内涵段子：闺蜜说：我每天锻炼、节食，3个月后，衣服能穿上了！

周末和几个好友聚聚，今天喝酒很少，重点是闲聊啦。于是大家都有一个共同的问题，那就是：从小到大，有没有对什么事觉得很内疚，大家静静地想了一下，一哥们点了根烟，首先发言说：有啊！在上高中那会儿，觉得特对不起我家养的那几头猪，为了卖钱供我来读书，感觉它们死得好冤呀，好不值的！听后，我们大家再没有发言的，都陷入了沉思……
前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了。。等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！

大学时，有一天晚上突发奇想，问室友一个问题：如果在狗的面前放一坨屎和一个大骨头，你们说狗会吃哪一个？一个二货说话了：我感觉，狗会叼着骨头沾着屎吃！我：好吃吗？二货：我咋知道，你去问狗啊！我：我问狗，他也不会说啊！二货：你去问问狗、不就知道他会不会说啦！我：我不是问了吗，狗死活就是不说呢！平静几秒后，宿舍里笑翻了天。
每周日早晨就会去早市上转转，这周日遇到一个卖万能胶的大叔，他不停的在那里喊：万能胶哈，啥都能粘！啥都能粘啦！这时，一个老太太凑过来问他：牙能粘吗？大叔幽幽地看了老太太一眼，然后接着喊：万能胶哈，牙不能粘，其他啥都能粘！
昨天去店里准备买辆小坐骑，一部外形酷炫的小摩托吸引了我的目光。我问老板：这车多少钱？ 老板：一万二。我心中惊叹不已，电动车都那么贵了，脱口而出一句：666！回头老板一脸肉疼的样子：680！这价格我真不赚钱了！
老妈身体偏胖，有三高症状，为了健康问题，医生多次建议减肥，可她总不当回事。为了这个事，我和妹妹就想了一个招，给她买了一件五千多块钱的衣服，还故意买小了一号，告诉她这是托人在国外买的，没办法退换。平时节俭惯了的老妈果然大发雷霆，把我们给臭骂一通，然后为了能穿上这件新衣服，每天的锻炼、节食，三个月后，衣服能穿上了！

有个同学，今天要请假一天，请假的理由是：隔壁的爷爷快不行了，奶奶让他和他爸爸去给爷爷送终。我就问：这跟你有什么关系？同学说：我也不知道，是我奶奶让去的，她说对面爷爷无儿无女，怪可怜的，希望我和爸爸能最后送他一下。
最近生病啦，早晨和老公说话。我：我今天吃药的时候，看到一个花边新闻！老公回复：不要别瞎那些没有意思的新闻！我：我今天吃药的时候看到一个八卦文章！老公：是高圆圆那个吗？我又说：我今天吃药的时候、不小心吃到了屎！ 老公：朝我瞪眼，一脸的大问号？ 我十分气愤的说：你特么的没有注意到老娘吃药这件事是吧？ 老公：你说话都像吃了炸药似的，没吃药才怪！
那一年我家隔壁小伙伴五六岁，他父亲做棺材生意，家里摆放许多的棺材，生意兴隆。一日，一位大爷来买棺材，问他父亲的价格，大爷讨价还价，都好几个小时了，小伙伴一见大爷如此纠结，便笑着说：大爷，一分价格一分货，要不，您躺里面试试，很舒服的！……生意黄了，那一次，他父亲追了他几里地。

一同事，口才特好，为人、处事八面玲珑。有一次公司部门人员，晚上聚会，嗨到高潮的时候，他老婆打电话说有急事，让他回家，他就起身准备告辞，大家起哄说他怕老婆，这纯哥们呀，说：对不起啊兄弟们，下次再聚吧，我享受了老婆的青春，就得无条件的接受她的任性！大家听后都被他的话惊得目瞪口呆！
周末和妈妈闲聊，我说：老妈，我有想买条金毛的打算！老妈：买什么？我：金毛狗狗，八百元一只小奶狗！老妈：什么样的狗狗呀，这么贵，不能买！我：超可爱的狗狗，养大了还能带出去撩妹哟，买一条吧！老妈稍作停顿，说：那就买个大狗呗！我——

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