笑话十条：是不是狗剩回来了，一回来就跟猪娃抢东西吃

我一发小放假回农村老家，他妈问他：“咱自家种的红薯要不要带走一些啊？不带就喂猪了哦“。他爸问他：“咱家后院种的玉米棒子绝对无公害的要不要带？不带也只能喂猪了”。他奶奶从里屋敲着拐棍说：“是不是狗剩回来了，一回来就跟猪娃抢东西吃。”我发小当时那心里啊..........................其实还是挺暖的。
今天网上和个小朋友聊天 他给我说：“今天下雨了！” 我随口一问：“大不大！” 他居然回的：“满天都是。” 瞬间感觉自己自己是不是老了。

一对男女走进酒店里，要求开一个房间，服务员很负责任地对男人说：先生，你必须证明这位小姐是你老婆，我才能给您开一个房间。男人小声地对服务员嘟嚷道：如果你可以证明她不是我老婆，我会感激你一辈子！
大师兄练成了铁头功，下山后被吸铁石吸走了。二师兄练就金刚不坏之身，下山阑尾炎疼死了。三师兄练就无影脚，结果只有上半身的影子，被别人当鬼打死了。四师兄练成金钟罩，想下山却被牢牢的困在了钟里出不去了！五师兄练成铁布衫，冬天时，冻死了。六师兄练成打狗棒法，被爱狗人士打死了。今天师傅要教我狮子吼，我该咋办？在线等，急！
难得有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“虽然她有点残疾但她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友最好漂亮点哪怕是比咱家穷一些。”老爸听后重重的点了点头说；嗯！这鬼天气天气越来越冷了，你去隔壁家借几张报纸，回来把窗子糊上吧

大年初一中午吃过饭，哥几个在一起磕着瓜子喝着茶水甚是美哉！然后一哥们非要开车拉我们去玩，去就去吧，关键是走到一半说有点事儿，叫我们先下车等一下，然后他居然跟他找对象跑去幽会去了，你能想象我们3个大老爷们大年初一蹲在大街上冻得屁颠的一下午是什么场景么？要不是那小子开着车没他回不去哥仨非得费了他！
我姐儿子，两岁多，出门见漂亮女孩就笑。逛商场看到是美女就摸摸人家，等人家转身看他，他又假装不好意思把头埋妈妈怀里。迄今为止百发百中，从没摸过长的丑的，更没摸过男的……
儿子和女朋友在家门口吻别，正到投入阶段，儿子的父亲回来了。看到门口的尴尬场景父亲咳嗽了一声，儿子一看是老爸紧张了就说了一句：爸，你也来一口？父亲脸一红说：不了不了，家里有……

在网吧玩完刚下机，应该退我五毛钱，网管说“没有五毛了，给你一个棒棒糖吧，”我说“不，我就要五毛钱！”他说“得，算我倒霉，给你一块！”我接过钱说“给我拿两个棒棒糖！”
坐个电梯，一层一停，这把我气的，一直吵吵，谁恶作剧呀！闲得呀！旁边一大哥拉个行李箱，耐心的对我说道：“年轻人，放松心态，大人谁能干这事，估计是小孩子胡闹...”我淡定的问道：“大哥，你是不是出差刚回来...”大哥：“是呀！”我：“哦，难怪...”

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