笑话十条：女友刚考了驾照，迫不及待的要开车出去溜达

今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我跟媳妇面前吹自己混得怎样怎样的，媳妇看不过去了，拉了下我的衣角说，陈总，我们该回去了，不然给嫂子知道就不好办了。说完我们转身就走，留下在风中凌乱的同学。
上课，女神坐我后面，她没带书，老师说没带书的站起来，我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来，老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。” 大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了？” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛？”

小明：“爸，我这几天脑子不好使，老是记不住事，给点钱买点补品补补脑”小明爸：“你刚才叫我啥？”小明：“爸啊？”小明爸：“记性挺好的，不用买了。”小明：......
关于传销的搞笑事情……一同事被传销，这货脑子迟钝，怎么给他洗脑都失败，让他表演唱歌他不会，让他听课他睡觉，让他讲励志的故事他照样不会，问题是他还要求天天有肉吃，炒白菜里面的那点肉末都被他一个人吃了，进去一周，放他走了，然后他顺便顺走了传销组织主任的钱包，还睡了介绍他过来的那个女同学……
公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。其中一个路人问: “大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 大爷说: “别着急哈，一会就看到了。”路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊: “你慢点，一会儿线断了！”

楼主在姊妹中排行第三，亲朋好友都叫我小三。一来亲切，再者顺口。一日和男友逛街，偶遇隔壁一姐姐。姐姐：小三，你们什么时候回家叫我一下啊！”她不好意思当电灯泡说完很识趣的走了。男友看着她的背影问这人是谁？我告诉他是我隔壁张大叔家女儿。话音未落男友甩开我的手带着哭腔说：你到底还有多少事情瞒着我？”说完头也不回的走了
女友刚考了驾照，迫不及待的要开车出去溜达，我不放心就坐边上。一路上，我以老司机的身份对她悉心指导，女友一直点头表示听从…但过了一阵后，女友突然大喝一声：闭 嘴… 我惊呆了…正张大嘴准备长篇大论继续说教时，旁边路过的渣土车喷了我满嘴泥…
闺蜜结婚快一个月了，可是每天都是愁眉苦脸的，我看不下去了，就问她:都说婚姻是围城，你是不是受了什么刺激！她没有说话，幽幽地哼道:不能忘记你，把你写在日记里……

我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。多来几次就要你抱了。” 闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀......
小明：老师，我问个问题。 老师：滚出去！ 小明：我真是问个问题！您看清楚，是数学问题 啊！ 老师：滚出去！ 小明：现在的女老师真没有职业道德！ 小明说完走出了女厕所！

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