搞笑段子：闺蜜说：我看算了吧，给她先吃点泄火药降降火！

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。我手欠，回复个“怎么不像我？”结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的！我该怎么办？可孩子也不是我的呀！
一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖！”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们！你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是在按摩店踩背的！”

在早餐店一边吃东西，一边看手机。突然听见老板娘一声大喊：“吃早餐就吃早餐，手机放下！”把我吓了一哆嗦，赶紧收起手机。抬头一看，所有吃早餐的人都收起了手机看向老板娘。只见老板娘正对着她儿子咆哮：“不好好吃就写作业去！以后别吃早餐了！”
老爸刚换了个智能机，不会用！昨天手机响了， 老爸掏出手机，看了半天，然后默默的放回口袋了，老妈不解的问：“谁打的电话， 怎么不接？”老爸很得瑟的说：“陌生电话， 万一是骗子呢，不接！“老妈说：“也对！”晚上我下班回到家，老妈在厨房做饭 ，老爸在客厅摆弄手机，我前脚刚踏进门口，老爸急忙召唤我：“快过来，告诉我哪个是接电话的？”
下午银行窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书！”他瘪瘪嘴：“你骗人！”我说：“真的，没骗你！”他摇摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨！”

一学生考了倒数第一，回到家后给爸爸看，爸爸看了气的提笔在名字旁写了一句话： “老师，难得我帮儿子做一次试卷，你就给我这分数，以后我还怎么教儿子啊？”老师批复：你和儿子一起学习！
小刚走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药？”阿姨说：“有很多种，你要哪个？”小刚 ：“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说：“我推荐你拿这盒。”小刚：“好的。”阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”小刚：“我是给妈妈用的。”阿姨说：“难道你妈妈上火了。”小刚：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火！”阿姨：你不用买了！
夏天又回来了！知道谁对你最好吗？其实，只有蚊子对你最好，不离不弃，时不时给你一个红包，让你感动的睡不着……从小到大，就它给的红包最多，大包小包都有！哎，不要都不行，硬给，还追着送！还常常亲近你，在你耳边唱歌，弄得你半夜还起来为它鼓掌，嘿嘿——
李洋读大学时，有天晚上室友3人要打牌就喊他。他担心宿管阿姨晚上突袭查房就拒绝了，结果10点多大妈真的来查房了。看着满地瓜子壳、烟头还有三个拿着牌愣住的家伙，大妈二话不说，直接掀开李洋的被子一顿胖揍:“叫你装睡，叫你装睡。”
傍晚时分，宾客陆续到来入座，一边攀谈一边欣赏小舞台上动人的歌舞演出，来宾如果有意粉墨登场，也可趁着这个机会一展歌喉或舞姿。在婚礼这样的场合“献艺”被看作是对主人的尊重和对新人的祝福，主人会很开心的。

一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过头儿了。”女职员回答。
有一天舍友买了包好烟回宿舍，拿了一根就去wc，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根了。 此人特别爱发微博，于是他发了条微博“我不说，不代表我不知道！'' 过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息“对不起”！

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