开心一刻：闺蜜说：我和你男朋友在车里，他看到你了！

我那年刚工作一直加班，过年了就偷偷回家...我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。我妈一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？”我妈激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身嘭的一声关上门，我的脸撞在门上...
朋友是幼教，我偶尔去她们幼儿园玩。前两天园里来了个特别帅的小男孩，我很喜欢，抱着就亲亲。小帅哥说：“姐姐我都被你亲过了，你跟我结婚吧？”“可以啊。可是你这么小，等你长大姐姐就老了，到时候你会嫌弃姐姐的。”小帅哥语出惊人：“没事，到时候我就把你给我爸爸，他会要的！”

跟老婆闹了点矛盾，老婆回娘家了。我岳父打来电话，怒火冲天，你小子是不是跟我闺女闹别扭了?我告诉你，小子，这事儿没完!我正要解释，他啪一声挂了电话，赶紧打过去，他不接。没隔几分钟，连续几条信息发来，打开一看，哭笑不得!岳父:小子，刚故意说给他们听的，男人嘛，大度一些，多担待一点!岳母:别往心里去，小俩口过日子，难免磕磕碰碰，你爸说的气话，别往心里去!老婆:我爸发火了，好吓人，你别过来接我，我自己回去!
有个晚上熄灯后几个哥们还在唱歌，谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句：“是谁在唱歌！”一哥们马上接道：“温暖了寂寞……”然后就停不下来了，第二天全寝室去政教处接受教育。
初中的时候和一个男同学去女同学家玩，第一次去她家发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子，我偷偷问他怎么了，这货华丽的来了句鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家。
还在睡觉，楼下小哥又送来了早餐，我气愤道:“你告诉她，分手就分的彻底些，我不要她养我了，以后也别给我送餐了，我能养活自己。。。”小哥难为情问:“可是她把两个月的饭钱都付了，我拿钱总得办事吧？”“那你把剩下的钱退给我就行……”

纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”纹身师：“大......大哥，您刚才说的，纹一个能体现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。”彪哥：“那你给我纹个‘憨’字？”
今天上班的时候迟到了，路过停车场看到老板的车心想：现在去少不了一顿教育于是给老板打电话：“老板我在xxx地方办事，文件好像忘带了你帮忙看一下有没有在办公桌。”老板：“……我在车里，我看到你了”
我弟已经12岁了，平时在家被宠坏了，什么活也不干，尽玩手机看电视。刚刚让他刷个碗，一副大男人主义的样子说:我是男人，长大要干大事的，怎么能被家务活牵拌。我一听肺都气炸了，拉过来就暴揍了一顿，现在他一边哭鼻子一边在拖地呢！小样儿！
本人妹纸一枚，因在学校时候带出来的坏习惯，就是吃饭不使筷子只用勺羮。。相亲一对象(也就是现转正得老公)数次约吃饭，均婉拒，怕丢人啊～～于是那二货愣是活生生得请我喝了大半年的奶茶，半年啊。。最终受不了赶紧结婚掉了。。现在是看到奶茶都想吐...

周末放假回家看到满桌的自己喜欢的菜，又想到父母平时省吃俭用都是为了我，特别感动的冲着厨房喊道“妈别弄太多，吃不了。”然后我妈拿着锅铲从厨房一脸诧异的走了出来，“你咋回来了，孩子他爸别弄菜了，儿子回来了把冰箱的老干妈拿出来。”
农夫将信将疑，他试着喊了一声：”感谢上帝“，只见那匹马立刻飞奔起来，越跑越快；一只跑到悬崖边上，惊恐的农夫才想起让它停下来的口令，于是说道：“赞美上帝”；果然，马停下来了，死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

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