笑话十条：说实话，我闺女可是黄瓜大姑娘啊

前几天亲戚给我介绍了个男盆友，老妈带着我见到对方，聊了一会，老妈竟然说“说实话，我闺女可是黄瓜大姑娘啊……”
半年才回的一次家，早上我说肚子饿了，麻麻说冰箱里有面包，本人不太喜欢面包就没吃。过了一会麻麻说她饿了，我说冰箱不是有面包吗？她说那个过期了。

听见敲门声，我打开门，发现老公站在门口，我一把将老公拽进屋，把门关上，小声说道：“嘘！你咋这么早回来，我刚才下楼倒垃圾，刚下一层楼垃圾袋就漏了，撒了一地...这时，有人开门，我马上冲上了楼...”老公淡定的接道：“然后你是想说你机智的跑进了对面老王的家，让楼下以为是老王干的，对吧！”
爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。每至此时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！”儿子听了，就问他爷爷：“您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。”
我发小打电话给我：“过来帮我，我车子被人从后面怼了。”我：“别慌，那人全责。” 发小：“把我车上的猪都吓得拉稀了！喷在他车盖那丛鲜花上。现在他婚车队的一群人围住我，快来…"

一大妈背一筐蜂窝煤从公交车后门上车，艰难的放好后，正往前刷卡，司机却不耐烦的喊道：后面上的到前面刷卡。大妈也不高兴了：今天我就不刷卡……司机语带愠怒：不刷就下车。眼看就要起一场纷争，大妈提高声音说：今天我就不刷卡，我投币。司机语塞，全车人哈哈大笑。
高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄的人都烦了。一次，我们学校请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

小区附近新开了一个浴室，装修高档，连大池的水里都装上了壁灯，楼主脱了衣服刚要下水，里面十几个泡澡的兄弟忽然站起喊着各种号子，集体跳起舞来，楼主被这种欢迎场面逗的哈哈大笑。忽然浴室老板慌慌张张的跑了进来，迅速拉下了电闸，黑暗中听见他说了句：“操！水灯漏电了！”啥？。。。
前几天我一哥们上厕所前洗手，上完后却不洗手。我很是不解。我问他为什么。他说，上厕所前洗手是对你的兄弟尊重，如果上了厕所在洗手那就是自己都嫌自己的兄弟脏。大彻大悟啊！
老婆问：“老公，你爱我吗？”老公回答：“爱。”老婆又问：“那我和你妈掉进水里，你救谁？”老公瞥了她一眼，问：“你爱我吗？”老婆点头：“爱。”老公说：“那就不要问我这个问题。”老婆生气：“那我不爱你了。”老公反问：“那我还救你干嘛？”老婆……

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