内涵段子：闺蜜说：我老公不戴，老爷们儿谁戴那个！

老婆对老公说：“我给你手腕上戴个皮套吧，这样别人就知道你有女朋友了！”老公：“不戴，老爷们儿谁戴那个呀！”老婆：“要粉色蝴蝶结的还是白色小兔子的？”老公：“要小兔子的！”
哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊!”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊!”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

一天下午，班主任在在，我们几个调皮捣蛋的学生一起逃课上网，刚翻过墙，看到教导处主任正从隔壁街走过去，刚想翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊道：“你们几个，干什么的？”我同学反应特快：“找人！”校长大吼：“给我滚出去！'' 回头一看教导主任走远了，我们赶紧翻过去了......
某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就听见噼里啪啦的声音，拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快！” B君说：“羡慕个屁呀，裤子还没脱呢……”
晚上在家憋的难受、想出去抽烟，跟媳妇说：“媳妇，我去倒垃圾！”媳妇：“不许去！”媳妇熟知我的套路。过了没多久，媳妇说：“去，把垃圾倒了！”“好嘞！”“顺便去给我买两个火龙果！”媳妇头也不抬的说，我——

初中时和同学在网吧玩劲舞团，我爸去网吧抓住我了，然后给了我一巴掌。我同学没见过我爸，以为是外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了——现在我老公怕死我爸了！生怕我爸想起这件事
我一个人在吃肯德基，边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗？吃完我们回去了！”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去——
今天见一对年纪不大的兄妹在打架，打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”

街上遇一胖子，没有二百斤也得有一百八十斤，拦住两个美女借手机，说自己手机没电了，一美女果断拿出手机，大方的借给胖子，另一美女妹纸事后问她：万一坏人怎么办？你就这么借给他了！美女回答：第一，我的手机不怕他抢，网上淘宝最低报价已经一百五了；第二，我看他那样，抢了我手机估计也没有我跑的快——
一个年轻人遇到了问题，去请教大师，问：为什么我老婆那么善变？ 大师不语：拿出一本佛经给年轻人看。 年轻人大悟：您是说女人好比经书，要用心去感悟？ 大师摇摇头，说：一般人看不懂啊——

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