你如何展示自己，
决定了别人怎么对待你。
作者：洞见MK
2012年，加州大学心理学教授卡梅隆·安德森，召集了二百多名学生进行了一项小组活动。
他先让每个成员都参与了科学测验，以确定他们的真实智力水平。
接着，教授又让学生们根据测验中的表现，进行了自我评价和互相评价。
结果表明：
越自信的人，得到的评价越好。
这种人仿佛自带光环，即使在活动中实际贡献度很低，也能得到大家的认可。
至于那些唯唯诺诺、自卑胆怯的成员，就算付出了再多，都极容易被忽视和否定。
对此，教授总结道：
无论何种关系，一定不要以弱者的身份出现。
人和人相处，说到底都是看碟下菜。
你摆出一副做小伏低的姿态，别人只会觉得你没本事、好拿捏，把你放在低人一等的位置。
懂得给自己抬身份，立下强大的人设，别人才会把你当回事。
与人相处，一定要避免以下4种心态。
1
依赖型心态
有一种草本植物，叫做“菟丝子”，主要通过缠绕在大豆枝叶上，汲取其养分而存活。
这样的生存方式看起来很容易，可一旦离开了寄主，菟丝子很快就会死亡。
过度依赖的关系就是如此，看似亲密无间，实则暗藏危机。
电视剧《平凡之路》里，有一个很现实的情节。
一位全职太太发现了丈夫出轨后，她的第一反应不是揭穿对方，而是找律师想方设法保住这段婚姻。
原因很简单，她没有收入。
结婚二十多年来，她一直生活在丈夫所承诺的美梦里。
养尊处优，出入高级场所，精心保养自己……她从来没有想过自己需要找一份工作。
后果就是，她完全失去了独立生活的能力。
当丈夫强硬地离开后，这位太太彻底慌了。
她没了经济来源，也失去了精神支柱，生活一下子跌入谷底，丧失了活下去的勇气，最终选择了自尽。
这样的遭遇，真是让人可怜，又让人惊醒。
郑渊洁说过：“把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己。”
人活一世，总有困顿无助的时候。
可不是你一摔倒，就会有人扶你；不是你一遇到困难，就会有人帮你。
对别人的依赖，就像一个回旋镖。
丢出去的时候轻而易举，但总有一天，它会自己主动飞回来，狠狠地中伤你。
所以，千万不要把幸福的权力轻易让渡出去。
路要自己走，苦要自己吃，事要自己扛。
等你亲自穿过了人生的风雨，变得强大而独立，别人自然会被你的魅力所吸引。
2
讨好型心态
你有没有过这样的经历：
掏心掏肺地对一个人好，却被对方视作理所当然；竭尽全力维护感情，却被别人冷眼相待。
那些付出的好意，最后全都变成了委屈的眼泪。
亚里士多德曾说过：“在一切事务中，适度是最好的。”
一味讨好，是关系里的毒药。
余华的《在细雨中呼喊》一书中，写过一个故事。
孙光林出生在一个贫穷冷漠的家庭，从小爹不疼、娘不爱，还被两个亲兄弟排挤。
一直以来，他都活得孤苦无依。
后来，为了融入群体，他主动巴结上了学校里的混子头头苏杭，做了很多自己所不齿的事情。
苏杭骚扰路过的女孩时，他跟着说污言秽语；
苏杭当众挑衅老师时，他默不作声；
苏杭在学校里四处招摇，欺凌弱小，他也混入其中，充当打手……
他本以为，这些举动能为他收获一段稳固的友谊。
但后来发生的一件事却让他寒心。
有一次，苏杭为了在众人面前出风头，拿起柳条就对着他一通抽打，还像使唤牲口一样，让他趴到地上去。
身边的同学们也尖叫着、欢呼着，不把他当人看。
孙光林羞愤极了。
他这才意识到，自己的万般讨好，在对方心里却像狗一样卑贱。
从那以后，他下定决心，不再迎合他人。
他不再装模作样地假装拥有很多朋友，不再以牺牲自尊的方式求得别人的友谊。
渐渐地，孙光林反而实现了自洽。
即使离群而立，他的内心依旧平静而丰盈。
《人间失格》里有一句话：无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。
很多时候，两个人的关系开始走下坡路，往往不是因为有一方做得太少，而是有一方付出太多。
真正舒服的友谊，从来不需要你踮起脚尖来够取。
用平等的姿态来相处，真心才能换来真心。
无论在什么关系中，适可而止的付出，远胜于没有底线的讨好。
3
受害型心态
作家古典在书中提到过一个“受害者天堂”：
天堂里的人，每天都围坐在一起。
讲述自己又遇到了什么倒霉事，过得有多惨，对于真正重要的事情却一概不理。
一连数年，他们都把自己困在痛苦里，不管怎样都无法逃出去。
事实上，这样的场景在生活中也很常见。
有些人一遇到问题，就会化身为“受害者”，把矛头指向别人。
每天怪这怪那，却从来不反思自己，时间久了，身边的朋友也变得越来越少。
心理学家武志红就分享过这样一个案例。
有一个女孩替自己的父亲来做心理咨询，她的父亲性格偏激，喜欢找茬，说话也很难听。
人缘不好，他说是老朋友们故意孤立他；
工作不顺，他怨领导有眼无珠；
女儿考上了外地的大学，他觉得女儿是翅膀硬了，故意疏远自己；
就连邻偶尔把垃圾忘在楼道里，他也会破口大骂，指责对方不安好心。
在父亲的心目中，似乎每个人都居心险恶。
他总是把自己当成受害者，时刻防御着，生怕别人占到他一点便宜。
渐渐的，家里的氛围越发压抑。
妻子受不了他的刁钻，被逼得搬了出去，另租了房子生活。
女孩的父亲，就是典型的受害者人格。
这类人总把自己当成弱势群体来看待，只喜欢表达负面情绪，从不解决问题。
和这类人相处，别人再好的脾气也会被消磨殆尽。
古龙在《大人物》里有句话特别中肯：
“无论谁都应该学会先责备自己，然后才能责备别人。否则就表示，他只不过是个还没有长大的小孩子。”
怨天者无志，怨人者心穷。
只有巨婴，才会把自己当成受害者，哭天喊地，等着别人来拯救他的命运。
强大的人，都懂得向内归因。
犯错了就认栽，有困难就应对，不逃避、不迁怒，始终为自己的选择买单。
当你也能做到这一点，自然就能走出自戕的怪圈，夺回生活的主动权。
4
自贬型心态
网上看到一幅漫画：
一个男孩比较自卑，总是耷拉着脑袋，习惯在别人面前否定自己。
起初，别人还会好心安慰他几句。
但时间久了，大家都开始厌烦他这种行为，对他唯恐避之不及
图中的小男孩，就是典型的“自贬型人格”。
喜欢自贬的人，在人际交往中缺乏分寸感，总是会主动揭露自己的缺陷。
这种低自尊的姿态，非但得不到别人的同情，反而只能换来别人的轻蔑。
自媒体人@阿落讲过自己的一段经历。
阿落出生于一个小山村，父母早早离异。
母亲改嫁后，把全身心都放在了新家庭上面，对她漠不关心。
阿落长大后，考到了外省的学校。
但因为个子小，皮肤黑，再加上一口塑料普通话，她在同学中显得格格不入。
自卑的阿落，就开启了“疯狂自黑”的模式。
不论和别人聊什么，她都能顺便强调一下自己的缺点。
有人建议她换个穿衣风格，她说自己就是个土包子，不配穿。
有人想和她组队竞赛，她嫌自己能力不行，马上拒绝。
有人安慰她，鼓励她自信一点，她却说自己出身不好，估计一辈子就这样了。
一开始，大家都很同情阿落。
但是听她说的次数多了，很多人在心里渐渐生出了轻视。
有些人甚至开始使唤阿落，把她当成自己的工具人、出气包。
他们的举动，致使阿落变得越来越自卑，甚至患上了抑郁症。
心理学上有个词，叫“破窗效应”。
如果一间屋子有窗户破了，没人去修补，不久后其他窗户也会被打破。
当你不断否定自己，实际上就是给自己开了一扇“破窗”，如果不及时止损，很容易招来别人的恶意。
正所谓：金无足赤，人无完人。
每个人都有不足，都会经历低潮。
如果你死盯着那些缺陷不放，无异于在旧痕上面添新伤。
想被人爱，必先自爱。
别妄自菲薄，别轻视自己，看到自己独一份的优势，成为自己最忠实的支持者。
人们更偏爱的，永远是那些把自己视若珍宝的人。
▽
美国总统罗斯福曾说过一句话：“你如何展示自己，决定了别人怎么对待你。”
任何时候，都不要轻易释放你身上的弱者气息。
毕竟，他人不会因为你喊苦，就为你减轻负担；生活不会因为你喊疼，就对你手下留情。
从今天开始，试着夺回关系的主动权。
不自怜、不自卑、不怨叹，你也能活成自己的摆渡人，把感情经营得舒适自在。
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