搞笑段子：闺蜜喊道：就这样吧，丑媳妇总是要见公婆的！

今天闲着没事，准备包饺子吃，三岁的儿子也非要帮忙，就让他帮着一起包，包了一会儿子忽然想到说：“妈妈，我刚才忘记洗手了”我想了想说：“没关系，你包的能认的出来，留着给你爸吃”…
一男孩见自己丑朋友追女神第二天就把女神追到手了，羡慕不已的问他是怎么做到的。那哥们说女神想吃圣代，他给她马上送去，女神被感动了~男孩听完后立刻效仿，但效果依旧不佳，回去怪朋友。朋友轻描淡写的说了句:“幸亏我的法拉利快~圣代还没化就送她家了。你坐公车去早都化了~”

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹误敲一个数字将50元话费充给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了…现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的
早上去上班，估计是路阻了，等了四十分钟公交车才来，车上早就满了，好不容易挤上了公交车，站在一个小哥哥的旁边，小哥哥看了看我，刚要站起来让座，我笑着刚想说点感谢的话，小哥哥旁边一个女孩一把拉住他说：“你自己坐吧，一看她就是胖的。”我。。。。
好久不刷朋友圈今晚不知道咋想的翻了一下意外的发现我哥夸我，给二宝买的睡袋还没到货，天天蹬被子都冻感冒了，媳妇灵机一动把我妹的大棉衣拿来就那一个兜帽，宝宝放进去能打滚还又挣脱不了，有个200斤的妹妹就是好！

清明那天，媳妇回村上坟。中午发消息说她太倒霉了，我问怎么了，她说：“我在坟地睡了一觉，衣服都破了。”我敢肯定是她打错字了，也没说什么，静观其变。几秒后，她撤回了消息，说：“地滑，摔了一跤……”
初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来，吸了两口。班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟。”
朋友第一次去她男友家见家长，男友妈妈情商很高，拉着朋友的手说：“你们都交往这么久了，怎么现在才来啊，我家儿子天天夸你，我早就想见你啦!” 然后男友爸爸木讷的说：“对对对，丑媳妇总要见公婆的。
我倒觉得，导致大学生抑郁的因素，学习应该只是一小部分，毕竟大家都是从义务教育阶段走过来的，什么大风大浪没见过。而人际关系，才是那些隐藏在日常生活中的推手，随时都准备把大家拽下水。虽然你不一定要做一个大家都喜欢的人，但不得不承认，很多人需要从人际关系里完成自我认知。
办公室里一阿姨问一新来的小姑娘：“姑娘你有男朋友吗？”小姑娘羞羞地说道：“阿姨我一直都是单身的。”那阿姨说：“要不你做我儿媳妇咋样？”小姑娘越发害羞地说：“我长得又不漂亮！”阿姨急忙说道：“没事没事，我儿子的眼光也不高的！”

我是没那个胆违抗老黑的命令，趴在车厢里面，任凭天崩地裂的声音从车边擦过，大概过了七八分钟，声音逐渐小了许多，我略抬起头看了汪仔一眼，这就发现这货不对劲了，他一直看着车厢外面！
某天午睡媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你！
大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。

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