幽默笑话：刚谈恋爱时，我男友请我的闺蜜们吃饭，却没带上我！

有一次周末全体加班，妻子就带儿子去我的单位玩。儿子4岁，很顽皮，主管抓住他：问你问题，回答正确给你糖吃！你几岁了？我儿子：4岁！主管问：你爸爸几岁了？我儿子：4岁！主管笑得合不上嘴：你爸爸怎么会和你一样大？我儿子：因为有了我以后，他才成了爸爸！主管赶紧地给儿子拿糖吃！
闺蜜是被领养的，她刚出生就被亲生父母遗弃啦，养父母对她很好。就在前几天，亲生父母来认她，说为了弥补当年丢下她的遗憾，给了她一张50万元的支票，闺蜜把支票甩她亲妈脸上，很气愤的离开啦！我夸她有骨气的同时，也劝她当初父母那样做，一定有他们的难处，让她好好考虑一下亲生父母的感受！今早她又给我电话：姐、200万，能不能买辆跑车？ 我：——

去小区公园遛狗，这货看到一白狗就上去找人家玩，吓得牵狗的美女花容失色。我赶忙过去赔不是：美女，不好意思哈！你看这这狗太贪玩了，美女幽怨地：没关系，我能理解，养物随主嘛。我：......
闺女有和老公吵架啦。每次吵架她总是嫌弃老公没本事，又对老公数落那一套，说：你看家里这一切家具、电器什么的都是结婚的时候，我从娘家带过来的！你有什么？老公看看她，又转脸看看孩子，然后说：什么都是你从娘家带过来的！你敢说儿子也是吗？
对门小夫妻又斗嘴啦，原因是老婆管的严，老公每次反抗都是以失败而告终。老公：老婆，能不能给我一点私人空间？老婆：能！老公：给多大？老婆：搓衣板那么大！
不要发无名火和男朋友认识两年多啦，感情还不错。有一天，心情莫名的烦躁，怎么看男朋友都是不顺眼，对他吼道：这两天怎么发现越来越讨厌你啦，看见你心里就烦！那二货竟然也来了一句：我也是！我瞬间暴怒，站起来指着他的鼻子：你说什么？那货弱弱的说：我也是越来越讨厌我自己了！

哥哥过生日，今天嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭，可以想象到菜的口味如何啦，但是全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己，小侄子赶忙解释，说：妈妈，我不会是怀孕了吧，还是因为你做的菜难吃？嫂子——
刚谈恋爱时，男友请我和闺蜜们吃饭，整个饭局他就伸几下筷子。闺蜜们一致夸他温文尔雅，回来路上我问他：你怎么不吃呀？他叹了口气说：那菜一倒下去锅里筷子就像开丐帮大会，我抢不到啊，
老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动！
今年，新认识个修车技术非常好的老弟，总是满脸黑乎乎，工作服上全是油。一天，车有点小毛病，开去让他看看，他从一辆车底下爬出来，满头大汗。我抽出一张纸巾让他擦擦汗。忽然，我眼睛直了，发现他擦完汗的纸巾非常白。老弟发现了我的异样，然后看看纸巾说：“大哥我是真黑，不是脸脏。”
发现儿子不是我的，在外面喝的酩酊大醉回到了家，老婆看到后安慰我说：“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

昨晚在家，8点多了，听到敲门声，我问：谁呀？没有回应，又问了一句还是没有回应！敲门声还在，我有点生气啦，提高嗓门大声喊：谁在敲门！听到一个同样愤怒的女声在门外，说：神经病呀，又没敲你家的门！
小的时候家里很穷，老爸是以卖菜谋生的。有一次，爸爸去批发蔬菜的时候，用剩余的钱给我买了一瓶娃哈哈，我是各种舍不得喝呀。哥哥想了一个到现在我都觉得很牛的法子：喝三分之一，然后往瓶里兑满水，就这样反复兑水，一瓶娃哈哈我和哥哥喝了一天，到最后只剩水的味道了！哈哈——
我高中同学刚刚和我打电话说，出国五年，没在家过年，每次除夕视频都能看见妈妈难过的脸，说她和爸爸好凄惨好凄凉家里安安静静又那么冷，背景音是爸爸的唉声叹气，说出去玩都没力气。今年刚好课调开了，他偷偷买了机票想赶在大年初一回来，想给爸爸妈妈一个惊喜，想看见他们的笑容，想过一个难得的团圆年。刚刚到家了，在外面敲了十分钟没人开门，给他妈打电话，他妈得知他回来了意外慌张，在他逼问下才得知，他爸妈四年前就年年在海南岛过年了，玩得特别开心……现在零下十度，他拎着箱子走在大街上，找个地方住

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