幽默笑话：闺蜜喊道：我突然发现了一件非常可怕的事情！

晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？老婆：你还不知道呀，强子住院了！我吃惊：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？我心跳加速，说：我觉得男人就不应该有钱包！
闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……闺蜜傻眼了！

学驾照时，有个同期的美女，她一上车就悄悄地给教练递了个红包：一点小意思，拿去买盒烟抽吧！没想到教练很严肃的说：对不起，我不抽烟！美女：那就拿去喝酒吧，不要别客气啦！教练很淡定地摇摇头：我也不喝酒！美女：天天坐车上，挺辛苦的，那就拿去做保健吧！教练放低声音，说：老婆，快别逗了，车上还有学员看着呢！
周末和老婆回丈人家，见老丈人在写毛笔字，他写了一首李白的诗词，我看后说：字体写的真漂亮！丈人放下毛笔对我说：你的书法也不错，来，你也写一首，看看咱俩谁写得更好些！ 我谦虚地说：我怎敢和您比呀，肯定是您写得好啦！这时老婆和丈母娘走了进来，坚持让我俩比书法，说：你俩比赛，我俩当裁判，输的一方拿出200元钱请客！老丈人和我一听，异口同声地喊到：老婆！我可没有私房钱呀！

为了恭喜我哥喜提二公子，买了个小木床送去，我哥美滋滋的一边安装一边问我：“你确定这个床安全结实?”我信誓旦旦的跟他保证：“放心吧，我问过了，睡200斤的宝宝都没问题!”嫌我送的礼不好?为啥我还没说完他就让我出去……
第一次去乡下老丈人家，为了好好的表现，什么活都是抢着做的。当看到丈母娘准备了一大盆猪食，我二话没说，拿着大勺子舀了点就放嘴里尝了尝，然后告诉丈母娘不够咸，在场的她家里的七大姑八大姨都笑弯了腰。从此后，他们家再没有养猪。到现在6年过去了，有关我的传说依然在他们村流传！
大学时，有一次上早课，一个同学没来得及吃饭。上课的时候，这同学很饿，他就把方便面泡了。为了不让老师发现他在吃东西，他就把书立起来，头埋下去吃方便面，但是，热气顺着书本冒了上去。老师看到后，很冷静地说了一句：这是哪位同学呀，是不是看书看得走火入魔了？

昨天晚上和几个哥们去吃火锅。中途的时候，因火太大了，就喊服务生帮把火调小一点。服务生过来的时候，我嘴里正好含着一块滚烫的豆腐，烫的我龇牙咧嘴，面部狰狞，服务生看到后，当时就吓哆嗦啦！往后一退，一脸戒备的说：哥！有话咱好好说哈，可不能咬人呀！
昨天，上厕所的时候发现手机没电了，闲着没事，也发现手机挺脏的，于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样。就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常可怕的事情。

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