高中产生了极度的厌学心理，怎么办？

如题。在下是个准高二，但是不知什么时候开始有了厌学心理，上课不想好好听，作业不想好好写。但是我心里是想要好好学习的，但是总是觉得学习枯燥无味，然后我心情时常会烦躁。

和家里人关系很糟
爸爸已经两三年没怎么和我说话了
倒不是因为冷战 是我们俩真的没什么话可说
连没话找话的话都说不出口
和妈妈关系还好一点 可是我看不起她
她是我认识的人里，活的最失败的女人
高一休学一年，现在是高二
再上高一又坚持不下去，烦、恶心、宁可死也不想出去上学
高二刚开始，上了几天，又不想上了
我谈了一个男朋友，他对我特别好，经常鼓励我，男朋友的妈妈和爸爸也很喜欢我，有时比我父母对我还好
这个学期好多科都换老师了，各科老师都不敢说我，不敢要求我太多，班主任说，一周上三天就行
可是我一天都不想上
父母其实挺着急的，我也知道我对不起他们，但我不想上学
我也很想考个好大学，但我不想上学
男朋友和他的家人对我越好，我越觉得对不起他们，我越不想上学
老师对我也特别好，可是我还是不想上学
我妈妈说考试考好了超过年级里的一个人给我10块钱，我基础还可以，语文英语认真写写就能超过50个人，500块钱，可是最后我还是没去考试
上学这个东西像本能一样让我想逃避
我可以好好写作业，我可以好好复习，我可以听进去我男朋友帮我补的课（他学习特别好），但我就是不想上学
每个要上学的早上都很烦，进也不是退也不是

这个学期没开始的时候就有点犯鼻炎，没去医院，开学之后越来越严重才去的
医生跟我说是过敏性鼻炎，哮喘
之前出来没得过这种病
我一直咳嗽，断断续续喝了一个多星期药之后好点了
然后就是国庆，一直没喝药，断断续续的干咳，我也不想管他
现在，该上学了，打5:30睁开眼之后就一直咳嗽，停不下来，吐水，咳嗽的把胃都要吐出来了
每次上学之前都变严重，我没装病
就好像心理作用一样
我不知道以后会怎么样，真的不知道
认识我男朋友之后很少不开心，如果不开心就是因为上学，还有家里的事
那么久以来，我再一次看着外面的天，觉得美好的事情都不属于我，世界不是我的，我没有未来
好想死，结束这无止境无休止的生活
烦

<hr/>
评论区有一个人不知道是什么心理说想不通怎么还有我这样的人，不想上学去做社会底层的工作就好了
前年，我休学期间，和家里人关系很僵
我去了总医院心理科，检查过后确诊为抑郁症，开的药我没吃很长时间，因为吃过之后的那段时间没有清醒的时候
但是我依然记得很清楚，那个药叫阿戈美拉汀，我不是成年人，但它是治成年抑郁的
家里人尤其是我爸，都觉得什么抑郁啊，就是矫情，心理医生都是骗钱的
他们说，不上学我也不给你钱了，想吃饭自己出去挣钱
真可笑，就像评论区那个人的语气一样
没钱吃饭，家里人不待见我
我开始出去打工，这种生活断断续续持续了半年多
什么活儿都干过，洗过盘子，给别人打过骚扰电话，卖过货，卖过保险...
最后一次出去干活，被别人骗了
我跟那个人签了合同，进了一个办公室只有50平米的不知名小公司
公司里管事的，管我的，都是男的
管我工作的那个人，经常对我骚扰，在微信上跟我说一些下流的话，还约我泡温泉，不过幸好我没去，也不敢去
挺了一个月，那一个月天天想死，生怕逃不过那个人的魔掌
最后领了工资，辞职了
之前约定好的能给我3000+，结果只给了1700，我记得很清楚
你问我后来？后来就是因为在外面经常没办法按时吃饭，一挨饿就胃疼
我拿到那1700之前经常挨饿，没有钱买饭，我只能饿着了
到现在我像跟吃的有仇一样，一吃不到想吃的东西就抓狂，想砸东西，一直哭，吃不到就饿自己，饿着之后就胃疼
很病态
男朋友让我去安定医院看看去，我没去
我害怕那个地方，那个人少到能清清楚楚听得到住院部里的病人尖叫的地方
评论区的那个人，我劝你善良
未经他人苦，莫劝他人善，你不知道我经历过什么，你有什么权利在那里站着说话不腰疼？
“想不通还有这样的孩子,不想上学就打工去好了去做社会的底层工作”
我听着又难受又觉得好笑

<hr/>
好像有点偏题了，补充一下
我最后悔的决定，其实就是当初休学
哪怕当时咬牙坚持一下，后面也没那么多屁事儿了
但是如果时间倒流，我估计我还是会休学吧
因为真的坚持不下去了
我学习挺好的，每天除了吃饭时间上厕所
就是学习
父母对我要求很严格，尤其是我妈
望女成凤
我考不好了，她会骂我，逼我做题逼我上课外班
考好了，她还觉得我能考的更好，逼我做题逼我上课外班
这种日子，看不到头啊
而我爸倒没那么严格要求我学习，只是脾气很差劲
高一时喜欢一个学长，那个学长现在想想也挺优秀的，和他聊天很舒服
但仅仅是喜欢而已
仅仅是和他聊天而已
有一天莫名其妙被我爸叫出去，他质问我，那小子是谁
那小子，谁啊，我也不知道是谁，我又没谈恋爱
但我看他那个盯着我不依不饶的眼神，想起来以前偷偷和同班男生一起放学回家被他知道了他打了我三天，每次在手机上和别人聊天他都疑神疑鬼地站在我背后，我还不敢反对他，一直忍耐一直忍耐....
我脱口而出
你管得着吗？
啪！一个响亮的耳光
打的我不清不白
我又没犯错，凭什么打我....

真的受不了了
身体上的疲惫加上心理上的委屈，终于在一天早上爆发了
那天早上不管我爸我妈怎么骂我，甚至要打我，我都缩在被窝里哭
我是不想上学，他们觉得
其实何止不想上学啊，我更想逃走，再也不回家了
我觉得我连狗都不如，过得比狗都委屈
我要学习，学不好会挨骂
我要做家务，做不好会挨骂
我的生活24小时暴露在他们眼皮子底下，我没有隐私，没有属于自己的房间，手机会被查，日记会被看，写作业要盯着我写，从初中到高中都在我妈妈的学校里：一点点小事老师走不了几步就去我妈妈办公室告状了
太窒息了
我不能反抗，反抗就要挨打
养什么女儿啊，还不如养个充气娃娃


哎，以后这里就当我难过时发泄情绪的树洞吧，反正没人看

我能够感受到你的压力和责任感，高中是厌学的高发期。
很多学生都会和你有一样的感受——并不是不想好好学习，但是真的学不进去，在强迫着自己学习的过程中，感受到更多的是压抑、痛苦、完不成责任的自责。
厌学已经是一个社会性的问题了，和成绩好坏也没有必然的关系。我今天和你仔细的分析一下厌学这个话题：如何界定自己是烦躁还是厌学？怎样预防和纠正自己？
01 厌学综合症的表现

从字面上看，厌学就是厌恶学习，具体说就是在情绪上感到学习是令人厌倦的，是痛苦的，在行为上有逃避学习活动的行为，比如做作业拖拉、磨蹭，上课走神，多动。
严重者出现具体的症状包括：头晕头疼、心慌心悸、失眠不安、嗜睡、恶心、腹痛、疲倦、食欲不振、眼睛不适、耳鸣、对声音敏感等。
曾经见过一个高二的学生，经常发烧、腹痛，还为此住过院，但检查没有发现有什么病，后来家长发现孩子就是考试前就会出现这个症状，这就是躯体化的反应。


还有个高一的男生，忽然对家长说不想活了。家长吓坏了，赶紧带来找我，一说起来，就是学校的各种不好，各种的看不惯，但随着交谈的深入，发现他考试焦虑，再继续了解下去，他是偏科不愿意学英语，认为自己没有能力记单词，通过暗示和催眠将心理障碍解除后，很快就恢复了学力，名次也从年级的300多名进到100多名。
还有个高二的学生，成绩很优秀，但觉得考试氛围太紧张，压抑，也是考试焦虑，隔一段时间就找借口发脾气，不去学校，家长那是心急如焚，我每次见他时，家长都要提前和我说，他这几天在做什么，发生了什么事，我也从来没有和他聊过学习的事，只聊他感兴趣的话题和做放松训练，后来高考考了627分的成绩。
厌学的情绪表现：喜怒无常、心慌意乱、脾气渐长、不爱搭理人、爱发脾气、注意力不集中、记忆力减退、理解力下降等。
02 厌学的学生先要解决情绪问题

此处插播，要告诫家长们：不要去催逼，去催逼不但无效，反而会加重症状和强化逆反、抵触的情绪。上辅导班也是无效的，有时孩子只是把辅导班当作一个逃避催逼的借口。
学习活动中最重要的是动机，没有动机就好比当然不会有行为的发生，如果学生为父母、教师的期望或是为了自己的名声、地位，此类动机作用的稳定性和持久性相对比较差，容易受到情境因素的冲击。


研究发现，人绝大多数的身心疾病都和压力有关，厌学也是如此。
它是压力情绪下导致的一种回避行为，当行为本身变成一种不良的情绪体验时，人本能的就会有逃避行为或者无法逃避而处于痛苦之中，这也是很多抑郁症的发病诱因。
厌学者大多会缺乏欲望和动机、目标感，依赖感较强，你问他今天有什么打算吗？
他会说，不知道。
你将来有什么人生梦想呢？
他也说不知道。
失去了目标感，怎么可能会有动机呢？
学习是人类进化的方式，是人与俱来的本能，所以我们会尝试，会探索，会要求自己做。
所以无论是家长还是厌学的学生自己，都不要依赖外部强逼来完成学业，这只会让厌学的人更笃定，自己没有能力完成，行为更会退缩；而且也会依赖别人，想要让别人来解决自己的问题。但实际上，学习活动本身，其实就是一套规则，每个人都有一套自己的学习模式，只是效果的差别。
所以当然要建立正确的规则了，规则感的建立越早越好，越早越自然。
如果是家长的话，可以在学龄前什么都不懂的时候，开始培养孩子的性格和品质。孩子的个性在学龄前已经完成了80%以上，而这个阶段就是为将来打基础的时期，如何四两拨千斤，孩子小时候就是关键点，这四两的力就是家长的身教，身教重于言传。
如果是厌学的学生自己，可以学习“微习惯”等实践性的培养自律能力。让自己逐步把“正确的规则”这一课给补上。
同时，把眼光放长远一点，你是否希望自己能够终身都学会学习？你需要适应的阶段，你需要逐步地适应每天的学习任务，逐步地适应每天学习的习惯。不要急功近利，追求“五好学生”——“好奇、好胜、好玩、好强、好学”，这样高期待之下你并不能真的有效改变；反而是更注重逐步增加自己的学习品质，养成规律性、自律性，这样才能解决问题。
再者，注重完成任务之后的奖励，没有哪个好习惯的养成是舒适的，每当自己完成一项挑战，就给自己一些鼓励。就像是小时候会获得小红花一样，给自己一些连续性、积累性的象征奖励，即便是年纪渐长，我们看到满满的成就感，依然是会很开心的。
<hr/>很多人都把“辛苦”与“痛苦”混为一谈，其实辛苦过后你看到的是快乐的成果，而且辛苦与快乐是成正比的。看得见的苦事常常都是身体的苦，而好处在后头。
至于心里的苦或乐，就在人的一念之间了。而心里的苦与乐，也正是“束缚”与“自由”的分界。
当你觉得不得不做，于是你感到“束缚”而觉得痛苦；但当你自发自动地做一件事，就会感到“自由”而觉得快乐。
苦与乐、束缚与自由，常常都存在与人的一念之间，其实生活中每件事都可以锻炼我们，都可以从中获得不同的体验......
学习做事不外乎是这几种心态：
第一种我称之为“奴隶心态”不得不做、被逼去做，效率极低，经常会逃跑、造反；
第二种我称之为“打工者心态”做事动机不强，不愿意加班加点和主动承担任务，当然这里面也会有优秀的员工，成就感强，会积极学习不断进取，但很多是消极的被动的做事。
第三种我称之为“老板心态”自己要努力经营自己的事业，有清晰的目标感和强烈的责任心。因为是为自己打工，所以也就不存在加班不情愿的事情了。
培养自己的“老板心态”，会让自己更有学习主动性。不要觉得，“熬一段时间就不必学了”，即便是到了大学，你也会发现这就是个谎言。越是不会学习的人，越容易焦虑。

反正我体会到了初中年级考过前二十的人，在高中考到了倒数二十的心情。跑一千米，那个第一名领跑的一定最卖力最有成绩感，那个最后一名怎么跑也追不到的无奈。读书这种东西还是得一直领先，没有成就感都是挫败感的读书真的太容易厌学了

我他妈现在真的太厌学了！！我真的啥事都不想做不想思考就想瘫在那，可能最后半年就毕业了啥啥激情都没有了，每天不想背单词不想思考不想写作业的，看着成绩一直在往下掉居然毫无波澜？？学习什么的给 爬！！


好了，发泄完的我继续加油了，成绩虽然不好但至少得过那个分数线啊，俺们家又不是大富大贵的也不能随便这样挥霍爸妈的钱。

今天是2020  04  18
高考倒计时80天
上了两周的课 今天下午四点10分放学  
明天12点50前到校
17年我进高中，我们学校被这里最好的高中挖走了一位优秀的校长。我高一的班主任说这个校长非常的人性化，可能因为是个女老师。后来我也上网查过关于她的事情，感觉是一个温柔的人。
我很遗憾错过了她 我的高中但凡优秀的教的特别好的 都被本地最好的高中给挖走了。
17年我们高中的高三是一周放一次。周六上午10:30放，周日12:50到校。然后一年比一年更紧迫。变成3:20放 到我这一届高三就变成了两周一放。本来两周一放 是下午3点20放 第二天三点前到，然后现在变成了下午4:10放 第二天12:50之前到。
我这届高三史无前例。高三开学之前，苏州是全市统一提前开学，张家港教育局规定所有学校两周放一次。因为苏州高考考太差了，所以就要我们高三学生来承担后果。
但是我们这里最好的高中依然是一周给学生放一次，他们给学生最大的自由和包容，而我们老师经常说咱们学校的学生啊，就是要老师盯关跟。没有那些顶级学校学生自觉。
是啊，我们所以活该累活该受苦活该受这些不公平。但我们依然成绩提不上去，因为他们根本不知道学生到底要怎样才能学好，他们也不知道怎样才能真正让学生有效率的学习，一味的压榨时间根本永远也不可能起到作用，而他们完全没有意识到这一点。
我厌学有很多因素。
小时候的家境贫穷以及长期积累的敏感，自卑，懦弱，缺乏安全感缺爱 讨好型人格敏感型人格以及意识到了教育等许多方面的不公平而感到无力改变的悲哀。
中考前一段时间班主任对我们所有学生说。你们外地的学生去回老家吧。我教过很多学生在这里的成绩只能算中等，回到老家就是优秀的学生。你要知道江苏的高考是最难的，没有其他地方比江苏的高考题难。有一年高考，有一个女生拿到数学题目做着做着就开始哭，然后半个考场都开始哭不因为题目太难了不会做啊。
那是我第一次知道江苏的高考情况。到后来我了解的越来越多，我的心情也越来越压抑。我高一的时候，我姐姐高考放假，高考放假，那几天我在家里情绪崩溃 我说我一点都不再想在这里上学。
我从进高一到现在为止，每天的午睡没有一天睡着过。每天晚上宿舍熄灯以后，我要躺在床上好几个小时睡不着觉。
我很后悔，我后悔我当初那么懦弱那么蠢，为什么不回老家？我现在完全不懂我当初为什么要选择留在这里。我在这里毫无归属感，我和这里的人格格不入，我在老家的时候才感觉是亲切的，因为我们从小一起长大，我们是一个地方的人，说着同样的方言。
我当初太蠢了，我他妈的太蠢了。
我有那么多次机会，那么多次机会，我为什么不回去！
我恨啊 我好恨
我现在几乎每天处在崩溃的边缘，我向我爸妈说我很痛苦，但是他们觉得我只是想不开。是心态没有摆正。怎么其他从河南转过来的人就没有像我这样的，因为他们只是因为他们根本就没有我想的那么多，他们也没有我那么敏感，每天有那么多烦恼的事情，每天为那么多事情焦虑。
我几乎确定我是重度抑郁 重度焦虑 讨好型人格 敏感性人格。
坚持不下去了
但我必须要熬到最后。
我要一个结果 一个说法，一个解脱，一个新的开始  
或者是一切的结束。
我觉得我的后半生无论怎么好怎么幸运都弥补不了我前半生所经历的那种让我觉得我是我认识的所有人里最不幸的那一个，让我觉得我处处被命运捉弄。
我爸说我才18岁，不应该想这么多，但我真的受不了了，我想很多事情，我从小就什么事情都一个人埋在心里。我之所以什么烦心事都不跟他们讲，也从来没有在他们面前表现出伤心的样子 是因为我觉得，我还是一个孩子，我是他们的孩子，我有哭的权利，可以放肆的宣泄大哭。但他们是中年人，他们没有可以依靠的人，只有一堆依靠他们的人，他们情绪崩溃了该怎么办呢？
所以我觉得。我在他们面前崩溃是对他们的不公平。
<hr/>原答案 2019 09  13
高二下学期了 明天就得去宿舍收拾东西，后天早上七点半前到校（学校在市区，我坐公交车40分钟到，呵呵）然后一整天都是考试（每次开学第一天的基本操作）
坐标江苏，选修物地   
超级无敌花式厌学   
尤其江苏高考……（如此恶心，想起来就几乎要心梗）
我不想每天五点半起，听到宿舍起床铃我就焦躁。
我不想一天九节课＋早读＋午自习＋晚自习（mad晚自习和双休补课还要写申请表现出：学生们都是自愿的呢）
我不想从早上六点半到晚上九点半都在学校里学学学学学
我不想考试




我觉得上学好苦好不公平
我好累啊
好想放弃
但我有什么资格谈放弃？我tm难道还能不上学？不上学我能干什么？搬砖吗？
我再辛苦能有我爸妈辛苦吗？我怎么对得起他们
怎么能做对不起爱自己的人的事情 怎么可以伤他们的心
怎么可以让以后的自己后悔
除了努力我们还有别的选择吗？没有
还想什么呢？都高二了不能撑过最后一两年？学了十几年了 高考还没参加就想放弃？对得起自己吗？
该厌学厌学 想不通也没关系 只要记住一件事：没有其他出路，只能好好学。
颜渊：作为准高考生，怎么形容你高三开学的心情？