内涵段子：闺蜜说：刚才我看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟！

刚结婚那会，我媳妇儿还是挺苗条的，只有45公斤。我深情的对媳妇说：无论何时，我都会宠着你，至少给你一个公主抱！时光荏苒，7年过去了，现在为了当初的誓言，我天天在家拼命的健身！
周末，老妈做完家务对我说： “女儿，咱俩去吃大餐吧！” 然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。 我吃得很的尽兴，问道： “老妈你打牌又赢钱了？” 老妈笑着说：“没有啊， 刚才给你洗书包的时候掉出来1000元钱， 大概是你藏在夹层里的压岁钱吧！”我——

富二代小李，第一次去未来丈母娘家，见过丈母娘之后，就带女朋友逛商场去了，未来丈母娘事先说好的，让闺女捎3斤小米回来，怕闺女忘了，临出门对闺女说：“别忘了3斤！”半天后，小李和女朋友回来，女朋友脸通红，小李把大包小包往桌上一放，说道:“阿姨，这是您要的三金，金项链、金手镯、金耳环！”未来丈母娘偷偷地给自己两个嘴巴子：“瞧我这张老嘴，早知道我买它10斤小米就好了！”哈哈——
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧
研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%；研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利；爱睡懒觉的人更具同情心。尼玛，一不小心，发现自己太优秀了！

前几天开车出门，正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车，仔细一瞧是位女司机，重点是大晴天刷起雨刷来了，我果断的减速，果然——她在我面前转弯了，现在回想下，我当初太尼玛机智了！
一女同事收到男朋友买的LV，在同事面前炫耀。突然一男同事对那女同事说：我给你些钱、你把发票卖我吧。女同事不解：你要发票干吗？男同事说：女朋友一直想要一个LV，可是太贵，买不起，有了发票买个假的包包哄女友开心呀！突然女同事发现了什么、打电话给男友：LV的发票你多少钱买的？男朋友惊悚：这你都知道？
晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他：你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的。
哥上次回家，拿了点自种的黄豆，我：妈，配猪脚，黄豆炖猪脚好吃！过了几天，哥又拿点香菇来，我：妈，配只鸡，香菇烧鸡好吃！昨天，哥把不用的婴儿学步车拿过来了，老妈转头看我，说：该你了，你去找个媳妇配个娃！我——

老丈人整了几个凉菜，想让我陪他喝两杯。我端起酒杯想敬他，老丈人一把夺走我手中的酒，然后说:“平时想喝酒，你妈总管着我，你们来了她才不会管！这酒是我的、你就别喝了，陪我说说话就行！”唉！合着您这是又拿我当挡箭牌了…
今办公室在，心仪的一个小姑娘问我：你是不是感冒了？我心里暗喜，这是在关心我吗？我说：你怎么知道的？她说：刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟！我——

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