内涵段子：闺蜜说：我去相亲，结果男方直接问我是否有房有车！

下班回到家，就看到茶几上放着一张红票票。老妈平时可是不给我零花钱的，今天怎么突然这么大方啦？满心的高兴哟，在我兴冲冲地拿起钞票的时候，竟然在钞票下面放着一个小纸条，拿起来一看内容，兴趣全无，只见上面写着：今天你外婆过生日，下班后在家等我，不准出去，一起去给你外婆过生日！温馨提示：为了引起你的注意，才放的100元，不是给你的！

侄女中考又考砸了，被哥嫂教育训斥了一顿，侄女留着眼泪，哭泣泣地说：这次没有考好，都怨姑姑！我没有听明白：怨我什么事？侄女说：你不知道走井盖运气会不好吗？你还天天送我上学走井盖，害得我天天提心吊胆的，上课都不能够专心听讲！我：这什么和什么呀！
有一次，老爸又喝高了，他紧紧的握住我的手，很神圣的把一张银行卡放到我手里，还告诉了我密码，并且很神秘的告诉我里面有80万，让我拿去随便花。我当时想：酒后吐真言呀，是真的，我还真是一个富二代！然后，一个晚上兴奋的都没有睡着觉，计划着用这些钱买房子还是买车的事情。第二天早早的就去银行查看，里面果然有80，但是量词是毛，不是万！我这个富二代的梦呀——
一位国内名牌大学毕业的高材生去某知名公司应聘，和面试官谈得很投机。面试结束后正要起身，发现桌子旁边有块垃圾，就不动声色捡起来。事后回想起来高材生感觉自己被录用也是八九不离十，可最后他还是落选了，公司HR这么解释：面试后你居然把我们经理的茶叶蛋拿走了，我们公司不需要这种拜金的员工。

月末了，同事一起聚餐，一好哥们喝高了，走路学着螃蟹走，怕他出意外，我就送他回家。到他家楼下，自己按电梯回家，到了家门口，老婆不给开门，他慌了神！可能有前科的原因吧，他扑通一下，跪下痛哭，一边的敲门一边的各种忏悔和道歉。叫开门后，竟然是个老太太。这哥们看了一小老太太，立马恢复常态，扶着门站起来说：这是我家楼上的刘老太，然后又指着我对刘老太说，这是我的同事！
今天晚饭后，没有事，就和老公一起去表哥里家玩，他家的孩子才五岁多一点，但是想法活跃，绝对熊孩子一枚。这不晚上又做错事了，被表嫂唠叨嗯，还没有说几句，这熊孩子就十分的不耐烦了，说：拜托啦，老妈你能不能快点骂呀？时间到了，我要看动画片呢！
记得上小学时，一天我哭着回家对妈妈说：班里人都笑话我，说我是丑八怪，说我是全校最丑的人了！妈妈温柔的抚摸着我的头，说：宝贝儿，你哪里是最丑的人呢？明天就把你弟弟转学到你的学校去——
这天，一男的去相亲。 女：”你有房吗？” 男的拿出了一份房产证。女：”你有车吗？” 男的拿出了驾驶证。女：”你要是有飞机的话就更好了” 男的拿出了一张飞机驾驶证。女：”哇！好厉害，那你会开火车吗？” 男的拿出了一张火车驾驶证。女：”我太爱你了，你是干什么工作的啊？”男：”我是专业办假证的。”

晚上吃饭的时候，我悄悄的拿出来一瓶啤酒，女儿看到了，屁颠屁颠跑去给她妈妈告状：妈妈，爸爸又要喝酒啦！ 我一看这架势，说：老婆，女儿又没有穿鞋在地上乱跑啦！老婆还没有来得及说话，女儿又说啦：爸爸！你看妈妈又买面膜了！
晚上下班回到家，老公说：老婆，今天中午和你爸一起吃饭时，可能说话不恰当让你爸生气了！老婆：你说什么啦？老公：当时一边吃饭，一边聊天，就聊到了“狗仗人势”这个词，当时因嘴里有饭，只说了前三个字就噎住了——老婆：你说话怎么就那么的寸呢！老公：更尴尬的是，你爸在追问我：你这是在骂我吗时，我才说出了“势”这个字！

免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！