结婚的意义到底是什么?

有的人说到了该结婚的年龄了，也有的人说宁愿一个人过一辈子，所以结婚的意义到底是什么?

第一，性。有美满的，有不美满的。价值随年龄一直贬值，最后消失。
第二，钱。明面上一起赚一起花。但多数家庭男的赚，女人和孩子花。女人赚的不多且主要给自己花。特别能赚的、或者贤惠不花的、或者愿意宠老公的女人有，但是特例，不多。所以，婚姻在钱方面，对大部分男人意味着钱和时间的双重付出，几乎没有得到。对女人意味着有限的生存保障，但是以放弃性自由为前提，得失自知。
第三，最重要的，情绪价值。随着性贬值爱情会很快消失，情绪价值沦为友情或亲情，但能减少孤独，是最宝贵的价值。但前提是夫妻三观与性格双重匹配，至少有维持亲密关系的决心、悟性与长期坚持，说实话现代社会诱惑太多，想做到很难。更多夫妻彼此成了陌生人，同床异梦或分床，最后甚至离婚。不离就成了合作抚养关系，为了孩子凑合过，情绪价值丧失殆尽。有的合作夫妻可能比单身更孤独，情绪价值是负数。
第四，其次重要的，生育价值。受法律保护的下半辈子最重要的一笔人生投资。需要付出大量金钱和时间，解决中老年无聊甚至一定程度的养老保险问题，是婚姻能提供的核心价值之一。但前提是前三项价值交换长期稳定，否则一旦价值交换失衡就会导致离婚，这笔投资很容易成为一笔长期赔本的买卖。因为无法享受完整家庭的抚育孩子成长一定会受很大影响，有可能会怨恨某一方甚至双方。离婚会大幅降低生育价值的投资回报率，甚至得不偿失。
所以，结婚是以情感为面子，价值交换为里子，有法律保障的一个合作契约。合适的伴侣选择是婚姻质量的关键，它能稳定让你收获性、钱和物质、情绪以及生育价值，实现夫妻共赢。所以应该谨慎挑选伴侣，不挑最好、只挑最合适的。
那么如何争取高质量婚姻？建议首先要认知一、二、三是四的前提，且价值无法互相代替。建议：
一的选择，多谈恋爱积累性经验，一定要找见面就想互相推倒，性生活美满的异性结婚，否则容易出轨。
二的选择，缺钱或物质需求高的女孩子，找有钱且愿意为你长期花钱的。尽量别赌潜力股，找了要愿赌服输。对于男孩子，搞钱极其重要，是核心竞争力。没家底时尽量别结婚，努力搞钱，实在要结找没男人追还穷的，起码不耽误对方。
三的选择，因为一会贬值，二有运气成分，所以情绪价值是重要的分水岭。一二大致匹配的情况下，无论男女最最重要的，是找重感情、聊得来，适合做一辈子朋友的异性。这是婚姻能长期维持的关键，婚前要拨开荷尔蒙、钱的诱惑深入看清对方不容易，但很重要、很重要，很重要。
一二三没问题，四的选择就简单。找喜欢小孩的另一伴，这是另一个关键。不要看对方怎么说，要观察对方平时怎么做去笃定。否则趁早达成一致别生，或者换人。特别有钱的事业型男女也不要妥协，切记。
最后，恋爱要认真，不玩乐。结婚需谨慎，不将就。生娃要慎之又慎，不马虎。以上。

其实现在很多夫妻的现状都是凑合过日子，照顾老人，孩子，赚钱，养家，鸡毛蒜皮，每天处理各种各样的问题，扛着各种各样的压力。
在这样精力分散的情况下，我们因为爱而进入婚姻，却又在这些事情中失去了爱。
就这样很多人说，婚姻啊，简直就是爱情的坟墓，进入婚姻让人极度不幸福，然后就造成了结婚率连年下降，没人愿意结婚，花钱受罪。
所以婚姻的意义到底是什么？
婚姻带给我们的幸福概率很低，我们要婚姻有什么用？那今天来说说这事儿。
一：婚姻本质

说白了，婚姻的本质就是繁衍和养育出合格的后代。
大多数人认为结婚一定是因为太爱对方，才会跟他走进婚姻殿堂，决定跟他共度一生。
所以，很多人把婚姻和爱情划等号，把婚姻美满和幸福划等号。
我们小时候看影视剧，步入婚姻都是情情爱爱后的结果。
结果到了现实你发现，婚姻并不是爱情的续篇，而是三观的碰撞、生活习惯育儿理念的冲突和妥协、柴米油盐的琐碎以及毫无新意的日复一日。
婚姻是爱情的坟墓，确实是真实的。
但总有人不死心，妄图在婚姻里继续爱情的盲目和光晕。
那么婚姻到底是什么？又是为了什么而产生的？
社会学大师费孝通在《生育制度》中说得很明白：

1.婚姻制度的出现时为了更好地生育下一代，而不是为了性及其合法性，这是为了维护社会结构的稳定；
2.生育是一件损己利人的事；

从人类社会存在那天起，无论氏族社会、封建社会还是资本主义社会，亦或者咱们现在的社会主义社会，对待婚姻都是一样的态度：在结婚时用超级多的社会关系中利益的交换来捆绑住婚姻里的男女，从而让他们离婚的成本变得极度高昂，让他们不敢轻易离婚。
比如，在某些氏族社会中，结婚时需要夫妻所有的关联家庭都提供彩礼和嫁妆，而如果要离婚，需要双方家族把当初的彩礼和嫁妆原样返还。
这样做的目的，就是为了极大地提高夫妻双方的离婚成本。
那为什么所有的人类社会都形成共识，不让结婚的二人轻易离婚呢?
原因在于，婚姻制度的存在，本身就是为了教养出符合社会要求的孩子，从而完成社会分工中人口的更替，[源自《生育制度》第一章：社会完整和新陈代谢]。
假如没有婚姻制度的限制，人类的幼崽会不那么容易存活下来并且成长为合格的的社会人。
那么人类社会也就得不到发展和壮大。
毕竟，人类幼崽太过于弱小，想要成人，母亲和父亲的角色都不可或缺。
无论男孩儿女孩儿，因为父母社会分工的不同，需要跟随母亲和父亲分别学到行走社会和照顾自己的生活技能，才能逐渐独立生存。
比如，在中国两千年的封建社会，男女社会分工是有差异的。男性主要负责打仗、重体力劳动，学习知识文化，技能。女性主要负责家务，生育，抚养后代的生活事宜。

这就造成了一件事：如果单纯由女性来抚养孩子，对于她们生的男孩子来说，会有一定的社会技能缺失；而由男性来抚养的女孩子，也会有一定的社会技能缺失。

于是，人类社会发展出了极其复杂的婚姻制度，来确保男女共同抚养孩子，来让孩子正常长大，获得ta所需要的社会技能，最后，成长为一个合格的社会人。

进入婚姻的男女，分开要付出极大的代价，这就确保了大多数孩子都不至于成为没有父亲，或者没有母亲的孩子。
那么，在进入新时代以后，《婚姻法》一直都赋予了男女离婚的权利。
离婚的人虽然在道德上会遭受周围人的眼光，但在法律上，不需要再承担过高成本。
这主要是因为，进入新社会之后，男女的分工不再泾渭分明，男性可以把家庭照顾得很好，女性也可以在男性的传统行业做成翘楚。。现代社会幼儿园、学校的出现，也代替了一大部分父母的教育任务。
当男女社会分工逐渐模糊，男孩子可以从母亲和学校学习到足够的社会知识，女孩子也可以从父亲和学校学习到足够的社会知识之时，母亲一个人，或者父亲一个人都足够抚养好一个孩子，那么此时，婚姻的价值也就不再重要，离婚，也就不再成本高昂。
甚至于，当社会发展出不需要女性子宫的繁殖技术，那么婚姻制度都有可能不复存在。人们可以自由组成社会单位，一起抚养孩子，这些都有可能。
那么到了这儿，双系抚育的模式就会消亡。
讲了这么多，大家有没有发现，从古至今，婚姻从来没有跟爱情沾过边。
婚姻从来都是一个社会工具，具备社会功能。
而爱情却是私人的，私密的。
费孝通教授不否认好的感情可以增强父母养育子女的意愿和效果，但这在婚姻制度的整个体系中的作用，微乎其微。
所以，婚姻关系从本质上是合作关系。
特别是在社会分工并不明显的现代社会，婚姻关系更大的作用是减轻抚养孩子的压力，获得更多的社会财富，共享人脉，给各自的社会发展带来更多的支撑。
还是那句话，婚姻是为了我们的人生服务的，而不是我们为了婚姻服务的。
婚姻制度也不再是每个人的刚需，因为单身的男女，足够有能力抚养一个孩子成长为合格的社会人。
那么，遭遇背叛的姐妹们看到这儿，你们是否还需要为“离婚后孩子没爸爸了”、“父母离异的孩子都有心理问题”而担忧呢？是否还要问：“没有爱情，我要这婚姻有什么意义呢？”
瞧，爱情并不是跟婚姻捆绑出现的。
婚姻比爱情出现早几千年。
到了这儿，终于要讲到爱情了，爱情跟婚姻又是个什么关系呢？
二：爱情的本质

那你真的知道爱情是什么吗？爱情的本质是亲密关，通过上面的讲解，大家看到婚姻本身跟“爱情”没有太大关系。
起码，过去2000多年的封建社会，婚姻和爱情，是完全不沾边的。
比如，多少古代流传下来的风流才子的情诗，都是写给妓女的；甚至于，如果一个男人对老婆特别好，特别宠爱妻子，是要被诟病的，认为这个妻子不合格，比如，陆游和唐婉。
而到了现代社会，我国的婚姻制度一直秉承“自愿结合”的原则。
但从建国一直到改革开放初期，大多数人的婚姻，中间依然会有一个“介绍人”的角色。
也就是说，那时的婚姻，依然要有人把关，以保证两个人婚后生活顺畅，不会因三观不合产生太多的矛盾。
到了90年代之后，自由恋爱开始风靡，人们开始把爱情捧上神坛，认为没有爱情的婚姻是不幸福的，爱情是婚姻的基础。
所以，大家看到了吗？“彼此相爱是婚姻幸福的前提”并不是自古就有的一种社会认知。
把爱情看得无比重要，是近30年才出现的一种风潮。
有人说，爱情的神化是精神文明进步的象征。
如果你仔细观察，会发现这正是我们的社会认知走偏了的一个现象，比如，无数的影视作品、小说都在描述爱情的伟大和灿烂。
这种说法导致的结果就是，年轻一代出现了恋爱脑的群体，以为爱情大过天，拥有爱情就拥有一切，也导致的一批女性差一点回到了依赖男性生存的思维桎梏里。
幸好，这种思潮现在被转变过来了，婚姻关系正在回归它的本质：合作关系。
而且，爱情从来都不神秘。
我在之前的文章里讲过，把男男女女放在一起，互相问对方36个私密问题，就可以让他们之间产生爱情。
是的，爱情是可以人为制造出来的东西。而且很多事情，都可以排在爱情前面。
比如裴多菲的诗：
生命诚可贵，
爱情价更高。
若为自由故，
两者皆可抛。
如果大家看清了爱情的本质，就能知道，当男女因为相爱而走进婚姻，他们之间的爱情就已经从荷尔蒙的迸发状态，进入了平稳的亲密关系状态。
根据苏约翰逊的理论，亲密关系有三个要素：可亲性、回应性和关注性。
（注意，在你们渡过荷尔蒙的狂热之后，你们的关系并不能再叫做爱情，而是亲密关系）
也就是说，感情好的夫妻之间，是互相信任的、可以毫无保留地敞开心扉的并且保持互相关注的。
这感觉就像，我知道你一直都在；在我脆弱的时候，你会帮助我；在我呼唤你的时候，你会回应我；你会一直注意我。
这种依恋的感觉，并不仅仅存在于夫妻之间，在亲子之间、密友之间，都是存在的。
这是一种给予安全基地和依赖的互惠互利的关系。
也就是说，不是只有男女之间的亲密关系可以给你幸福感。
同性之间、父母和你、你和孩子甚至密友之间的亲密关系，都可以给予你幸福感。
只要你们之间可以建立安全感和信任感，你们之间具备可亲性、回应性和关注性，你就可以获得幸福。
当然，亲密关系中的依恋分为安全型依恋、回避型依恋、焦虑型依恋以及混乱型依恋。
分别对应了我们面对亲密关系的分离时所表现出来的状态。
这种依恋关系，和婚姻的合作关系，在大多数时候是并行的。
但如果你仔细观察，会发现很多时候，依恋关系反而会给婚姻的合作关系造成困扰。
很多人因为亲密关系的存在，在对方身上投射了过多的期待和要求，而当对方没有满足自己，或者想从依恋关系中抽离时，就会产生恐慌感，进而表现出攻击性、索取性或者回避性。
这其实并不有利于夫妻双方共同商议如何抚养孩子，或者如何获得幸福的生活。
甚至因为夫妻二人表现出来的互相指责、抱怨、责备而产生疏离，反而中断了合作关系。
比如，很多因吵架而冷暴力的夫妻，或者陷入“魔鬼对话”的夫妻，会完全无法展开合作。
甚至由爱生恨，变成一对怨偶。
那些因为爱情走进婚姻，却在离婚时锱铢必较的夫妻比比皆是。
究其原因，是在亲密关系的处理上出现了问题，从而中断了婚姻中的合作关系。
三：不要让感情危机变为的婚姻危机

很多姐妹在遭遇背叛等感情危机时，会有一种被抛弃感、被剥夺感（双D感受）所带来的濒死感，以为失去爱情就失去一切，对未来充满担忧，感觉自己无法独自一个人面对未来的风雨。从而不惜用任何方法挽回对方，因此被骗的比比皆是。
事实上，如果一个人的亲密关系和依恋的感觉已经投向了别处，比如，第三者，那么他很难再关注自己的妻子，或者及时回应妻子的呼唤，并且向妻子敞开心扉。
比如，那些为第三者守贞的走心出轨者。




那么此时妻子就会感受到非常强烈的被否定、被遗弃、价值感被剥夺的感觉。
她们认为自己在丈夫心里不再重要，丈夫也不再是自己感情的安全基地。
自己失去了跟他的连结，这感觉就像失去了全世界。
安全感的丧失，会让我们的杏仁核警钟大作。
我们会感受到被抛弃的恐慌，甚至来自远古的生存威胁。
于是，在恐惧的作用下，大多数妻子会表现出攻击性，如指责、抱怨、报复、控诉；一般此时丈夫会出现表现出回避，如冷暴力、避而不谈。
持续一段时间以后，彼此会为了避免争吵和互相伤害，而进入关系的冰冻期，即，非必要不交流，非必要不合作。
那么此时，走心出轨的男人，大多数已经开始逼离了。
这就是典型的，因亲密关系的转移而破坏了婚姻关系的过程。
还有一种情况，男人未走心，他们被发现以后及时认错改正，断三求复合。
此时妻子内心的安全基地虽然还未受重创，但依然会感受到危险，从而引发极大的愤怒，她们执着于让丈夫承认错误，保证再不犯错；执着于审判他们的罪行。
而丈夫一般会从开始的认错态度良好，以平息妻子的怒火，转变为为了维持自己的自尊而开始为自己辩护，毕竟，没有人可以一直保持这种谴责自己的自我攻击的状态。
而出轨的男人们也担忧自己会一直被审判，所以开始“筑墙”来保护自己。
他们急于撇清自己在出轨这件事里的责任。于是，开始自我合理化出轨这件事，并开始撇清责任，说因为妻子的不够好而导致自己出轨。
当妻子们发现“到底谁对谁错”的对话反而让丈夫开始谴责自己时，自我价值感会被贬低，同时恐惧感会上升，她们会变得更加需要丈夫的承诺，来重建安全基地和信任。
然而表现出来的，却是升级的指责、抱怨和控诉。
但此时的丈夫，反而不再具有帮助妻子重建安全感和信任感的动力和需求。
因为，他们还有小三。
他们面对妻子的攻击，墙越筑越高，防御性越来越强，那么妻子就会越发抓狂和恐慌。攻击性反而会越来越强。
这样的恶性循环下，很多夫妻终于走到了分崩离析，就像走心出轨的一样，非必要不交流，非必要不合作。
那么此时，很多夫妻就开始考虑离婚的事情了。
虽然，有些人并不具有离婚的能力，有些人内心还在撕扯，有些人还在极度依赖着对方。
就此，一段由亲密关系的背叛引发的危机，最终导致了婚姻合作关系的破裂。
而事实上，婚姻关系本来与亲密关系并非必须捆绑。
当我们发现对方已经把依恋关系投向别处，无法再做我们的安全基地时，我们就不需要再追着他疗愈我们，补偿我们，跟我们重建信任感和安全感。
毕竟，我们没有权利逼着一个人做他不愿意做的事情。
而这也是很多男人此时反驳妻子的话：“我又不离婚，你何必非要管我。”
这句话也说明，他愿意继续承担婚姻责任，但不再愿意跟你有亲密关系。
此时的妻子可以转变一下姿态，从向他求安全感，变为向自己求安全感。
问问自己，我此时此刻拥有离开他的能力吗？经济条件允许吗？可以独立完成孩子的抚养吗？父母可以帮助我吗？我的事业和利益会受到影响吗？
如果答案为“是”，那么我们完全可以自己做主离婚，或者不离婚，或者何时离婚。
如果答案为“否”，那么我们只有一个选项，就是不离婚。
此时，如果你还是要问：“没有感情的婚姻，又有什么意义？”那么我就可以回答你：保留你的婚姻，是为了保留你们之间抚养孩子的合作关系。
共同抚养孩子，就是你们婚姻的意义，而且足够撑起一段婚姻的存在。
但你和他之间的亲密关系，是需要做一个切割的。
毕竟，你无法逼一个人从荷尔蒙的狂热里抽离出来，去关注你、回应你。
当你能够让自己成长起来，能够做到经济独立、情感独立的时候，不再需要他的合作就能独立养育孩子的时候，或者不再困于自己的母职非要抚养孩子的时候，你就拥有了离开他，重新寻找亲密关系的能力。
那时，你就拥有了离婚的能力。
所以，当你还没有能力离开婚姻，不得不保持跟他的合作的时候，请告诉自己：
我不离婚就是为了跟他合作养娃而已。
然后，专心与他做亲密关系上的切割，做回合伙人的关系，你就会逐渐找回失去的自己。
事实时，每个人离开自己的爱人，都可以独自存活，就像你们还未相遇时一样。
在泰勒的《幸福的方法》中说到，“幸福不只是快感，我们更需要这种愉悦感的来源是有意义的。我们要证实自己的行为确实能够改变世界，而不只是主观感受而已。”

“幸福是快乐和意义的结合。”
如果快乐只来自于感官，那么意义，来自于我们内心的目标感和使命感。
就好像，一个致力于资助贫困儿童上学的人，在资助的过程中是幸福的。
致力于帮助女孩子们走出大山的张桂梅，在看到孩子们考上大学时是幸福的。
幸福不是目标，因为实现目标之后，幸福就会消失。
幸福是当下，比如当我们感受清新的空气，沐浴在灿烂的阳光里时，如果我们能够用心体会，幸福就在身边，已经充满心房。
还有什么比安全和健康更能让人幸福呢？
亚里士多德说：幸福只能靠自己。
是的，无论我们在一段多么健康的亲密关系里，对方依然不可能是我们肚子里的蛔虫，不可能理解我们所有的感受和需求。
幸福的感受，只能靠我们自己去创造。
在我们有限的生命里，只要我们用心去体验生命，去帮助他们，去无私奉献，去体会身边的美好，我们就能够感受到幸福的存在。
并不是被人全身心爱着，才能拥有幸福。
男女之爱，不是幸福的全部。
体验生命旅程的波澜壮阔，才是幸福一生的源泉。


如果你觉得不幸福，那么按照上面的方法，试试吧。

结婚的意义是找个人相互占便宜，好听点叫合作，交换，资源整合。
过于鸡贼的人是不适合婚姻的，无论男女。
婚姻的意义在于相互奉献，相互都觉得自己占到便宜，必须是双赢的，如果哪一方觉得自己总是被亏欠，那这段婚姻好不了。
所以我不推荐在谈婚阶段就因为什么彩礼闹得很麻烦的两个人结婚，因为那是谈判，是不得已的妥协，是“今日我就忍你个把自己当货物卖的死女人，忍到你给我生完孩子我再风流快活，看你到时候插翼难飞一个人抱着孩子哭”的奸狡。
别跟我说男权和女权，我根本不知道这些是什么，我只是以事论事，讲得只是婚姻的底层逻辑。
如果一个人连这些基本的东西都不了解，就算你幸好遇到不要彩礼的女人，或者恰好遇到一个肯给你彩礼的男人，你也难免在漫长的日子里迟早出事，而且一出事你就想不开。
别跟我说男女平等，男女从来不会平等，你天天惦记平等，那就找同性结婚，你俩最平等。
平等的永远只有各自的人格，就是每个人都可以决定自己到底要不要结婚，跟谁一起过。
将就也是一种选择，不将就也是一种选择，但将就的人永远是大多数，就像将就工作一样。
我们本来就生活在一个不将就 就过不下去的世界，你不是在将就婚姻，就是将就一个人的生活。
如果单身真的特别痛快，谁会想结婚，特别痛快的那些男明星都是等到自己50岁之后玩不动了再找个年轻女生结婚生子还要生几个那种的。
现在的年轻人20出头就精得要死，天天算计自己对象，张口就是“你以为自己很值钱吗”之类的言论，处处体现对方配不起自己。
能结婚的人，都是放弃了一些单身的好处，去换结婚的好处，或者放弃婚姻的好处，换单身的自由。
很多人是根本没法顺其自然的遇到自己特别喜欢的人的，连个对象都没有就在幻想“我不会结婚的，你休想奴役我，我是不会将就的”，好像面前摆了很多个对象随时准备给你将就似的。
如果婚姻不是相互扶持，而是一方在吸另一方的血，你觉得自己亏，对方也觉得自己亏，那你俩早散早好。
结婚是针对中老年给自己做的长远打算，太年轻的人其实需要的不是婚姻，是爱情，是发泄，是激情，新鲜感，心动，真正的婚姻感情只能占一半，另一半是经营，克制，包容和忍受。

结婚，就是找个人，陪你柴米油盐，生儿育女，相互扶持，走完余生。
在某种程度上来讲，找个人结婚，就如同开盲盒，选项很多，但你只能选一个，无论你如何精挑细选，也很难做到十全十美。结婚，基本上可以找一个能和自己共度余生的那个人。
这个世界上有数以亿计的形形色色的男人，和自己年龄，段位，学识，相貌，认知，兴趣，爱好相匹配的男人也多如牛毛。结婚前，你可以爱他们中的任何一个。
结婚后，优秀的男人依旧很多，长得帅的，多金的，优雅的，学识渊博的，家世显赫的，你纵然有一万个理由想靠近他们，但你就是找不到一个合适的身份。
你的老婆，丈夫，婚后，你发现他们身上的缺点再多，这个人就是你的，你们可以随意牵手，亲吻，相拥而眠，相亲相爱，偶尔的抱怨和指责，也只是证明你希望对方变得更好，或者说对你们的家庭更有好处！
日久天长，爱情趋于平淡，一家人彼此依恋，渐渐转化为亲情，像“我爱你”这样的话会说的越来越少，但是，晚上睡觉时他会习惯性的把你拦在他的怀里，惬意的睡着！
不知道从什么时候起，你发现他不在把你当“外人”，在你面前换衣服，不再遮遮掩掩，面红耳赤。
喝醉了，只有回到家里，他才会放下伪装，在你面前，毫不掩饰自己的醉酒后的痛苦。
基因传承的本能，大概率你们会生孩子，像动物世界一样，共同养育自己的幼崽，即希望他们能变得强大，有能力捕获足够的猎物，也担心他们受到伤害。
在养育幼崽的过程中，你们会有争吵，抱怨，也会彼此嫌弃，但是，孩子的到来，让你们之间的关系更加亲近，就如同一条线上的蚂蚱，一荣俱荣，一损俱损。
幼崽渐渐长大，他有了自己的小家，有了自己的孩子，家里基本上就是你们两个，有时候，互相依赖，相亲相爱。有时候，互相伤害，相恨相杀。但是，夫妻的本质是，远香近臭。
人的一生，真的很短。疼爱你的老婆，包容你的丈夫，这个人是你选的，要陪你走完一生的人，别轻易伤害，也别随便没丢了。就算另找一个，也早已不是原来的那个他（她）！

我年纪还小时，没有思考过婚姻的意义，觉得婚姻是顺理成章的事情，现在想想这是一种普遍的社会习俗，无论哪个国家、哪个人种，似乎主流倡导的都是人成年了要结婚。

后来，年龄大了一些，才会去思考，婚姻的价值是什么呢？这时候开始觉得，婚姻不就是一张纸吗？为什么人类社会中，不分种族、不分国别的都会倡导婚姻制度呢？仅仅是恋爱有什么不好吗？

前些天请教一位经济学者，答曰「好问题！结婚有什么用？是买房时候用来离的。」显然他对买房政策的「离婚避税」、「离婚获取资格」等漏洞不满。这是反讽的话，不是我要的答案，所以我决定自己好好研究一下其中原因。




后来，我终于想通了社会主张婚姻制度的原因，这要从经济学的研究目的说起。

经济学是研究什么的呢？我们都知道，资源是有限的，也就是稀缺的，这不是假定，这是一个事实基础。




经济学研究的就是：如何在有限的资源下，实现资源配置的最优解，实现利益最大化。再简单点说，经济学的目标是「用最少的成本，办最多的事」。再再简化一点说，追求效率！

要注意一下，经济学追求的效率，不只是对个体效率的追求，更是对整个社会长期发展的效率追求。前者对个人有益，后者对当权者以最小成本去治理国家有益。

经济学的基础：资源是稀缺的。

经济学的目标：有限的资源，把配置最优化，实现利益最大化。

简化版：用最少的成本，办最多的事。

极简版：效率，效率，还是效率！




而婚姻制度的本质，是一个用最少成本，办更多事的制度。

我们可以把结婚的好处，分为两类：对个人的好处，和对整个社会管理成本的好处。下面我们先来说说对个人的好处：

第一，资源复用，个人生活成本降低。

以现代人的生活为例，有 2 个单身男女，这两个人都需要做饭吧，那需要 2 个厨房；都需要上厕所，需要 2 个厕所吧；都需要睡觉，需要有2 个卧室吧。如果这两个人结婚了，只需要 1 间厨房、1 个厕所、1 个卧室就够了。你如果觉得，那很多人 2 个人结婚买几居室买别墅，那是额外有能力的消费，结婚通过资源的复用，把最基本的付出成本降低了。

第二，分工协作，整体利益最大化。

如果两个人如果分别做自己比较擅长的事情，通过分工合作，能让两个人的利益总和上升。其中的原因，包括「切换成本低」和「熟能生巧」。

尤其在原始社会时期，如果你让一个男人和女人，都需要缝衣服、煮饭、照顾孩子、打猎，保证存活都比较困难，更别提生活质量了。但是形成家庭之后，就可以进行分工，男人外出打猎，女人负责缝衣服、煮饭、照顾孩子，存活率和生活质量也会大大提高。

当然，随着现在社会进步，家庭内部的分工优势弱化了。因为整个社会都在做更加精细的分工，两个人可以都忙于工作，家务的事情可以找保姆、可以外出吃饭、买衣服。但现在依然有很多国家还是非常鼓励男人工作、女人在家操持家务。这个原因起码解释了，在人类社会发展过程中，结婚制度带来好处的一个因素。

第三，对冲风险，提高孩子的存活率。

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