笑话十条： 一直觉得媳妇儿挺娇小玲珑的，直到昨晚

今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....
我家养了头牛，上个星期下崽了，不知道母牛是怕痒还是怕痛死活不让小牛牛去吸奶。总不能让小牛牛饿死吧！于是去买了几箱纯牛奶来喂小牛牛。现在，每当我从牛圈过，小牛牛就会跑过来看着我，如果我停留了小牛牛就用脑袋蹭我，还用舌头舔我的手。尼玛！小牛牛不会是把我当他妈妈了吧！

大学那会谈了一个女朋友，处了两年才知道她是我远房表哥的女儿，得叫我舅舅，该做的都做了啊，你懂的，叫我情何以堪。后来亲戚们都知道了这件事，但是也没说什么。现在分手了，她每年过年都问我要压岁钱。
一直觉得媳妇儿挺娇小玲珑的，直到昨晚，大大改变了我的看法。睡前交功课，媳妇儿突发奇想，让我做俯卧撑，她坐我背上，热热身先。以前也这么试过，想着那就来吧！谁知道媳妇儿一个猛子压了下来，我去，我的老腰啊……这下好了，第二天请病假了，去医院的时候，医生还特别叮嘱我，年轻人花样多但是也要悠 着点儿～～
楼主学生党，最近开学了，为了省钱从家里带了一箱六个核桃，拆开硬是塞进了行李箱，那叫一个重呀，好不容易挨到安检，谁知道竟然被拦下来了，非说箱子里面有异物，让打开检查一下，当时楼主脑残来了一句，你们检不出来六个核桃吗，看到安检脸都绿了……

小时候，老妈给我买了双新拖鞋。才一上午，拖鞋只剩一只，另一只跑丟了。老妈拿起竹枝就抽，我大声辩解：妈！别打了，打死我鞋子也不会回来啊！老妈听后，扔掉竹技，走回屋里。我心里正得意，老妈拿着根粗木棒出来，对我边打边骂：打你不是为了让鞋子回来，是为了让你长记性！还有一口气在心不舒服……
老公说：“你最近的状态很好啊。练钢琴，健身，跳舞。” 我：“是啊，钢琴和舞蹈都是技巧性训练，看似简单，其实难着呢。这样可以减少我得老年痴呆症的机会，或者说推迟。” 他：“你能这么想就好，以后也不给孩子添麻烦。” 我：“我不是为了孩子，我就想着，等你以后老了，傻乎乎的坐在轮椅上，流着口水时，我能推着你上山顶看风景。” 他：“然后呢？” 我：“然后，看我心情，是把你推回来，还是推下去。”
给朋友们一个忠告！千万不能让老婆下厨房，厨房油烟太大，把皮肤弄坏了又要买护肤品，还要美容，得特么花多少钱啊。。。

下班回家的路上突然下起了大雨，衣服都淋湿了，我跑到住在附近的表姐家里洗了个澡准备借宿一宿，表姐夫出差突然回来了，我觉得自己像个1000瓦的灯泡，就让姐夫送我回家了，刚到家表姐给我发了一条短信“谢谢你，表妹！”
一亲对我说:“我可倒霉了，总赶不上好时候！上小学时校舍破破烂烂，毕业了，次年校舍维修，中学毕业了，次年校舍扩建，大学毕业了，次年校舍新建！”“话说现在工作了，你工作的公司不会还破破烂烂吧？”“嗯，我刚辞职，人家重组辉煌了！”

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