笑话十条：我妈在旁边脸立马变了，然后我爸的脸也变了

小时候上学乱混，爸爸把我打的泪流满面。开始教育我。小崽子，老子跑江湖的时候你还不知道在那个龟孙肚子里呢。我妈在旁边脸立马变了，然后我爸的脸也变了。再然后我的脸也变了。
刚在等火车，遇到俩挺漂亮妹子走到我跟前，问我要4块钱，说差点钱买车票，然后我掏出了身上仅有的两个5毛说，就这么多了，要吗！然后她俩很鄙夷的，走了，这是不是新套路啊？

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。
“明天搬家，可以来帮我吗？”女神电话里的声音楚楚可怜，他一口答应。借了一辆板车，来回跑了十趟，终于把女神的新家收拾妥当。面对汗水湿透的他，女神爱怜地递上纸巾。他感动得眼泪都流下来了，问出那个憋了一天的疑问：“他为什么没来帮你？”女神羞涩地说：“他白天上班没空，晚上才来。”
到结婚的年龄，女朋友却分手了。唉…谈了二年，却谈出问题了，想结婚了，朋友说：怕什么，一个萝卜一个坑，只是缘分没有到。我却来了句：都是我不好，没有把坑站住。大家都在笑，是不是那地方不对！

老公总嫌我买的衣服的多，但又不好意思说我。昨天，回老家看望公婆。恰好，婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：爸，我妈这么多衣服，又买，你咋不管管呢？公公：我管了，我一直管好自己的嘴……
老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”老师：滚出去！”
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”

半夜和老婆吵架老婆哭了。我说：“我去拿搓衣板。”老婆说：“不用我不是那种人。”高兴坏了，老婆说：“那里不是有遥控器吗。”我作为男人怎么受得了这个气。于是就回了一句：“你特么的怎么不让我跪打火机呢。”不说了，这特么的什么牌子的打火机啊，这么硬！‍‍‍‍
一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”

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