我写的时候真的想什么都不管了，顶着闪电冲进雨里，感觉这么大的雨淋起来会很痛快。我昨天晚上十点想出去溜达溜达，太晚了我不敢一个人出去，我哥死活不陪我，但总比在家里耗着强，还是决定出去。决定以后又犹豫了，要不要自己骑着车去海边看看，反正没有灯光，说不定他们就永远找不到我了。
我之前一直希望自己得抑郁症，多好的逃避生活的理由啊，甚至还羡慕过那些病人，有个好理由可以自杀。现在有一半没变，有一半变了，因为真的很痛苦，但的确有个好理由逃避生活。
你说我为什么不想学习呢？我感觉很痛苦呀。


4.前两天一模，我以为我好了，又能用正常心态面对考试了，但一有作业又不行了。
我妈都以为我好了。因为一模的第一天，我都闹着不去，逼的我妈给班主任打电话，还让班主任劝劝我。那时候我还在哭，我妈就让我接电话。我努力憋住疯狂摆手，还是让班主任听见了。我心里真的一万个狂躁，但我不怪我妈，她是真的被我吓到了。她从来没想到看起来很正常的女儿还有赖着脸皮不去考试的一天。
她求我去，说我就算交白卷，也要去。她说考试完之后可以给我请假，随便请。她说，你看看你爸为了你卑微到什么程度了。当我知道这些考试不参加拿不到毕业证的时候，我知道我不得不去了，当时就抱着衣服痛哭，心里绝望得都空了。
最后我还是去了，踏出门那一刻我就开始哭，下楼后努力忍住了，但眼睛又红又肿。进校门的时候几个主任都盯着我看。坐到教室里的时候整个人都木了，已经不在乎别人怎么看了。老师把我叫出去说了两句，我就说状态不好。她让我别压力太大。
一整天下来心里都堵得慌。回家的路上根本不想走，怕回去又看见我爸一脸笑容逗我开心，我妈像什么都没发生一样高高兴兴地搂我，问我想吃什么，问我累不累。
所以后来我爸为了我开心，让我别在意考试，直接拉着我到海边玩儿，自己工作都不顾了，我妈觉得不太合适提个意见他直接打断，就问我愿不愿意去。
说实话我听到的第一刻特别惊喜，答应了。然后一边收拾，压力和愧疚铺天盖地得来了，感觉浑身的血都流回心脏然后被狠狠地捏着。说真的，就算别人家任何一个心里比我好很多的孩子，遇到这样的父母也肯定会心里愧疚得要死。
后来我爸拉着我转了转，和我说了很多他的事，陪我喝咖啡，聊了很多很多，把我抑郁的心情聊好了。第二天考试的时候，也就是今天，除了早上有点难受，中午起床心脏不舒服以外，一天心情都挺平稳的。
我爸妈都以为我好了。我妈还因为我昨天愧疚地抱了她而开心了一晚上。结果没想到，我又到作业上了。一晚上，又没写作业。
我爸是对我很失望。不过总算批评我一顿了。他说明天我可以不去，实在不行给我多请几天。
有什么用呢？请到中考也没用。再说了，老师和同学会怎么想？
他问我好好的怎么又这样了。其实他只是没经常进屋看我，要是常来看看就知道了，我每天晚上前一大半基本不写作业。拖到最后也很难动几笔。开学前几天还能坚持把作业写完，最近一个周直接废了，心态爆炸。
所以，真的怨不了别人。真的不怨别人。我现在还在纠结明天去不去。难受。
感谢一模前一天那个陪我聊天的姐姐，开导了我很多很多。虽然现在还没办法完全调整过来，不过她帮我跨越了最致命的时候。她说的和我的情况一模一样，而且很开明，很善良。我一边看一边哭，当天夜里哭的特别凶。
后来我放学的时候和来接我同学的妈妈说，我在网上认识了一个姐姐，她特别懂我。她说她初二的时候得了重度抑郁症……
结果我还没说完，她就打断我“你千万别和这种人来往昂，他们精神不正常。”
我知道她是为了我好，而且作为一个外人，在听了我爸对我状况的描述后很关心我，还鼓励我多说几句话，别老闷着。所以我就说知道了，然后一路都没再说话。其实开学以来我在她和她家闺女面前已经说话少了很多了。没什么大原因，只是我心里有点嫉妒她的名次吧，或者是她们经常谈论成绩，我心里不舒服。唉，你说我何苦呢。
我不想走出来了，想一直待在情绪里面。
你说不就是作业的事吗，怎么被我搞的大惊小怪的。其实我也不知道，现在都想不明白。可能就是喜欢逃避努力吧。
我爸问我为什么不写作业的时候，一直在叹气，最后还是让我睡觉，别写了，熬夜对心脏不好。你说我怎么不愧疚呢。
我之前和他说我心脏不舒服，其实一部分因为熬夜，一部分因为最近情绪不好。他专门问了医生，还带我去拿药，好像是调解气血和脾脏的药。
当你发现你的刺没有理由向外长时，只能往自己肉里扎了。


5.今天又没去学校。
我爸开车送我回家的时候我妈来电话了，她说用不用她回家给我做饭，我爸怕我听到什么不好的就糊弄两句急着挂电话，我妈就问他，“她这样你不着急吗！”我爸就说急啥不急，就挂了。还是被我听见了。
昨天我还挺高兴的，因为我妈终于意识到我也会想不开，还劝我，有压力可以发泄，别想不开，她让我想不开的时候想想，万一我出事了，她还能不能活。说真的，以前是他们的爱支撑我向前跑，现在还是他们的爱，撑着我一张无力的皮。
我以为她多多少少想开点了，没想到还是一样。也是，自己孩子马上中考了突然这样，换谁不急。
这样看来，我以为我爸最通透，可能他也难过的不行，安慰我的那些理由说到底可能只是在安慰他自己。
他第二天就要开会，汇报，前一天晚上还陪着我玩。毫不夸张的说，他是我们整个家族的谋士，前前后后帮助家族里的年轻人，兄弟姐妹出了无数对策，照着他话做的，现在都舒舒服服地过日子，不听他话的，经典就是我大表哥还有我二表哥，家底越来越破败，严重的时候还差点进牢房。
我那亲哥，我好想和他说说我多难受啊，可他听了也听不懂，还要在他面前继续装沙雕。我和他之间从初一就有条大沟，现在已经大到互相朝对面喊话都听不清了。
说到底不过鸡毛蒜皮的事，唉


6.今天终于去学校了
好累
现在看天都什么都没有颜色


7.果然，一有作业就不行，回到家里根本动不了作业。
今天去学校又有老师劝我。
又有同学问我。
我同桌一直问我，和我说老师前两天说我连考试都不想来，打电话才来的。
我前桌笑着问我你怎么来了。
每个课代表收作业的时候都看我几眼，问我是不是没写我说是，他们就过去了。
老师上课讲的题我都没写，组员问我题的时候都愣一下，想起来我没来又默默走开了。
那些排名靠前的同学一个个去领了自主招生的表单。
老师对我越来越仁慈了。毕竟好几回了。
我又顶撞我爸了。
我该死。我不该存在的。
我爸妈已经难过又提心吊胆好久了。
我爸的声音越欢快我越心疼，都是为了我装出来的，现在在我面前玩笑都不敢开。我妈私下里很急，但每次见到我都说话特别温柔，笑着抱我。她还觉得她融不进我们，她想走。
一遇到作业啥都不灵了。我不想写作业。
我爸说的都对，我不应该再写作业了，他可以给我请假，多久都可以。
不知道怎么办了。我请假，老师和同学又怎么看我？我今天尝试把我厌学的事和一两个同学说了，她们很惊讶。然后都不说话了。
明知道必须去学校，还做着肯定去不了学校的行为。不写作业去学校是不可能的，那我更无心听课，别人的想法会把我烧死的。
怎么办怎么办怎么办。好绝望好绝望。让我今晚就离开所有人吧。我不该让他们记住我的存在。
怎么办。是我该死。我对不起他们。

8.我好累，好难受。心脏好难受

9.现在在家里快一个周了，状态好多了，但还是没办法认真学。
想想我之前为什么那么崩溃，其中一个原因是我接受不了自己失败。
我爸是石油大学通信工程副教授，他为了激励我哥，从小就把自己这份有钱有闲的工作和地下那些工人啊，一年到头忙碌还容易亏本的伤人啊，包括我二叔三叔姑父的工作对比。
其实他的本心是好的，而且句句属实，他的工作的确是让人羡慕，而且他自己也非常非常努力，在他们一群同事中是绝对的扛把子之一。
但长此以往吧，我形成了对低端工作的，有一点歧视，不是厌恶，在我自己想明白前就是认为他们低高收入的人一等。
当然我现在想明白了，但还是害怕。从小学五六年级开始我爸就这么说，感觉天天和我哥这么说，我每次都能听到。
所以我厌学后我不敢想象自己的未来。万一到这种工作岗位上去，那还不如去死。
我不该这么想的，可我现在还是害怕这种岗位。


10.不行了我又不行了
一提到上学人就崩溃了
好想发脾气
好想发脾气
感觉所有人都在鄙视我
我爸妈费心费力养我，真不值得。

11.在家里休息了快一个周了，心情还是很差，我爸带我去海边骑车，我都想走进去淹死。
去天桥上，一直看着下面沙滩，不停幻想自己跳下去的样子。
12.去方特玩了一圈后，心情好多了。又请了一个周的假，感觉状态正常了。

13.两个周没去了，今天周六，下个周就要去上学了。
又崩溃了。
原来逃再久还是要面对的。
是我没有勇气承担我自己造成的一切。
我对不起你，爸。
我怎么这么垃圾。

14.要上学了。好痛苦。

15.原来爸妈和我在一起的感觉是如履薄冰的。
原来不管躲多久我都是没有退路的。
中考扯着我拖着我往前爬。
其实就那么一下，怎么就不再努力一下呢。
就逼自己这么一下，你就跨过去了，什么烦恼都没有了。
不用走在路上，还强迫自己想自己做的错事，自己对不起爸妈的地方。
不用一着急一烦躁就想打自己巴掌。
不用夜里看着海还脑补着自己一步步走进去淹死会多难受。
我没有抑郁症。抑郁症是长期的，我这是一阵一阵的。
我只是没有勇气……我只是没有勇气，我只是胆小。
我快被自己懒死了。
无限循环无限循环无限循环。
为什么就这么不想努力了呢？
为什么呢？
为什么呢？
为什么呢！
为什么呢？
多希望爸妈不爱我啊。
我妈说，如果我死了他们都不活了。
就因为这句话，我还没认真考虑怎么死。
你们为什么不活呢？
好想一下子成年。
然后和爸妈借钱，说，我要去国外定居啦，很久回不来。位置等我到了再发给你，现在保密。如果我没给你们发，不要着急，国外不方便的地方太多了，工作特别忙，一忙就好几年，休息时间都没有。
然后找个地方，悄悄地死掉，拜托所有人，不要告诉我的父母。
我恨啊，恨我哥为什么不争气。他要是学习好，我就走的心安理得，让自己懦弱得心安理得。
现在，我爸告诉我，我是家里的希望，是这个家以后的顶梁柱，以后我爸能吃口好饭，就靠我了，我哥是靠不住了。
我恨啊，我恨啊！
明天去上学了，我又开始摆脸色了。我爸第一次考虑，我是不是没办法坚持下高中学习，要不直接让我参考个类似技校的地方（忘了叫什么了），因为那里如果你学习很好，还可以上本科。
看见了吗？这一次是我爸思考我人生的另一条路了。
这一次不是我了。
在泡泡里躺了好久好久了也，一戳就破了。
我妈说，不要把事情想那么大，不要把自己看太重，你只不过是所有人中同样的平等的平凡的一个人，不要给自己压力。
可事实呢？家里未来的顶梁柱呢？
如果我做不到，我自己都会觉得可耻，没有在这个家活下去的资格，没有在这个世界上活下去的勇气。
写到这里，我已经开始考虑我的死了。如果成绩还行，考上一中了，我可以死得心安理得。如果考不上吧，估计还会考得很烂，那就死得很不光彩了。虽然不想被太多人看出来，不过我本质如此，让他们看清楚了，也就那样吧。
我不敢死，怕痛苦是一个吧，但跳楼不会痛苦，缺点是会让很多人看见和拍到，
还有一个理由，我怕自杀的人啊，死后会受到惩罚，特别像我这种恶心人的狗东西，到了地狱可就退无可退了。
唉，如果人死了以后不会为生前的造作赎罪，我觉得就差不多了。
只是没想到，自己真的会想到死。
唉。
现在打自己两巴掌都怕爸在门外听见。
眼睛肿了，怎么办呢，怎么消肿啊，明天就要上刑场了。

15.今天二模结束了
我以为我又解放了
但这一周必须去上学。
我昨天还和我爸说我好了，完全调整过来了
太痛苦了
我想逃避。我想在懒惰里躲一辈子。我害怕面对困难。我很脆弱。我连尝试都不尝试。我就是不想去上学。
还有一个月才能毕业。
每个周可能都要去。
我觉得我根本撑不下来了。
一个月太长了。太痛苦了。

16.评论有好几个人关心我，很感动。
很久没回来了，我现在，好多了，至少在打字时是正常状态。
明天就三模了，三模完，中考只剩一个周了。
虽然去不了一中，但我接受了。不管现在多糟糕，我相信未来有路走。
现在想想，有些事情，根本没有我想象的那么困难，虽然不可避免会磕碰，但总归是是去试过了。
要让我和前几个月的自己说话，我也不知道说什么，经历过那个状态，束手无策。也许只能交给时间。
如果很难受，就给自己放个假吧，不要觉得有太多亏欠，你来到这里，不是为了受苦的。不要觉得愧疚，不要觉得自责，你来到世界上，你只是你自己，没有对不起任何人。  很多事都是天的安排，注定的。
他们爱你，说明你好，你值得，你让他们很幸福。不管你现在怎么认为，实际上你已经很努力了，放过自己吧。
希望看到这里的人，永远不要有理解我的一天，大家都是好人，希望你们一直幸福。

应该没有人是真的讨厌学习，他们讨厌的最多是写不完作业的焦虑和无奈的感觉，熬夜做题的疲惫，或者是讨厌自己老师或同学的一些言行，或者是讨厌学校的某个方面，大多数厌学情绪应该都是他人造成的，没有人会厌恶获取知识的过程本身吧。

厌学其主要表现为对学习毫无兴趣，视学习为负担，把学习作为一件痛苦的事情，不能积极参与到学习活动中，经常逃学或旷课，严重的甚至会导致辍学。
厌学的原因有很多。从外因看，有家庭教育和学校教育的失误，如家长期望过高，不当的教育方法，教师态度生硬，社会不良风气的影响；从内因看，学习目的不明确，学习无兴趣，自制力较差，懒惰等等。
厌学是害怕自己的努力达不到自己的期望，
厌学是害怕在比较中比别人更差而逃避
厌学是害怕别人对自己的期望过高形成的压力与恐惧
厌学是害怕尝试新的事物导致颠覆自己的价值观
厌学是害怕努力或者说是行动习惯享受不肯受累