幽默笑话：女友说：奇怪了，你竟然这么早给我煮早饭！

今天过生日，老婆买了衣服作为我的生日礼物。我：老婆你对我太好了，但一次买三件衣服是不是有点浪费了？老婆：一点都不浪费，今天商场搞活动，男士外套买二送一，明、后年你的生日礼物都齐活啦！
小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？哈哈！

早上出差、4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭！老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我——我——我只是想煮个夜宵吃——
老公在家玩刚买的手机，不小心掉地上了，捡起来一看对老婆说：这手机质量好，一点都没坏！老婆：你不是说同事老李和你买个一样的手机，上礼拜摔一下就坏了吗？老公：说明我人品好呗！老婆上下打量了一下：什么人品好？老王一米九，你才一米六，这手机摔地上效果能一样么？
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。''

客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人把客人晾在会客厅，然后自己偷偷到后面吃饭了。半天，他吃完饭出来，装作啥事没有，和客人谈笑风生，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，蛀虫把你家房梁蛀得好厉害啊。” 主人说：“我一点也没看出来啊。”客人说：“它在里面吃的。”
昨天闺蜜丢了个7S，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器的就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧？你看没用就——”
一天，发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个地方，都没有找到。郁闷地跌坐在地上发呆，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！
我家在做红烧肉的时候，隔壁美女养的二哈循味跑到我家讨吃的。吃了几块红烧肉后就赖在我家不走了，任凭美女怎么拉也不走，最后媳妇儿盛了一小碗肉给美女让她引着二哈才带走了！两分钟后，就听到了二哈愤怒地吼叫和美女满嘴含糊不清地斥骂：“你个狗东西刚才已经吃过了，这是隔壁大哥给我的！就不给你吃！”这俩吃货啊！

一同事，前几天我去帮他搬家，不小心把他一盆仙人球摔了。可把他心疼坏了，说这是我养了好几年的，天天拿出去晒晒，经常浇水。说着就伸手去拿，刚拿到手里就愣了，突然就把摔碎了盆的仙人球扔地上狂踩，一边踩一边骂：我养了你两年多，你竟然是塑料的……

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