笑话十条：那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊

她对他很满意。走吧。好。他起家买单，腿却一拐一拐的。难怪他才华横溢，古迹有成，却照旧只身。趁着他买单，她赶紧悄悄走了。又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走的飞快。你的腿？她有些诧异。腿？我的腿怎么了？他更诧异。厥后，她才知道他的腿，那天只是坐麻了而已。
我小时间跟发小玩游戏，谁敢从两米多高的楼梯上跳下去，输的就跪下叫对方爷爷，结果固然是我赢了，长大了，我经常那这件事讽刺发小，有一次我带老婆去他家用饭，我又拿这件事讽刺他，但他眼神怎么另有种讽刺我的意思，看了看我老婆的样子，我好像明确了什么…

前段时间想吃荔枝了，，在街上逛了一会恰好就看见一卖荔枝的大叔，，遂上前问到:“老板这果甜吗？”大叔边笑边回:“我说小伙子你看你这话给问的，我这果啊，不甜，你要不要！？” 额 我顿时尴尬地买了两斤走人。回抵家里一尝，发现那大叔竟然是当今社会不多的诚信商贩啊，说不甜就真的一点也不甜！！
匪贼：我把你们班主任绑了。同砚：哈哈！你以为我会给你钱吗。匪贼：不给我就放人！同砚：我，，，我马上去凑钱。
妈妈苦口婆心的对女儿说，“从小你就不智慧，累死累活的才考上个大学，结业后还找不到工作，现在司机密男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈着实为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，刚强地说，“以是趁现在老婆还能是女人，赶紧嫁了，要否则过两年……”

邻人的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他收藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。喝完之后小侄子还冒充一副喝醉的边幅，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的。”小侄子答复道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的！
老婆：老公，近来你咋老感冒啊？老公：额，晚上睡不好啊，冷啊。老婆：额，我们的被子不是很厚的吗？老公：厚是挺厚的，不外你一翻身就把被子带走了，我现在总算是明确了什么才是“一转身就是一被子啊”。
我从前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天吊儿郎当。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马，我只是走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好但并不代表统统，只要积极……”然后车开远了我没听清楚了…

年老中了500万，在领奖台上心情很从容， 记者采访：你准备怎么花这些钱呢？年老说：先把这几年玩DNF借的钱还了。记者又问：那剩下的呢？年老没有马上答复，而是从兜里逐步的掏出一根烟，45度角仰望天空，悠悠地说：剩下的…剩下的逐步还呗……
本日去贴手机膜，问师傅多少钱，师傅说十块。我弱弱的问了一句:“师傅，能自制点吗？”师傅看了我一眼无奈的说:“膜，十块，免费帮你贴已经很自制了。”说着我冷静地从口袋里掏出一张手机膜…

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