每日一笑：昨晚，我朋友喝醉了，结果去了我女朋友家！

小时候爱看枪战片，记得周一升旗仪式时，旁边一个女生低血糖晕倒了，我当时立马趴下喊了一句：有狙击手。操场所有人都趴下了，那一刻我成了全校的风云人物，直到现在学校还流传着我的事迹，校长至今还记得我。
新婚当晚，我躺在老公的怀里说道：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你，我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你，我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你，最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特么是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分。”老公一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人。”

男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜！我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？” 老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！” 我突然就想到了人丑就该多读书。
嫂子特别的逗，有次我和她开玩笑，问她：“你敢当着我哥的面说喜欢我吗？”嫂子：“没问题，赌五百块！”晚上吃饭的时候，嫂子就开始说话了：“老公，吃完饭别老是忙着洗碗筷，歇会再干哈，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭手一拍嘴一擦，坐沙发就看电视了！”我——

朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家人的注视下果断地一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论、大家一致认为，这货不是脑子有毛病就是个饭桶！
家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈妈告状去了。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我！我差点笑喷了！这孩子记性得有多大啊？还有救嘛？
男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油呢！锅都黑了……”
今天逛街，新买了一条小短裙，在家里穿着得瑟，对着镜子照来照去的，并自恋的说了句：真漂亮！老妈听到了，斜眼看我说：是吗？真像是冬瓜在穿短裤子！一时没有明白什么意思，问老妈：什么意思呀？老妈不屑地说：又矮又胖呗！

现在时兴用电动牙刷，对于懒人来说能省事，其实认真刷牙的话，普通的要比电动的好。这不一哥们去买电动牙刷，面对各种价位的，各种性能的筛选了一遍，后来问他，电动牙刷买了什么样的？这哥们神回复：买了一个粉色的！

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