考研裸考是怎样一种感觉？

同类问题链接：2019考研心态崩了怎么办？

还有四天考试，我是纯纯的裸考。特别是专业，一点没看，也考虑过不去了，但是周围人都说去试试。我无法想象在考场里三个小时写不出一个字是怎样一种感受，想问问有裸考的前辈来谈谈感想吗…

话先说在前面，裸考建议还是不要尝试哈。除非考试的所有内容你在本科期间都认认真真学过，并且一直在回顾、复习，那如果想裸考，也可以尝试一下。
----------以下是正文-----------
我没有裸考，但是我的英语差点裸考了。
因为我觉得，我有雅思6.5的底子，考的又是英语二，再加上我只有4个月的复习时间，需要把时间放在专业课上，不复习英语应该没啥问题。
事实证明，我的想法错了。但还好我及时挽救了
在国庆放假期间，我拿了一套英语二早年间的真题，想着看看自己能有啥水平。这一做题还真的吓蒙我了。我原以为我阅读应该控制在错5个以内，然后作文可以行云流水、下笔如有神。
但事实是，我的阅读大概错了7.8个，作文卡壳到连第一句都不知道应该怎么写（那个时候我也不知道是应该唾弃现在的应试教育，还是应该嘲笑我高看了自己）
不过还好，我后来报了写作的对赌营，周思成老师为我打开了写作的新世界的大门（真的！毫不夸张！！！），后来还入坑了老师的晨读
关于模板

我本人是真的很不喜欢背模板的。作文如果大家都是背千篇一律的模板，那到最后老师看到的作文不也就是那么几个样子，还有什么自我表达的空间。
刚好，周思成老师的课就十分对我的胃口
没有模板！注重作文的思路！
（下图是老师给的往年真题的范文，抄下来一方面是想练字，另一方面是想要捋清楚思路）


btw 大学学了四年理科，现在干啥事都是想着先梳理逻辑、找到思路了



（虽然现在回去看之前的作业有点羞耻，但是还是放上来了）坚信 只要我不尴尬，尴尬的就不是我！

个人认为这是周思成老师的作文课最大的魅力！真的！一个带着你背模板的老师和一个帮你捋清楚写作思路和逻辑的老师相比，当然要选择后者呀
关于晨读

不过除了平常的上课之外，老师还有自己的V+视频，是每天更新的晨读。
晨读的好处就在于每天都有一个固定输入外刊的来源。因为晨读的内容都是国外真实的，近几天发生的事情，每天输入一点小知识+完成一些作业，就可以做到学习和扩展视野两不误。
不过晨读的效果不大，如果你只是坚持几天的话。只有量变才能产生质变，所以对于从晨读中获得什么的这件事，我认为只要每天去做，总有一天会收获想要的结果的。

题外话，要说怎么知道周思成老师的，是因为腿姐，因为腿姐知道了一笑而过，腿姐这么优秀，那八卦的我必然去扒一扒一笑而过的创始人都是谁，然后就知道了四小只。不过因为我是英语二，真正认识孔玮老师和宋智鸣老师，是在寒假的能力英语课上（这些就都是后话了）

欢迎评论区交流鸭（如果真的有裸考的大神，希望没有冒犯到，并且可以出来让我膜拜一下嘛！）

写在前面：写这篇文章是想给自己一个警醒，明年备考不要再做愚蠢的人了。
今天是2020年12月18日，距离考研还有7天。
有意思的是，三天前我刚写了一篇文章告诫自己最后学一点，不要太难看。可现在我还是打开了知乎。
我在想，怎么样才能在这七天开始突击学习，以便最后成绩公布的时候场面不太难看，可以让我厚着脸皮和父母扯谎，虽然我在房间反锁着门整天不出来，但是我在里面真的学习了。
目前复习进度是：
英语一：写了两篇阅读理解，单词反反复复背了几个list，现在两个多月没背，基本都忘光了。刚才看到一篇回答里写cloud，我都没反应过来这是什么意思，真丢人。
政治：小黄书前几页，选择题大概做了一百道左右。
数学一：高数看到第七章，题目来来回回写了一百道左右，其余两科都没看。
专业课：没看。
这算是赤裸裸的裸考了。看了下往年国家线，再翻翻以往考研炮灰问题下的答案，我想国家线我是够不到了。
现在悔恨又有什么用呢，我悔恨过不止多少次了，从小学暑假开学前一天我还有大半本暑假作业没写就开始悔恨，到大学里期末不到考前一晚不复习又开始悔恨。我还记得今年一月底的时候，我就告诫自己，考研复习300天绰绰有余，千万不要等到100天才开始复习，后来到了九月份，我又告诫自己，之前的时间浪费了就浪费了，现在抓紧还是来得及的，直到现在，距离考试还有10天，我又要告诫自己了，只是这次是真的来不及了。
有趣的是，还有300天的时候我就觉得时间不够，却也只是觉得，从不行动。
我真不知道我哪里来的底气支撑我这样胡乱浪费时间糟践自己。
2020真的是很糟糕的一年，疫情让我在家里呆了一年，这一年里，没有看得见的peer pressure，让本就没有自制力的我更加放纵自己。不学习，不运动，不关注自己的健康状态。
我获得了什么呢？
20斤的肥肉，逐渐消失的发际线，糟糕的皮肤状态，日渐空白的大脑，隐隐作痛的脊椎，还有明年成绩出来时父母的失望。
我每日沉迷在电子设备中，看小说看漫画看影视打游戏刷微博看知乎，我为每一个恋爱故事痴迷，我笑每一个沙雕的情节，我对每一个我讨厌的影视人物口出恶言。每天晚上我斜躺在床上，握着手机告诉自己，今天是最后一个晚上了，再熬最后一次夜，明天就制定计划好好复习。每一个晚上，都是如此。
我知道我很没有自知之明，我从来都是自以为是的普通人。
从小到大，我都是一个不出挑的乖孩子，成绩不好不坏，班级里最优秀的学生下面就是我这种听话乖巧不惹事，按时交作业偶尔考个好成绩但大多数时都是普通表现的孩子。
这样的孩子最省心了不是吗？
家里的长辈都很喜欢我这种不惹是生非的，并且总是给我安一个成绩好优秀学生这样的人设。以至于我在弟弟妹妹面前都飘了，我看不到小朋友们敏捷的思维，诡辩的口才，以及拥有广泛而擅长的爱好。

我除了表面上的乖巧，我什么也不是，我什么也不会，我没有毅力没有耐心写不出一手好字跳不出一场舞蹈弹不出流畅的吉他曲，我连游戏都打不好，脾气暴躁却又极好面子，不愿承认自己菜就主动自嘲“来看凯爸爸开打大逃跑”。
我怎么能这么差劲呢，我怎么能这般的不堪言状。
我担心忧虑害怕，考试的那12个小时我如何度过，考完试我又该怎么办？
明年是一定会二战的，但这一年就又是呆在家里吗？
我想要找工作，却发现自己并没有让别人挑选的资格，真可笑。我想要报考公务员，却发现人家的最低要求是英语六级，我想蒙混过关却被审批打回。看，九月份的时候不认真复习六级以至于考了六七次的六级都不过，现在毕业了又考不上研究生，连个正经工作都找不到了。可真是自己作出来的。
明明已经是个成年人了却无法负担自己的生活，太失败了。
不知道明年又是怎样的光景，又该临时找个什么工作呢。
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20/12/22
给评论里想要建群的兄弟姐妹们统一回复一下：
（这样应该可以进群了(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)）
希望大家进去后可以讨论和考研学习相关的内容，我只是建了一个群供大家交流，千万别在里面打广告或者进行违规操作，祝大家早日上岸。
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20/12/24
更新链接
二维码似乎只能拉100人进群，之后要进群恐怕需要加我好友才能拉进去了，如果想进就加我吧，但还是建议各位兄弟姐妹们另寻研群，毕竟研群千千万，不如拿书自己看(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
21/02/26
裸考后续


21/02/27
链接已删

最后一次更新在我的文章里，详情拉到最下面。
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原答案：
裸考大概是让我有机会重新审视自己的生活吧。

今天是2018年12月15日，周六。下个星期的周六，我将坐在考场上。
我不算严格意义上的裸考吧，我也付出了些许，也只付出了些许。从一开始我觉得时间足够了，不着急，三天打鱼两天晒网，到后来，我发现，时间越来越紧张，而我还有大把的东西没有看，那时候我已经开始有点慌了，可是我还是会告诉自己，不着急，我相信自己的能力，可以说这场考试充分锻炼了我自我麻痹的能力。直到上两个星期吧，我全面崩盘了，直到今天我几乎没有学进去过任何东西，许多科目还没复习完一遍，大体上接近了裸考状态。
对于这场考试，我无疑是个失败者，失败的主要原因也在于我自身。
我觉得裸考不是个什么值得骄傲地，值得显摆的事情，除非你一开始就对考研这件事情无感，纯粹想去玩玩。只要内心对考研还有些在乎的人，我想裸考都有些许多无奈，一种不得不面对的失败，不过也仅仅是一场考试的失败罢了，仅此而已。
而我前段时间整个人处于一种崩溃的状态，无法去面对这种失败，我错误的把一场考试的失败当做的了人生的失败。
我想就从我上个星期以来所思考的很多东西，来谈谈我对于考研，以及对于生活的短浅认识。仅仅从我自身讲，讲我自身感受，如果有人觉得有所受益，我将不胜荣幸。
回到起点，从一开始，考研就不是我自己最真实的选择，我几乎是半推半就，从众心理，就稀里糊涂地考研了。
时间拉远一点，再回顾我过去的初中时光，高中时光，从那个时候起，我的人生就是跟着一大群人走着，学习占据了我几乎全部的生活，我没有任何像样的爱好。对于考试我内心的感受无比复杂，我惧怕，同时我又期待，因为对于我来说，考试是唯一能证明自己的事，但是如果考砸了，那也是可以全面否定我的事，成也考试，败也考试。不知道从什么时候起，我开始有了这样一个根深蒂固的观念：学习好，人生才能好，学习不好，就要被社会淘汰，被同龄人抛弃，而我就是个失败的人。
我觉得这是一种扭曲的价值观，在这种价值观下，我生活了数十年，刚开始学习好确实能带来很多东西，家长的表扬，老师的表扬，那时候这些好处可以与学习考试带给我的压力相抵消，但是渐渐地，当考试的重要性越来越大，当人生的路口越来越拥挤，我觉得学习带给我的压力已经远远超过了表扬鼓励带给我的力量，这种压力我没有找到其他东西去承受。
简单回首，我才发现，我竟然除了会一点马马虎虎的学习，一无是处，并且我不开心，我好多年都不开心。
我开始去思考我自己走过的路，我向后看，也向前看。我假设我考研成功了，可能会稀里糊涂的开始一阵，好像没有任何烦恼的放浪一阵，可是那阵荣耀过后，我可能又陷入了另一个循环，不想面对的考试，不想应付的论文，但是作为一个只会老老实实学习的人，我会选择继续埋头苦干，虽然效率极其低下，但是心安理得，因此我很大可能的会再度过毫无乐趣的两三年。此后，我的未来可能会拥有一份不错的工作，开始忙于生计，开始被催着相亲，开始结婚，开始生子。我怎么一下子就把人生的轨迹看得如此清楚呢？感觉根本不是在思考自己的人生，而是在思考别人的。这时候有人会告诉你了，大家都这样，你不这样想怎样？不这样你就是一个异类。
恍惚中，我不得不接受一个残酷的现实，我啊，不过是在过一个别人的人生而已，一个别人为我设定好的人生。
而我自己呢？“我”去了哪里？生活了这么多年，我怎么就从来没有过自我，还是说我在哪里搞丢了他？
我很感谢这次考研的经历，我作为一个失败者，终于开始正视自己的生活，我撕掉黏在自己身上的衣服，将自己血淋淋的暴露在空气中。我看的是一个彷徨无措，胆小怯懦，甚至可怜的自己。
曾经，我也是别人家的孩子，别人口中的乖学生，但是我向来厌恶这个评价，因为我渴望的是别人家孩子的叛逆与无法无天，我连那样的勇气都不曾拥有。我被不断地灌输学习就是一切的思想，我被无数次告知学习不好考不上好学校以后的人生悲惨，这些都渐渐变成了我的价值观，把我钉在一条我想逃离也逃离不了的路上。
曾经，我也曾有过一点小小的梦想，可是不知道什么时候，这些梦想的泡泡就像本来就没有存在过似的，一个个突然炸裂，影子都找不到，我变成了一个单色调的人，一种应试的灰色。
又是什么时候，我把自己的生活过成这样呢？过往我一直在庇护中成长，我一直在学校这个大环境中成长，因此还算安逸的环境让我得过且过，有的时候我也会去想想人生理想，我也会想想自己怎么可，可是转眼间又被安逸冲刷掉了，在温暖的港湾逃避一些不愿意面对的东西。一个人在一个悠闲地环境中是很难思考一些大问题，并为之付出从而作出改变的。
而现在不一样了，现实赤裸裸的暴露在我面前，不管是即将面对的失败，还是考研失败后的出路，这些都放在我面前。因此我必须思考，必须去改变，必须找到一种合理的说辞去帮我承受这份压力。
首先我必须去搞明白自己是谁，自己想要什么，我不想再去过一种别人的生活了，我想这种认识的改变对于我的意义远远大于考研。
很多人跟我一样从一开始就稀里糊涂地选择了一个自己不喜欢的专业，浑浑噩噩地度过了四年不死不活的生活，再稀里糊涂地走上考研，永远把改变的希望寄托在一场被称作决定人生的考试上面，除此以外，整个人生好像再无其他支撑，崩塌了这场考试，似乎就毁了一生。
会有人跟你说，很多人都在做自己不喜欢的事情，有些事你慢慢就会喜欢上。我总觉得这句话有问题，诚然总有日久生情的存在，可是这个代价也太大了，我们要在无趣中度过多少难熬的时光，才能喜欢上原本不喜欢甚至讨厌的事情？我觉得正确的说法应该是这样：很多人都在做不喜欢的事情，那是因为你本来就不知道自己该做什么，喜欢做什么，那现在你只能先将就着做做自己不喜欢的事，慢慢的，只要你还愿意去改变，或许你就能找到自己心中真正地喜欢。从这个角度来讲，我们每个学着自己不喜欢的专业的人都还有机会改变，只要我们心中保留一些信念，一些对自己的信任。
很多人在考研快接近尾声的时候崩溃了，这场崩溃来的很突然，也很必然。这种崩溃是在为一个不成熟的选择买单，这种痛苦我们必须要认真面对。一种不知道为什么而努力的努力，在压力过大的时候，是不足以支撑一颗没有信念的心的。
我想告诉有些人，真的不是你不够努力，也不是你不勤奋，我深深地理解那种我就是没办法努力的痛苦，那是一种在黑暗中想叫又叫不出来，想奔跑又双脚无力的感觉。而这种痛苦只有当你知道了自己该干什么才能解决。所以有的时候不要过多的去责怪自己，每次看到有人被所谓的学习压垮我都很痛心，或许是身受感同吧。
或许以上都是我在为我这次失败找借口，那就当我在找借口吧，我已经被击垮了，被考试击垮，我不知道有没有人能理解这种感受，一种近乎抑郁的感觉，或许很多人觉得不可思议，难以理解，考试算什么呢？但是对于有些人来说，考试真的就是全部生活了。
我真的已经不想再做一个考试成功的人，我厌倦了，所以我放弃了考研，也不会二战。我想在我的人生上画上不同的色彩，我想以一种新的方式去努力，以一种新的态度去学习，以一种新的姿态去面对生活，为此我可能要付出惨痛的代价，不过至少这次是我自己选择，或许不用多久现实就用响亮的巴掌将我拍得鼻青脸肿，可是我还是开心极了，我就是想这么幼稚一次。


其实以上说的可能有点偏了这道题，大致是在讲选择吧，是在讲对自我的寻找吧，要是用来回答该不该考研或许更合适一些吧。
等下个星期我上考场了，我会再来补一下当天的裸考感受。
最后希望能坚持的同学，付出过的同学，还是继续加油，能战胜这场考试的人从很多方面肯定是个厉害的人，不到万不得已不要放弃。而那些像我一样放弃了的同学，我们要振作起来，选择自己的路了。


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更新：
我没想到这个回答会有这么多赞和评论，让我有点不知所措，看到很多人都身受感同，我内心挺感慨的。
我本来以为可能是我自己一个人这样，而事实是有很多与我相似的人，而我又一不小心说出了许多人的心声。我一直觉得青春的迷茫是很正常的，但同时我也更加意识到了这种正常背后透露出的体制和教育环境的一种悲哀。
看了很多评论，我感觉这篇回答的评论可能是我日后所有回答中最负能量的了，不过没有关系，我觉得把内心的抑郁吐露出来，人才会轻松一点。
评论我尽量回复了，私信我也尽量告诉你一些我个人的感受，至于具体的的解决方法，需要靠你自己了。不管怎样，我都希望可以带过去一些温暖，但是我也知道几句话改变不了什么，很多观念是很难去一下子全部改变的，很多东西还是要自己去争取的。
我想总结一些我的看法：
不管你是放弃考研，还是考研失败，还是怎样，你都要去面对这个结果，成年人了，已经不能再逃避了，要去面对，不敢面对结果，怎么让自己长大呢？你以为成长不痛苦的嘛？
这期间自己有没有付出自己明白，又或者自己付出了但是没有最后那个理想结果的回报，自己心里知道就好(其实努力了就会有收获的，如果把收获只局限在最后那个结果，是不是对努力太不公平了？)。随着考研将要结束，这些东西也都将过去，而最重要的是将来，是去剖析这些不如意背后的深层次原因。
该重新审视自己的生活了，看看自己每天究竟在干着什么，慎重地做出你自己的选择，并且对选择负责。
选择是多样的，人生也是多样的，但我觉得有几样东西是一直要去记在心里的：
1.知道自己在做什么，知道自己想做什么。这点可能需要花很长时间，但是不要着急，把握住自己的人生节奏。
2.不管你选择了什么，自愿又或者被迫，都要踏踏实实地做手头的事。(不是所有人都有勇气去选择自己想要的生活的，做着不喜欢的工作的时候，也要踏实一点，现在的踏实沉淀，在未来很大可能化成你选择的资本。就像很多人被迫选择考研，其实这也是为了以后争取资本，所以多角度地看问题。)
3.坚持学习，坚持学习，坚持学习。哪怕去搬砖也要坚持学习。
4.积极进取的人生态度。真是一句空空的大道理啊，但是有的时候真的很有道理啊！人啊，一旦什么时候丢掉了上进的态度，就很容易萎靡下去，一蹶不振了。
5.乐观的心态，学着去肯定自己，相信自己。这点其实是最重要的。

其实就像在地里种下许多不同品种的树苗，有苗些长得慢，有些长得快，长得慢不代表不能成为参天大树，相反它可能会生长得更加结实。我们是一个不断长大的人，请给自己时间，自己可能比别人慢一点，但我们终将长大，终将强大。
所以，都会好的。
2018/12/17
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更新：
因为这两天实在太累太忙，一直没有及时更新，并且最后一次更新。因为篇幅有些长，所以我把它发布在了我的文章里，考研这件事过去许多天了，慢慢地就像没有存在过一样，有些事情就是一口连续的气，一旦断了就续不上去了，同样，对于两天考试的感受，现在写起来也只能是尽力而为，尽力还原了，如果大家有兴趣的话，可以去看看。
2018/12/28

2019.3.15   14：31
2019年考研国家线出来了，我介于AB区国家线之间，虽然已经心塞过了，可是还是不可避免的又难过了一次，最后一次更新了，至此我的这次考研之旅到这就告一段落了。
最近事情很多，开心的不开心的都有，这周太累了，我需要调整一下。
人生的道路还在继续，我又出发啦！！！


<hr/>2019.2.15   下午15：10
我查完分数一个半小时之后
心情不好


过不了了，给家人和同学都说了，不想调剂（也调剂不上），还非常矫情的给男朋友打了电话，哭诉一下，他今年也没过，现在也难受着呢，还要安慰我（烦死自己这样了）
家长不是很开心，让我调剂，我拒绝了，其中原因只有自己知道，不愿多说
以后的路还很长，还很多，大家一起努力吧

<hr/>

2018.12.3     下午4：42
我在考研自习室坐了一天了，中午去东门取了一个快递

不知道什么时候开始我放弃了考研，放弃了努力，放弃了学习，我做到自习室好像只是为了让自己安心一点，其实昨天一天就写了一张英文字帖

我现在也不想和其他人做比较，但是现在确实有不少人心态崩了，也有很多人越挫越勇

我直到11月中旬的时候还在不停的看书，好像泄气只需要一瞬间

没有人可以感同身受，没有人能够理解你，不要妄想和他人诉说，都是没用的，只有那些也正挣扎的人们才能懂得一点点

英语
我的英语极差，四六级目前都没过，暑假没有复习英语和政治，到目前为止英语单词还是恋恋有词暑假一遍，其他的再也没有看过了，顶多算上每天一张英文字帖，这可能是最值得我骄傲的事了，坚持到了现在，王江涛的作文也买了，看了3篇就停下了

政治
跟着徐涛刷完了强化班的史纲和毛中特，30天背诵计划也跟完了，今天刚刚跟了第一天的分析题，1000题刷了一遍，已经忘完了，《风中劲草》也看了一遍停下来了，肖八选择题写了一遍，错误率一半，大题未看

专业课（两门专业课）
暑假心心念念考江南偏文某211，专业课5本搞定了3本，结果10月份搞死都感觉考不上了，心里压力大，换了个北方工科211（本人专业文科），压力相对较小，专业课2本书，目前都只看了一遍，已经忘完了

11月下旬外婆突然去世，连夜赶回去，回家待了2天，又连夜赶学校，心态就变了（其实并不是受这件事打击，因为关系没有很亲密），只是突然就不想干了，可能就是借口吧

这两天的状态是天天捧着手机玩，即使玩时间长了，恶心头晕，也不想学习。想着法的找人聊天，去散发负能量

• 还有件事就是我在网络上和认识了三个人，怎么说呢，一个对我有意思，我对他没感觉，一个是我对他有点意思，但内心非常清楚不可能的，也就偶尔想找他聊天，还有一个就是互相帮助学习的，这个没什么。
  
• 这是生活中的一部分，我也想记录一下，对我最多影响到的还是那个我有点喜欢的那个人，他会偶尔影响我的情绪
  

我其实很害怕，害怕到考场上的那种感觉，什么都不会，全靠蒙和编，说实话感觉对不起家人，这大半年来，家里人也是给我全部的支持，虽然他们嘴上说没事，不要有压力，可是私下里都想好怎么去送我上研究生了

还剩19天，我准备从自习室撤离，去离宿舍很远的，没有熟悉的人的图书馆，最后19天，我不想再带着负罪感和无力感去熬时间了，我想有同样经历的人会理解那种让人恶心的感觉，悔恨，懊恼，煎熬，焦灼……我宁愿再去那里什么也不管的学18天，也不想再这样恶心下去了

不管结果如何，我都认了
只是今生都不想再体验这种无力感

有缘的话，我会更新


<hr/>

2018.12.4  晚上8：44
我来了，今天的状态还不错，有履行计划去图书馆，但是我并没给自己很多计划，虽然时间很紧，不该浪费时间，但是我怕把自己又逼到死角（其实也是借口），宽宽松松的学习了大半天，效率提高了，果然还是要把自己哄开心啊，大家要不也试一试(*•̀ᴗ•́*)  ̑̑

我说我喜欢自己暑假的状态，于是我把搁置已久的小本本又拿出来了，看看我之前的状态，好的，我的目的达到了，这个记事本鼓励我了，也和大家一起分享一下，看看这几个月我是怎样的心态过来的



暑假时间，留校，学校把图书馆统一开放，8：00～21：00，吹空调真爽



暑假太热，租房子了，有夜跑，虽然学时不长，但是效率极高



8月份的复习相当用心了



快100天的时候，心态就变了



学校招生简章出了，缩招，噩梦啊



已经换学校了，没和其他人说，自己的路还得自己走不是么？其实还是怂的借口



在自习室坐了一天，但是看的出效率极低



倒计时79天，心态又要崩了，但是又不肯放弃挣扎



又开始崩了，竟然还开始安慰自己了，也是醉了  



和大多数人一样吧，嘴里天天念叨着来不及了



又满血复活的计划了，至于如何打鸡血的，我已经记不起来了



倒计时4开头了，心态又稳定了



这时候11月中旬了，我的心态在这两天的高强度学习后，即将全面崩盘



这是11.16号后崩了以后，直到今天，我又拿起笔来，记录我剩下的18天

我的心态应该和不少人一样，不断的复活—兴奋—低迷—崩盘—复活

有的人，崩盘后就再也没有活过来，他们已经放下了书，踏上了脱贫的道路，这也是一种选择，无所谓对错
我走到现在也是我自己的选择，我会走下去的，直到考研之路的结束

今天我又给自己定了一个小目标，接下来的18天，不许轻易说一句放弃
我也希望大家可以陪我一起加油，在接下来的日子里不轻言放弃(ง •̀_•́)ง

剩下的日子我们互相鼓励好不好







<hr/>


2018.12.5  晚上10：12

我坐在宿舍的桌子前洗脚

英语字帖还没有写，写字帖的时光是我最喜欢的，不用动脑子，只要描就行了

今天早上八点到图书馆的，一坐下就开始跟着涛涛的写分析题，真是喜欢徐涛，一个温柔的考研导师，真的是很喜欢了，他常说宠爱是互相的，只有那些一直陪伴的人，才能感受到那种温柔吧！

上午状态不好，一直困，下午和晚上效率高，晚上居然有点学的有点开心了（考研路上的心魔是自己，绊脚石绝壁是智能手机）

学的开心之后，走在夜间的路上竟然也觉得自己是个王者，听着耳边呼呼的风声，突然感觉我是这条夜路上最靓的仔(*•̀ᴗ•́*)  ̑̑

PS：我在的城市下雪了



六个角角哎

其实我今天不断的收到知乎的提示，有人赞，有人感谢
但是说实话这是我第一次希望不要有人赞，那样意味着有更多的研友心态崩了，这是我并不希望看到
大家评论区的鼓励不是给我一个人的，是给咱们所有考研路上的研友的

今日份的加油请收好(ง •̀_•́)ง

加油！加油！加油！



<hr/>

2018.12.6    早上6.55

我拿起手机看到了这样一条信息


其实我能理解效率的重要性，但是没有身处这个崩溃点的人很难理解其实干这些没有效率的事只是为了让自己保持一种不放弃的做法，没有人能真正的感同身受。
但是我很开心你能给我建议，醍醐灌顶，我现在心态好很多了，我要去抓专业课了蟹蟹你

希望大家也坚持下去，不能靠刷知乎续命，等我考完来更，静候佳音

<hr/>
2018.12.23   晚上9：57

距2019年考研最后一科落笔过去整整5个小时

我不知何时就攒到了这么多人的鼓励和支持，真的很蟹蟹各位呢。
原来并肩作战的人真的那么多，无论结果如何，走完这一程，也算是个自己一个交代了，这件事，目前已经告一段落了，以后的以后还有更多的事情等着我们去经历。

我原以为我在考完之后会去吃很多好吃的，不停的刷剧，在床上躺尸，但是当我考完之后的现在，买了一个小蛋糕，吃了几口就放下了，电视剧看了半集就暂停了，好像没有什么事能让我特别开心，如果有的话，可能就是过两天回家了吧 (๑^o^๑) 。

我在这五个小时中，在学校旁的堕落街溜达了一圈，发现平时超级想吃的东西突然间有点腻，转悠一圈后买了一串烤面筋，加了很多辣椒。

我跑回宿舍，打扫了一个小时的卫生，里里外外，边边角角，心情好了很多，好的环境果然让人心神气宁。

又跑到自习室搬回了最后一箱书



洗了个澡，整理一下宿舍的书桌，现在安心的躺在床上

考完的那一刻我没有将笔盖合上时如剑归鞘的潇洒，我只是还在担心有没有将封条贴错，当信封交出去的那一刻，我才长长的舒了口气。没想到害怕了这么久的考试，就这样悄无声息的结束了。走在校园里，满眼都是走出考场的考生，好像无论结果如何，大家都不在乎了一般，只想贪图这此时此刻的欢愉。

我抬头看了看天空，没有晚霞，也没有落日，就像很普通的一天下午，北方的天空依旧灰蒙蒙的……

不再更新了，希望以后的日子大家越来越好，开心的事情多一点(*•̀ᴗ•́*)  ̑̑）

不要在网络上抱团取暖，不要来知乎找认同感。裸考是错的，错的就是错的。负罪感这是应得的。