每日一笑：老妈喊道：你再看书睡觉，你爸现在的样子就是你的榜样！

女朋友总说自己胖，可又管不住自己的嘴。昨天下午又给她买了很多零食，她是一边开心的翻看，一边又埋怨我害她长肉……我宠爱的对她说：无论你多么的胖，我都会爱你的，我还打算等我们结婚的时候，根据你的体重给你家彩礼呢！这货瞬间惊喜的回答我：真哒吗？那我可以再努力长点肉的哟！哈哈

有个男生追求过我，我觉得对方不够英俊也没有事业心，就拒绝了，后来就把他介绍给了冷月，昨天晚上她们在一起了，今天给冷月打电话发现她嗓子都哑了，我说：“你用不用对他全心全意呀？还咬？”她：“没有啊，我就躺着不动，愣是喊哑了。”
小区里一大爷是健身高手：什么跳绳啦，踢毽子啦，抖空竹什么的，样样在行。一天晚饭后去遛弯，又看到大爷在健身，老婆就问我：这些你会玩哪个？我看了一下，轻描淡写地说：这有什么呀，我样样拿得起，放得下！老婆不信呀，我就走到大爷的旁边，把地上的空竹拿了起来，然后在众人的注目中，又放了下去。 老婆很鄙视地对我说：以后再不跟你出门，丢人！
对门家的母女，经常来我家串门，女儿5岁，很是可爱。小萝莉每次来都跟我玩的很好，这次进门、看到我就突然来了句：大哥哥我长大了嫁给你，好不好呀？女孩妈妈尴尬地解释说：小孩子瞎说的，你可别见怪哈！我顺手从茶几上端了杯茶递给她：没事的妈，先喝杯茶吧！然后，我妈和她都笑啦，哈哈

闺蜜今天爆料，昨天她老公又喝醉啦。半夜的时候，她老公还没有醒酒，突然把闺蜜摇醒，说：喂，老婆咱家是不是闹鬼了？闺蜜：你怎么闹鬼啦？闺蜜老公：刚才我去小便，刚打开门，灯就自己亮了，等我小便完刚关上门，灯它又自己灭了！闺蜜：你是不是还感到一阵冷飕飕的阴风呀？老公：对对对！是一阵寒风！闺蜜怒吼道：你这个王八蛋！你是不是又朝冰箱里尿尿尿了！闺蜜老公一下清醒啦，哈哈
我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的 ...！
公交上，一少妇走到司机身旁喊: “师傅师傅，麻烦停车，我看到老公搂着别人在路上走！” 司机居然破例停了车， 和乘客一起望向车外，等着看热闹。 却见少妇下车后， 很自然地走进一家时装特卖店， 开始挑选衣服……
现在公共场所的卫生间都提升了档次，干净、无味。尤其是高铁站、服务区等地方的卫生间，好多都用上了红外感应，人一站起“哗”得一声就冲水了。但是同事就遇到一件尴尬的事，随着他的起立，车票被这先进的红外感应给冲走啦，因为它完全不管你车票是不是掉坑里啦！
中午去餐馆吃午餐，人特别的多，就点了条鱼和一个荤菜，服务员安排和一个女生拼桌坐。上好菜后，各自吃自己的，不知道怎么地啦脑子一抽，就夹了女生的一颗青菜，她抬头瞪我一下，还没等我道歉，她就把我的整条鱼扒拉到她碗里去了，一点汤都没有给我留！我恨恨的小声嘀咕：算你狠！

读初中的侄子偏科，语文成绩特别的差，一看书本就打瞌睡。于是，嫂子对我哥说：你不用忙其他的啦，给儿子做个榜样吧，去安安静静地看书1小时！我哥一听，麻溜地拿起1本专业书坐着侄子边上就看起来了。结果，15分钟没有过，我哥的呼噜声就打起来了！嫂子拿着钢尺，一边狠抽我哥的手心，一边对侄子说：儿子看到没？你再看书睡觉，你爸现在的样子就是你的榜样！侄子不敢啦——

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