我是某次高考中的失败者。
高考前的两次模拟考试，我一次考了年级第二，一次考了年级第三，可到高考的时候，我却考了全班倒数，查到分数的那天晚上，我像很多高考失利的人一样，哭了很久很久，最后眼里噙着泪睡着了。
后来就开始翻着志愿书，扫着自己不喜欢的学校，那真的是一种折磨，就是强迫着你接受一个不愿接受的事实，不断地将你的伤口撕裂扯大，直到你麻木。
那一年，从六月底到七月底，我卸载了所有的社交软件，却还是躲不掉每天新闻推送里某某市的高考状元，别人的喜悦和祝贺与我擦肩而过，那是一种咽不下的疼痛。
我讨厌别人问我高考分数，讨厌他们问我的专业和学校。也许是因为我心底的一点骄傲和虚荣，那个高考分数让我觉得丢人，那种落差在盛夏将我丢进冰窖，一点点吞噬着我年少的梦想和希望。别人看来我却是平静的，没有人能听到我内心无声的嘶吼，没有人知道我在一个人的时候流过多少泪。
我也讨厌别人的安慰，他们也许是礼貌，也许是真心，可我半句都不想听。即便打败了仗，我也想做一个昂着头返回故土的勇士。
那段时间，我只想自己呆着，安安静静的。
别人都说时间可以冲淡一切，于是我试着转移注意力，听音乐看小说，好像一切都可以好好的。还是会有人问我考得怎么样，我尝试换一种态度，说一句:“就那样吧”，“随便”，“都过去了”。我一直相信，一两个月后我就会把高考抛之脑后，我才十几岁，人生长着呢，机会多着呢。
我却不知道，高考会成为刺痛我的字眼。
我揣着碎了一地的梦想去外省念大学，又重新变成了那个爱说爱笑，叽叽喳喳的女孩子。我有很多朋友，也谈了恋爱，课排的很满，加了一些社团和校园组织，我的大学生活忙碌而充实。我那时候很开心，因为高考的遗憾被这一切掩盖了。
每次放假的时候，和高中同学重聚，他们也会谈起自己的大学——那些我高考前看不上，高考后却不敢奢望的学校。我心里空落落的，一种熟悉而又陌生的痛苦涌了上来，迅速将它填满。每当那个时候，我就低着头刷手机，但其实一个字也没有看进去，我还在听他们聊天，却没有勇气加入。我自卑，也虚荣。
高考完，从出成绩到挑学校，我逼着自己坚强，把所有的不甘心和难过都藏着，我不想让我爸妈跟着难过，我也不会找以前的朋友和同学倾诉，因为我不需要同情。即便经历了暴风雨，我也想满身阳光地出现在所有人面前。
从小到大，我都顶着学霸的光环，我好胜却脆弱，大学里再听到别人叫我学霸，哪怕是一句玩笑，也会让我觉得讽刺。
其实从热闹里走出来，晚上一个人躺在床上的时候，我才知道，那条疤一直都在，只是我故作坚强，不去想，不去看，就像一颗钉子扎在心上，我自己随便包扎了一下，止住了血，钉子却怎么也拔不出来。
高考都过去这么久了，我在别人面前早就是一副不在乎的样子，可是在某个时刻，突然想起来的时候，真的还是会难过得想哭。
高考成了我的禁忌，看到听到想到都会让我回忆起自己的惨败，回忆起自己再也不敢提及的梦想，我遗憾也纠结，我远远没有表面那样的光鲜和洒脱。
有时候我也想，无知无觉才是最可怕的。我会痛，就会长大，总有一天，我会亲手拔下那颗钉子，然后一点一点痊愈。
可高考还是成了我一辈子的遗憾。 |
