在地铁上,一个小伙一路抱怨:“活是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成经理的,不公平!” 他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看着你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?生活就是这样。" 当小伙看向表时惊讶地发现，秒钟突然飞快地抖动了一下，一下子走了两格而不是一格。老人推了推镜框，露出了睿智的笑容。
昨天晚上女朋友找不到了，我就上网搜索：女朋友找不到了怎么办？回复：是不是你出差半个月前藏柜子里了？我果断打开柜子，还真准。不过气还得现充……
有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？
猪八戒:“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空:“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧:“悟净，你又想去哪里呢！”悟净:“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道:“师傅，我们去女儿国吧！”
今天早晨跟媳妇说:“媳妇，我要带你远走高飞，去一个大的城市旅游一年半载。”说完媳妇给我一个大嘴巴，骂道:“说人话！”…………媳妇咱们外出打工吧
高考完的那天，全班吃散伙饭，班主任非要灌我们班的女生喝酒。当时我们班的男生都以为班主任是不是要干点什么？结果那天女孩子基本都醉了，而我们全班包括班主任在内的所有人都在KTV待了一夜，早上分开的时候，班主任跟全班女生说：记住了，以后你们在外面喝酒的时候，再也不会有像我们这样坚持一整晚一直守着你们的男生了！
你在南方的艳阳里，露着腰！他在北方的寒夜里，裹着貂！而我呢，不露腰，不裹貂！取暖全靠一身膘！
我表妹当司仪主持的第一场婚礼，紧张极了，台词应该是“一鞠躬，祝二老永远快乐。″她嘴一哆嗦说成了“一鞠躬，祝二老早生贵子。”台下“轰"的一声笑成一片，新郎的爹妈在台上哭笑不得。表妹也尴尬的不行。没想到没过几天，我们这儿开放了二孩政策，新郎的爹妈就借表妹吉言真的生了个大胖小子，前几天还给我表妹送来了喜糖呢！
无聊朋友给我带了两瓶冰镇可乐，我感冒发烧不敢喝，就拿着敷脑袋，反复把玩。。。。老板刚从外面回来，热的要死，打开冰箱全是水果，喉咙又冒烟，看到我手里的可乐就过来拿了，我还想解释的。。。。老板麻溜的打开盖子，刺溜可乐直接喷了他一脸。。。老板惊魂未定的看着我。。。看我干嘛，我又不是故意的。。。
昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了，操！
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