每日一笑：闺蜜说：我追回去他已经不在了，我感觉要失恋了！

刚过完节，天天贼吃贼喝，感觉又胖了，回家站在秤上，先吸了吸肚子，儿子在一旁幽幽的说：吸进去体重也不会变轻！我——臭小子，我不吸吸肚子，能看不见显示屏？''
儿子：爸爸，我把手表弄坏了！爸爸：奥没事，承认错误就是好孩子！儿子：爸爸，我把手表弄坏了！爸爸：没事啊！儿子：我把手表弄坏了！爸爸：我说了，没事了，你怎么老是重复？儿子：我没有重复啊。爸爸：你都说了三遍把手表弄坏了！儿子：可是我弄坏了三个手表呀！老爸不淡定啦

大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？“大师，为什么现在都凌晨三点钟我还睡不着觉呢？”只见大师向门外指去！“大师，你的意思是让我的心像黑夜一样宁静，心如止水就能睡着了吗？”“我是让你滚，大半夜还让不让人睡觉了啊？”
昨天在电影院等人，一个陌生的女孩支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换50块钱吗?”我没多想、掏钱包就把钱递给她了。她对着手机扫完我的支付宝，“哎呀!不好意思，我的支付宝没钱了！”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信、转账给你好不好?”
今天老婆第一次开车上路，被交警叔叔拦了下来：”这位女士，请您出示驾驶证！“老婆：”咋了？我感觉没有撞到人啊，也没有闯红灯啊！“ 交警叔叔：”女士，您压黄线了！“ 老婆：”啊，压断了吗？ “

小时候，我表弟发烧，不肯吃药，偷偷把药扔到地上。有一次，我看到一颗胶囊掉了下来，我抓起来就塞他嘴里：“良药苦口利于病！”我一托下巴，表弟囫囵吞了下去。表弟流着眼泪说：“那是塞屁股的退烧药！没塞稳！”我——
中午去吃面，人很多，我看有张桌子只有一个女的，我就过去坐那了，发现对面女的还行，多看了几眼，被那女的发现了，感觉有点小尴尬，面来了我赶快吃了准备走人，我快走的时候看见她看了我几眼，然后拿手机计算机输了几个数字对着我，上面显示98362，我也没当回事，当我回到公司才发现哪不对，追回去人已不在了，我感觉我失恋了。
一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的事，但是如果不花钱就能买到酒，那才是有能耐的人！”一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁都会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人呢！”
大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。 一次钱花超了，月中就没钱吃饭了。只好给老爸打电话，让他给打五百块救急，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？” 老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！” 我……

在家收拾冰箱，里面好多几天前的剩菜，于是都拿出来扔了。小侄女问我为什么要丢掉，我告诉她：这些是剩的，必须丢掉，不然吃了会拉肚子的！她若有所思的点点头，然后跑到我妈身边：奶奶，咱们什么时候把姑姑丢掉呀，我听邻居们都说她是“剩女”！我——
一次数学考试，很难。考完后、老师说不及格的要狠狠处罚。等发下试卷后，我捂着成绩的一半，看到右边是一个9，我靠，别他妈左边是个5啊。忐忑着看到了左边，再仔细看，左边竟然没数字了！
有时候突发奇想：要是晚上睡觉的时候有早上那么困，早上起床时有晚上睡觉时那么精神，该有多好啊！

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