应该有人知道《房思琪的初恋乐园》吧，其实我的遭遇和房思琪差不了太多。有差别的是我没有健全的家庭，没有很要好的朋友，我也没有因为这件事而自杀。我从刚上初中时起被我的初中班主任性侵长达五年之久，期间也因为这件事情陷入自我怀疑和自我否定，导致我很长一段时间都神经扭曲，精神上受到的伤害让我这一生都无法治愈。
我是在一个单亲家庭里长大的孩子，我六岁的时候父母就离婚了，家里除了我以外还有两个妹妹，由父亲一个人抚养我们姊妹三人。生活重担压在父亲一个人的肩上，他再无多余的时间来关爱我们。从小跟爷爷奶奶长大的我还需要照顾两个妹妹的生活起居。生长在极度缺爱的环境下，导致我养成了极容易相信别人的性格，也是因为这个导致我后面一直生活在阴霾里。
我上初一的时候才11岁，我的班主任是一个又秃又胖的中年男人，他教语文。而我因为字写得很好看而被选为班级里的语文科代表，每天都把班级里的语文练习册交到办公室。那时候学校刚有宿舍，一部分家离学校近的同学就走读，离得远的就住校。我家离学校其实也没有特别远，但也不近，是一个11岁女孩子单独走不了的距离，但是家里没有人能够来学校接我，所以我成为为数不多的住校生之一。
有一天下午，我的班主任叫我去办公室，说班级里的小测没批改，让我帮他。我也没多想就去了，没想到这样一件小事让我后面的时间都生活在阴暗和恐惧中。
一开始我和他一起很认真的批改小测题，过了一会儿他悄悄过去把办公室的门关上并且上了锁还关了灯。我并不知道这是为什么，还向他表达了疑问。而他一句话不说用那种很阴森的笑容慢慢向我走近，我当时真的很害怕。他说别怪他要怪就怪我自己实在是太乖了，像一只小白兔一样。然后他把他的手伸进了我的衣服里，我想要呼救，而他却威胁我说要是敢出声就把我的家人都弄死，也会用同样的方式来对待我的两个妹妹，让我在学校里呆不下去，然后我就在那个房间里失去了我自己。
之后的初中生活里，我一直在那个小房间里被侵犯很多次。他说他很爱我，这样的事情只有两个相爱的人才能做，问我是不是也很爱他。我在墙角瑟瑟发抖，但是他的话在我的心里产生了影响，那个时候我也一直在想，我是不是也爱他，如果不是的话，我为什么要和他做这样的事。
自那很长一段时间我都一度陷入自我怀疑和心理扭曲，从那之后我开始不想上学，开始每天都精神恍惚、做噩梦、失眠。但是我不敢告诉任何人，我害怕他威胁我时说的话，还害怕我的这些事情只会给父亲添加负担。
能做的就只是每天很晚去上学，很早回宿舍，躲着他。但是根本躲不了，因为他是我的班主任，是我每天都会见到的人。就这样一直熬着，每个寒暑假才是我短暂的救赎。每次一开学我就很想死，手腕有很多很多的伤口，每一次都是家人在支撑着我的精神，我告诉自己要保护他们，告诉自己初中毕业就好了就能脱离他这个噩梦了。真的很崩溃，这也让我的成绩一路下滑，但是我也上了县里的普通高中。
我中考完的那一刻，十五岁不到，我以为我解脱了，我以为我终于脱离了那个魔鬼，那个恶心的人。但是，当高中开学一个月之后的周五，我和同学走出校门的那一刻，真的让我陷入了深深的绝望。我看见了他的车停在离学校不远也不近的一个路口，那个路口是我回家的必经之路。
就这样，每到周五我都在他的车里被侵犯被折磨，以至于我每到周五就陷入深深的绝望，跟本不敢走出学校，我只能祈祷他周五有事来不了，但似乎我的祈祷一点也没有用。因为他绝大多数的周五都会在那个路口等着我。
我上高中了之后的很长一段时间我也一直被他折磨。直到我高二的时候，我的高中班主任发现了我的不对劲。她经常找我谈话，她让我不要那么忧郁，有什么事情都可以和她说。她对班级里的人都很好，是一个很温柔的人，班级里的人都把她当妈妈一样。
有一个周五，我一个人在教室里坐着迟迟不回家，我的班主任也没回家，她走进教室问我为什么还不走。她说完之后我就哭着问她说刘妈妈你能送我回家吗，她答应了。然后我就把所有的事情告诉了她，她心疼地流下了眼泪，然后带我到警局报了警。
最后那个人被送进了监狱，那年我16岁，也是我真正意义上的解脱。我的家里也知道了我的遭遇，带我治疗抑郁症，也一直积极地开导我。我也是那个时候才知道，遭受他侵害的不只是我一个女孩子。我初中毕业后，他以同样的方式侵犯了好几个女孩子。
最后的我考上了大学，去到更远的地方求学。高中班主任告诉我，无论怎样这都不是我的错，不要用别人的错来惩罚自己。从那之后，我一直接受治疗，一直到现在，虽然没有那个时候严重，但是也会常常做噩梦，也会常常崩溃。
没有人能够从这样的打击中完完全全走出来，也没有人能再遇到这种事情之后恢复正常。但是事情已经发生，坏人总会受到惩罚，我们也不会一直生活在阴霾里，总有一天会遇见阳光。我们不能忘记，但也不能一直沉浸在悲伤里。 |
