笑话十条：一整个办公室都能听到我妈揍我的声音

昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊:“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊:“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”
初中有一次偷看小说，然后老师在我没注意的时候站在我身后拿起几本书直接砸在我头上！当时看着旁边憋笑的同学，头脑一阵发晕，指着老师说:你有本事再砸我一下试试？然后又是“砰”的一声……那天留着鼻血的我被叫家长，一整个办公室都能听到我妈揍我的声音……

在上班，闺蜜逛街遛到我店里，幽怨又认真地说她怀孕了，是我老公的!我差点坐地上，一想不对，今天愚人节啊！闺蜜笑的花枝乱颤，给我嘴里塞了一瓣橘子走了。我得逗逗老公!于是给他打电话：“老公，郁梅说她怀孕了。”下一句还没说出来，老公说：“是我的对吧？我知道了，我要准备考试正在看题呢，别闹了啊。”然后电话挂了!
小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小张问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小张惊呆了：“什么？我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”
A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”B：“什么官有这么爽？”A：“新郎官。”

老婆娇滴滴的说：“老公，几点下班呀，想你了！” 老公：“说正事！” 老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” 老公：“说重点！” 老婆：“就是有点贵，要一千八。” 老公：“这不是重点！” 老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”
今天给媳妇做了一桌子好吃的媳妇落座后撒娇：“老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣服又是做饭的，那我在家里不成花瓶了？”我抬起头看了眼媳妇，小声说：“花瓶？你最多就是个坛子。”
在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

街头散步，看到一个年轻的乞丐，我对他说：“你有手有脚的，为什么不去找份工作呢？” 他说：“我就是不想动手动脚，所以找份动脑的工作而已啊。”我竟然无言以对。
表嫂和表哥吵架后，一生气回了娘家，表哥赌气也不去接她，就这样表嫂在娘家住了一个多月想孩子了，自己跑回来了！进门抱着我侄女就亲，亲了半天抚摸着小侄女头说：我不在家，你爸爸居然学会给你扎小辫子了！小侄女：妈妈，我戴的这是假发，我头发都被爸爸剃光了！说着把假发拿了下来，露出锃光瓦亮的大光头！

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