幽默笑话：闺蜜说道：这还不简单，马上停止想象就行了！

老师：“请大家想象一下，假如你生活在一个有恐龙的世界里，而正好有一条恐龙正准备要吃你，你该怎么办？”小明：“这还不简单！马上停止想象就行啦！”老师：“你马上出去！”
相亲网站帮我安排了一次约会，赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘，看起来怎么也得50多岁了，把我惊得一口咖啡差点喷出来。这什么相亲网站，竟然这么了解我的口味！

老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”老公：“行，我也交个女朋友。”老婆：“不行！”老公：“凭什么你行我不行呀。”老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”老公：“那我也心眼儿小。”老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了！老公很无奈。时间长了觉得这样不好，今天中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说！这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来真的吧？
昨天突然收到我儿子的短信，“爸，我还有机会成为富二代吗？”。 然后我是百感交集，一宿辗转反侧，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

读书的时候，学校外面有家早餐店， 店主是个哑巴，因口味不错，经常去吃。那天，和同学一起去吃早餐。同学恶搞，往我拌好的米线上又加了一勺盐。我看看他，把整罐盐倒他碗里。他急了，把一罐辣椒油倒我碗里。我肯定不干啊！把一罐花椒也倒他碗里了。这时，哑巴老板说话了：“你俩今天不吃完谁也别想走！”
结婚前夜，老爸递给我一个木盒子，说：儿子，这是咱家的传家之宝，传男不传女，你一定要妥善保管好！我十分慎重的打开盒子，只见里面装着一对护膝！我问老爸：你用过几次？老爸说：你妈说什么都对，所以我一次都没有用过！我——
昨天躺在床上听盗墓日记，老婆突然放了个p。我灵机一动说：“我女朋友漏气了！”老婆瞬间炸毛，哎，算了不说了！接下来的是：各位保重！春天的地板也挺凉的。

跟闺蜜去买肉夹馍，吃货闺蜜一直催老板多加点肉，老板急了，给她烙了两张大饼，说：他店后面猪圈里有头猪，自己去夹一头吃吧！我笑喷啦——哈哈哈

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