幽默笑话：闺蜜喊道：我现在长大了，不跟你一般见识！

昨天晚上和我爸妈坐沙发上聊天，爸妈给我讲了小时候的事情，感觉自己确实很有趣。说我小时候，不会走路，同龄的孩子那时候都已经开始跑了，我还不会走路，最后，他们实在没招了，就跑去医院给我检查，医生检查了好久，都没看出毛病来，很无奈，爸妈就背着我又回家了，想来想去，最后就问我奶奶怎么办？奶奶说这孩子和他爸小时候是一样的，没啥大的毛病，就是“懒”！最后，我这病，让我妈给打好了！

今天老公下班回来又不脱鞋就进门，被我数落了几句，这货估计看在一桌子好菜好饭的份上，忍了。让我很意外，不服气只好又挑衅他:“哟，平时脾气那么大的人，今天怎么不顶嘴呀？说说看。”这货瞟了我一眼不要脸的来了一句:我长大了，不跟你一般见识。
去爸妈那儿蹭饭。吃完，我帮老爸洗碗。老爸小声说：闺女，记得几年前，你给我买一箱酒。每盒酒里，你还偷偷给我放上5块零花钱！哈哈，老爸真单纯。刚想告诉他，那钱是酒厂的促销手段，就听老爸说：闺女，我现在喜欢抽烟，半月一条。咳——咳，一盒烟里放10块就够了——我——
和老公生气，吵到半夜我假装生气走了，坐在胡同口花坛旁等他来追我……过了一会，胡同里出现个身影，我低头假装不理他，然后听到个稚嫩的声音：妈，你怎么还不回家？惊抬头，是儿子：你爸呢？儿子：我爸早睡觉了！睡觉了！！尼玛白表演了！！！

离高速收费站越来越近，我的心情也越来越忐忑，出门的时候没带多少钱，这可怎么办?要不刷脸试试??到了收费亭，跟她一解释，妹子冲我微笑着说：“师傅，您的车我们不收费，请您走超宽车道，注意安全。”耶——刷脸成功。。。我说那不行，我不能让你犯错误，多少留点。她笑着说：“师傅，您误会了，您这二八大杠压根就不允许上高速。。。”
女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿！还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道她竟然说：这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换！瞬间我就笑的不行了，哈哈哈——
从小区出门，有一个35°的上行斜坡，在斜坡上遇到一只二哈，这二哈歪头瞄了我一眼、然后坐地上翘起后腿挠头部，应该是痒痒啦，结果这狗子没有坐稳，轱辘滚下去了——这二哈爬起来对着我就是狂叫！你这个蠢货，你滚下去关我毛事啊！
前几天我在家做菜，不小心切到了手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了！”结果，男友给我回了信息：“啊！你会做菜，做的啥菜？”

气温逐渐升高了，孩子总是说热。周末、婆婆也不经过我的同意，就带女儿去剪发了。回来后我看到女儿的头发时惊住啦，本来是一头长发的小美女，竟然变成了头盖儿西瓜皮！第二天女儿从幼儿园回来，我问她：小朋友问没问你、谁带你剪了个这么短的头发？女儿说：没有人问，小朋友们都不认识我啦！
相亲会上，一男和一女谈的很投机，最后的时候，男子想夸赞一下女神如何的漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了——
刚下公交车，脖子上的围巾被车门夹住了，司机没注意就起走步了，我伸着脖子被公交车拉着跑了十几米，车才停下来，我特么被吓尿了——

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