如何忘记被强奸的阴影？

我恨死那个人了

确实痛苦会一直都在，想起来手都会抖，想起来就是无尽的黑暗。
我到现在也想不明白我是被强奸还是自愿的。
我没有父亲，父亲在我四岁去世了。母亲对我责骂多过关心，从上大学之后就不会管我吃饱穿暖的问题，也极少主动给我打电话。从小比较胖，不爱打扮，对异性不喜欢接触，对谈恋爱也没啥太大感觉。
去年入职一家公司，因为疫情去之前在异地艰难生活，因为疫情工作时间短，也用了很久减肥瘦身，因为工作需要打扮自己。我属于微胖的类型，骨架好，肩膀锁骨很好看，简单说就是穿上合适的衣服会显得身材比较好。就是那个看起来哪里都有的很合适的意思。
刚好入职的这家公司比我之前待遇很多，我妈在那段时间联系我频繁了很多，经常问我业绩怎么样，赚了多少钱。对比之前工作是收入低她对我的冷漠，我对她的联络心存不满。她电话里比较少问我冷不冷饿不饿开不开心，最多的就是业绩怎么样，瘦了多少。我说我累，她说累是正常的，我996，她让我早点起不要迟到。我多睡了会打车，她觉得我太懒了，也不知道省钱。我不太想跟她沟通，对她的电话很敷衍，我内心觉得很悲凉。
在公司里刚开始入职非常和谐，我也非常努力。收入也不错。部门没啥美女，再加上我性格比较好相处一点，同个部门的异性基本上对我都挺好。一个男同事每天都给我带早饭。嘘寒问暖。也会像比我大几岁的感觉教我职场上跟人相处，女同事背后说我坏话，他会替我不平。我觉得他很好，像是我生命里的真正的亲人。关心我爱护我。他觉得我好看，还说我性格好而且善良。我们在一起了，我们有一次看电影，私人影院，密闭空间，他没碰我。我对他很信任。
后来会开始在没人的地方亲我，抱我。但是也比较少。休息日的时候，我们工作很累，他不想去公司宿舍，我们去了酒店休息，因为都很困想睡觉。我跟他提前打好招呼，就是休息。他说尊重你。我对他很信任，可能是由于之前过夜比较安全的原因。有犹豫，但是又觉得不想让他觉得我对他有隔阂。还给自己洗脑要信任他，就算真有什么，他也不会伤害我。
然后就是刚开始会有亲密接触，然后他开始扯我衣服，我说不想，他说不会的。在这个过程中我很害怕，但是还在跟自己洗脑，没事的。要相信他。我开始扭动的身体非常大，开始推他。他突然压着我特别大声的吼我说别动。我脑子一下子就懵了，我疼的叫，他捂住了我的嘴。
反正最后就是一床血。我觉得看着床上的血我脑子有点晕。出门之后就是一直掉眼泪。
回之后也是懵懵的。一晚上醒了好几次。
我其实特别想不明白我当时是什么想法，但是好几天脑子都是空白的。我做的就是脑子绕过这件事。但是我还是照常上班了，不上班就要饿死这个还是在我脑海里深深印着的。
他第二天请假回家了，他还在联络我。走之前还对我说不要做傻事。
我对他这个时候的想法是混乱的。我知道他是个什么东西了，但是我的大脑不能接受这样的事实。我自己在异地孤立无援，我潜意识知道我的认知在这个时候遇到这种事爆发出来以后我可能真的会活不下去。
我的大脑做了一件匪夷所思的事情，就是我告诉我自己，这件事没有发生过。
然后就是长达三个月的噩梦，每天凌晨三四点就会从噩梦中惊醒。醒来就开始哭，哭完熬到天亮去上班。
他请假之后远程辞职了。
期间我们有联络。
我白天的时候，理智比较多的时候，试图想以女朋友的身份把他叫回来，然后报警说他强奸。但是他人不在，我即便报警了，警察也是从公司走，我还能在这里工作下去吗。
我跟很多女孩不一样，我还要生存，我没有温暖的靠山。警察叔叔不会养我。我也怕我妈知道了也只会狗血淋头的骂我。
痛苦的日子里，每天像行尸走肉一般生活。
我的眼泪流到我觉得呆滞。
我很厌恶他，但是又不得不继续跟他联络，我甚至想好了，法律不能帮我，我就一刀捅死他同归于尽。
在跟他试图沟通让他回来的过程中，我了解了我在他眼里真正的样子，平庸的长相，笑起来好看，性格单纯到蠢，对人很善良其实就是好欺负，说我是软柿子，谁都可以捏。对我好我就会信任。他劝我自爱。让我以后不要再这样相信别人。他说我其实很聪明，只是情绪很多，做事不狠。
我以前一直不肯承认我没什么福气，没了爸，我告诉我自己要快乐，没爸没有什么。妈妈对我责骂多，我告诉自己我太不懂事，不乖，没什么自己养活自己就会好的。姐姐从小欺负我，我告诉自己，没关系以后不联络，没人能欺负我了。
他可能是炸死我对美好生活向往的最后一个炸弹。
后来我跟一个男的倾诉过这事，他说对于男的来说开房就是同意上床。错在我。
当然不谈他是什么认知，也许这样对我也是出于，希望我下次警戒一点。
但是这件事时间过的越长，我越清醒，越知道我这辈子逃不过这个阴影了。
我开始无尽的厌恶自己，我觉得我脏，我恶心，我随便。我很贱。我很丑陋。
但是只有一个认知我没变过，就是我没有错。
我没有做错什么，坏人是他。
但是我还是止不住的哭泣，噩梦，直到一年过去，还是会在黑夜中裹在被子里瑟瑟发抖。
我知道了我有处女情结的。
我是一颗草，我是泥潭里的石块。我不脏，脏的是我旁边的泥，但是我没办法不沾染上。
被玷污的感觉，让我无法释怀。我无数个深夜都辗转难眠，突然痛哭。
我现在每天努力工作，努力吃饭，努力赚钱。
然后我深切的知道我不会再恋爱结婚生子了。
我对世界不绝望。
只是没有什么希望了。
我只是对人性也不会再抱有期待了。
我爱自己会胜过一切。
男人都是肮脏的，这个世界也是令人作呕的。
只有我才是这个世界最好的存在。
仙女是不会动凡心的。
我只想成为我生活中的强者，然后对这操蛋的命运唾弃。
所以最后强不强奸不重要了。
反正我也没有性爱的能力了，能不会想起这方面的事，对我都是幸福了。
如果有一天我遇到一个新的人，我觉得我不会爱他也不会去相信他。如果他是个好人，我会愿意和他接触，也会跟他讲我的经过。会对他说，只是没办法了，有的人失去了爱的能力和动力。你也会值得更好的。
我在泥潭里，但是我善良，我也不会拉任何一个人下来。我的灵魂在身体之上。

我发现好多人都祝人渣活得不如意，但事实是大多数人渣都春风得意。
如果你不去搞破坏，那么受伤的永远是你自己。
人渣春风得意的原因很简单，因为他们比很多人懂得人情世故，也挺有胆量。

我13岁末，被人设计。
对方是纨绔子弟，很傻很天真，以为别人是喜欢我。但是其实，背后只是因为他不想他的2000元白白浪费。还说只是因为我像他求而不得的美丽女神。现在这个人结婚生子，生活看似幸福美满，我祝这位神仙的内心和外表一样美好。

我被一个王八蛋强奸了，。后来他被抓了。这个时候我还没睡，就是因为这件事阴影很大。前段时间经常噩梦。强奸我的那个王八蛋是安徽黄山人，单戏春，83年，有个儿子今年三岁。长这个鬼样子。他骗了很多女孩子身体，还骗了很多钱。最近被关在屯溪公安局。希望大家转载，在网络上公开他。他15年就已经被通缉了，这两年一直躲在四川，最近才被抓。被强奸的女孩目前估计绝对不低于30个！！！

我是十三岁小升初暑假军训被教官强奸，真的是年龄小，又害怕，谁都没有说，我一直在淡忘这件事，让自己变得很要强，很强势，但是第一次和男朋友睡觉，我身体颤抖了一晚上，男朋友以为我是第一次害怕的原因，没要我，后来发生性关系后发现我没有血，我哭着坦白这件事，男朋友抱着我说都过去了，他接受我了，找一个真正顾虑你感受的男朋友，不要怕，一个人说不出口真的很痛，我们都可以和正常女孩一样恋爱有家庭，孩子，只是第一次被最恨的人夺走，已经发生了，让自己向前看吧，我很感谢我的初恋，虽然最后没有在一起，但是他真的给了我很多温暖，希望你也可以拥有