开心一刻：闺蜜说：当时我话音刚落，那美女豆浆喷了一地！

那天牙痛的厉害，老婆却破天荒地炸了许多肉丸子，我根本吃不了香喷喷的丸子呀，只好在米汤里捞了半碗大米慢慢地吃了起来。儿子一边吃着丸子，一边对我说：老爸，你这样是不是传说中的“吃软饭”呀？我：本来我就气不打一处来，你小子却往枪口上撞！不打你打谁？
刚购置了新车不久，买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸甲醛。老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车后坐后座，我便开车上路。路上丈母娘问我，这新车有味儿，没有放什么东西吸收一下呀？我说：有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气呢！此话一出，感觉不对，马上说：妈，你们听我解释，是那两个——唉

睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个！”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩！
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨！” 然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”这个二货老公，他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨！”
小时候在农村上学，嘴馋总会在妈妈那偷几块钱买零食，被发现就是一顿胖揍。过段时间又偷，然后又是挨揍……长大了挺好奇就问妈妈，我每次偷钱都在你枕头下面，怎么就不知道换地方？妈妈说，哪个小孩不嘴馋，偷我的比偷别人的好！
开会，不准带手机。经理突然一拍桌子说：有带手机的吗？站起来！我吓一跳，脑子一抽站了起来，然后就后悔了，经理让我交手机，表情猙狞，我不敢给，他瞪眼说：快拿来借我用一下，我订个蛋糕，我老婆今天生日！

和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮美女。同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了！美女往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和大奔追尾了！同事继续装：哎呀，那得多少钱呀！要不我给你去找找朋友？我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后美女的豆浆喷了一地——
连续丟了两次钱包，连续去同一家银行同一个柜台同一个人在几天里连续帮我补办卡，不说了。美女你听我给你解释，我这次来还是补办卡的，真没别的意思……
儿子给他妈妈要五块钱，我老婆不给，儿子就闹，他妈妈一生气，就把儿子锁进厕所里反省。结果，可能西瓜吃多了，老婆急着上厕所，儿子偏偏在里面反锁着不给开。经过讨价还价，我老婆给了我儿子一百块，心想着反正出来后抢回来。结果想出来的时候发现门从外面被儿子锁上了——

今天老妈逛完商场回来，说花了1500给老爸买了一件衬衣。老爸惊讶道：1500？这也太贵了吧?老妈：就知道你嫌贵，所以我又换了！老爸：换成什么了?老妈：一条裙子和衬衫！老爸：我又不穿裙子，你换它干嘛?老妈：裙子是我的，衬衫是送的，给你穿的！

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