内涵段子：闺蜜喊道：你别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！

单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说：“九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。”女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
躺医院挂吊瓶，被病友调侃:“看你，本来就胖，一输液就更肥了。”刚好护士查房，凑热闹不嫌事大，悠悠的来了句：“嗯，就像是注水肉。。。”你们欺负我这样的老实人真的好吗？”

小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想。想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”
大学时候宿舍四个人一间，宿舍舍长的脚特别的臭！有一次他把铺盖洗了，因为是阴天，当天没有干，晚上就和他下铺的哥们凑合一个床睡觉，两人还说两个大男人一起睡，还是错开的好，这样就一个头对一个脚睡的。第二天和他一起睡的哥们竟然发烧了，去医院看医生，医生的诊断结果是：上呼吸道感染！
昨晚终于鼓足勇气，在微信上跟爱慕好久的女神表白，我对她说：咱们俩摇骰子好不好？，如果我赢了你就做我的女朋友，如果你赢了呢我就做你的男朋友，怎么样？她竟然同意啦，当时我就跟打了鸡血一样的兴奋。结果是打平手啦！平啦！我的个去呀——

高度近视，平时又不爱戴眼镜，天天生活在朦胧的世界中。 昨天下班走在路上，远远的就看见圆圆的一个东西向我这边跑过来，我当时还以为是条小狗，就高兴的蹲下来迎接它， 嘴里还说：狗狗，来呀来呀—— 等到圆东西撞到我时，才知道原来是只篮球，不是狗狗！篮球的主人用怪异的眼神看我，他会不会认为我是碰瓷的呀！
老婆看到老公睡了，于是想起网上晒出的一些馊主意，她感觉好玩，就想戏弄一下老公。她举手抽了老公2巴掌，老公十分惊慌地睁开眼睛，她赶紧抱住老公说：亲爱的你是不是做噩梦了？别怕哈有我呢！ 老公忍了一下、说：刚才我仅仅是闭着眼睛想事情，没有睡着，懂吗？
记得小的时候，每次洗澡，老妈都让我含着一口水，说这样就是洗冷水澡也不会感冒！我信以为真，十几年过去了，一直坚持着这个习惯。就算有次感冒了，我也是赖自己没有含好水。今天晚上吃饭时我想起了这件事，于是问老妈，老妈哈哈大笑，十分坦白地说：你小时候每次洗澡都爱唱歌，并且唱的还那么的难听，邻居好几次来找她投诉，所以她才出的这个馊主意！听到这些，我的心拔凉呀——这是我的亲妈吗？

一天晚上，和男友吃饭，他忽然掏出一枚戒指，说：我昨天买的，你猜猜看，贵不贵？本美女猝不及防，没有心里准备，脸一红，说：应该贵吧！这时男友单膝跪下，把戒指戴在了美女的手上，说：是你说跪的，那你就得答应嫁给我喽！
有个财主吃得跟肥猪一样胖，一天没事儿就好养蝈蝈。有个人捉了只蝈蝈，故意把发声的器官掐了来和财主比。那个财主正吃饭，看了看把嘴一撇说：“这只蝈蝈又不会叫，还养它干什么？”这个人瞅着酒菜，微微笑道：“别看我这蝈蝈不会叫，可吃得好！”

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