全部看完了，感觉你们这相处模式不太像小年轻，倒是很像结婚10几年感情褪去的老夫老妻。
尤其你这事无巨细都能记下来的方式，也很大程度反映了你的高敏感人群身份。
我自己也是高敏感人群，所以我多多少少能理解你的心情。
高敏感人群有一个非常好玩的习惯是：
我先在无人知晓的情况下悄悄让步，妥协，委屈自己。
然后期待事情能按照自己期待的最低标准运行。
如果事情没有按预期推进就会崩溃反噬，毁灭世界。
可其实我们身边的人也是手无寸铁的普通人，他压根不知道自己刚才说的那句话，就是引线，就是雷管。
他也不理解为什么说了一句话，你的情绪就突然像地雷一样炸裂开，他甚至都不知道发生了什么。
你在面对男友的日常相处时，你的耳朵和眼睛是放大1000倍的。
他的眼神，他的喉结，他的脸部肌肉，都刻印在你的脑海里。
稍有不慎，那些负面的东西就会被你瞬间捕捉，并对你的情绪造成巨大的痛苦。
而你会先自己努力消化这种痛苦，比如刻意温柔地提醒他不要这样，或者自己躲起来悄悄哭一场。
但实际上你做的一切都是徒劳，因为你太容易敏感了，所以一草一木都能伤害到你。
这也是为什么在亲密关系中你特别在意情绪状态的稳定。
这可能和你人生的一些经历有关，可能就是在你的家里，没有人愿意听你好好说话，遇到问题就是大声冲你嚷嚷，然后你在心里发誓组建自己的家庭一定要找一个情绪稳定，能互相包容的对象。
比如不要说我不爱听的话，不要用我不喜欢的态度对待我。
为了达到这些目的，别说6万块钱了，就是0彩礼，甚至倒贴养男人，某种意义上你也是愿意的。
因为追求的，就是相处的愉悦，和内心的安宁。
异地恋的时候，他主动反省和求和的态度，让你误以为，这就是一个能自我改善，无限包容你的男人。
可实际上，那只是你的错觉，只是异地恋+热恋buff下俩人捏着鼻子踮脚摸高的伪装。
也正如我前面说的，高敏感人群提的一些需求，很难被普通人理解。
在他人眼里，有些你觉得太正常的需求就是莫名其妙。
比如为什么就不能提省钱？
为什么不能指出你的问题？
为什么不能说一些明显是事实但一提你就要崩溃的字句。
说一下你就会崩溃么？为什么啊？
我们的感情到底建立在怎样的浮冰之上？我们不是要共度余生的伴侣么？
可对你来说，是的。
你理解的白头偕老，就是能轻松get你的那些不能提，不爱听的字句，并一辈子都不会触摸你的雷区。
可实际上你真的有在现实世界体验过这样的生活么？
真的有过这样的人生体验么？无论是过去，还是现在和将来。
在我看来，男方就是很普通的直男，核心诉求就是，我和你说了你记得就行了，俩人都要订婚了别整那么复杂，有啥说啥就完事了。
我们客观看待和审视他的需求，很过分么？
不过分吧。
但因为你现在处在崩溃期，所以你什么都懒得管了，世界毁灭就好了。
你知道一家珠宝店的店员每天要接待多少难搞的客户吗？
你连她们的心情都能共情包容，此时却无法共情理解男友被临时改期面对父母的窘迫和困顿。
不觉得自己很分裂吗？
实际上你展现的就是一个特别标准的高敏感人群在人世间不断和生活较劲的过程。
提出一个不可能达成的小禁忌，然后被亲密的人打破。
努力去解释，去妥协，希望他哪怕只要理解一点自己的苦衷，也许这次就能达成自己的心意。
妥协失败，人家不理解，崩溃，坍塌，分别或者冷静一阵后再复合。
然后周而复始。
有没有发现一件事，在你做这些事情的时候，一方面很卑微，另一方面又极其自大。
你并没有哪怕一瞬间，觉得自己的需求是可以改的，是不必被完全满足的。
回到一开始的问题，你作为高敏感人群，如果不去修炼自己的钝感力，如果不去勇敢地对他人的冒犯收回自己的刺，压抑自己的冲动。
你永远到不了岸。
今天这事完了，明天又会是什么事要刺激你的神经呢？要让你陷入悬崖呢？
对不对，这个世界就长这样，我们差不多也就能找到普普通通的伴侣，他们也只能理解普普通通的规则。
如果你找到另一个高敏感人群，那更妙了，你们会为了各自不同的关键词在不同的房间里抓狂崩溃。
唯一有效的应对方式，就是意识到，我的看法，我的禁忌，并不是放之四海而皆准的真理。
我不牛逼，我想的东西，也不是铁则。
人家冒犯我，也没什么。
正常的，合理的，符合社会规则的，只是不舒服的，我要学会用更顾全大局的方式去理解和消化。
那些小的冒犯，轻微的针刺，是我们自己要克服的，毕生的功课。
这不是换个对象就能解决的，要活下去，你就得成长。
为了活下去，那些话听了，也伤不到我，那些事情别人做了，也再打不倒我。
那可能只是本身没有高敏感特性的人非常普通的日常，却是我们奋力攀爬才能抵达的山巅。
到那一天，你可以用你的高敏感特性，去帮助那些被你洞察细微情绪的亲密之人，救他们于情绪的黑洞，生活的水火。
而这个过程，就是每一个背上这份诅咒之人的必经之路。
想明白这些，然后早些振作起来吧。
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