被北京大学退学是怎样的体验？

被北京大学退学是怎样的体验？

只能代怎么都考不过的曾经的同桌答一下，
省前十，据说家里有些变故，导致沉迷游戏，
北大最好的专业，大一退学，
后来又更高的分，进了清华，
现在祖国边陲省份，两个娃过着幸福的生活。
天才也可以拥有我们普通人一样的幸福。

回答一记。十几年前的事情了。准确的说我不是被劝退的，被劝退其实也不那么容易。但是我个人估计，以当时的情况，拖下去最后毕不了业的大概也是大概率事件。
学院，物理学院。北大人大概都知道，物理学院课程难度比较大，而我恰好又是那种对物理不感兴趣，成绩也不拔尖的人。我这人真的一点都不偏科，但是没有一门课拔尖。所以要高考考入北大大概也就是我这种人最合适。至于我怎么来物理学院的，我压根就不懂啊，志愿是瞎报的。
然后来了就学习困难。其实数学课还好些，但是物理完全不懂，期中考试就跪了而且当年线性代数某个课程老师出题太难，期中大概3/4的人不及格，以至于我将来自己当老师，反复告诫自己千万别搞出这样的事情。
自己自尊心挺强的，不懂也不愿意问，就焖头刷题，参考书买了很多，但是关键是不懂啊，又不是技巧欠缺，反正最后还是不懂。
最后就恶性循环了，心理严重不健康，发展到连数学也不太懂了，第一学期高数学的还可以，到第二学期，结果高数期中就考了30几分。当时是郭爷爷教的，看见我这样他老人家也无语了。然后就彻底崩溃了，什么也学不进去了，包括英语，军理，政治课都背不下去了。最后发现成绩最高的是体育，当然过了就是4.0，这是废话。
到第二学期末的时候，估算了一下考完的成绩，大概GPA超不过2.0了，第一学期也没超过2.0，主要是第一学期线性代数得了58，这下按照学校规定该被劝退了。
但是事实是，即使如此，学校也未必会劝退你，你可以去心理中心开个证明说心理异常，可以先休学，而且我那时候心理非常异常，辅导员早就发现了，这种证明肯定能开下来。
其实那时候还尝试转专业，但是哪个专业愿意要我这种人呢，考古系倒是说可以要，但是实在考的太差了，完全失去了动力，又好面子。心理完全异常了是人都看得出来，多次想找个楼跳下去。而且俗话说福无双至，祸不单行，那会又失恋了，废话，人女孩看我就这怂样，咋敢跟我在一起呢。
最后考热学前我就彻底退缩了，其实热学我选的比较水，据说很好过，但是根本不敢去考，我给我妈说，我不行了，我妈没说什么，就一起办了退学手续。
后来考了得几门成绩出来了，教务老师说高数下，电磁，好像还有光学什么的都过了你退什么学。但我一点也不觉得遗憾，因为我知道我真的不行了，今天过了后面也过不了。我实在是尽力了，其实今天想起来，我未必尽了力，但是心理异常真的能让一个人的能力缩水一半以上。
后来我就走了，抑郁症，看了一年病，复读了一年，底子在哪摆着，再次高考考得还可以，清华北大基本上不了了，也不敢报，那会还是估分报志愿，掉档基本就不用上学了。自家门口也有好学校，就在自己省内上了学。
本科学校当然不能和清华北大比，但是也算国内一流。而且我上的化学生物方向，课程难度比较简单，工科院校课程有个特点，难度低但是课程数量多。大一大二那两年，心理还是不正常，但是课程其实没有任何压力，虽然考试还是紧张，有时候做梦会梦到自己又挂科了。比如其实线性代数很简单了，但是太紧张了就考了80几。同班同学觉得我就是个怪物，成绩好，但是又总是压力很大的样子。
一直到我大三才慢慢好起来，本科四年，后面才觉得生活有了乐趣。不过同班也有人像我一样退学了，这也不知道该怎么评价。
后来就比较顺利了，我本校直接上了博，上博也没遇到什么大的困难，如今已经毕业了。
自己评价自己，就是一个字，怂。做事情，先害怕，直到今天都是如此。自己也确实不太适合学物理，逻辑思维不够拔尖，但是要看在哪学，考虑到在我们学校大物都是考100的，估计放我们学校物理系大概也绰绰有余（事实上应该差不多 ，好奇专门看过物理系考试题，水多了）。北大物理系大概就是给天才们准备的吧。我们这种一般人学个化学，生物，工程还行。
我今天回忆了一下这段历史，觉得人成长总要付出代价，只不过代价有人付出的多，有人付出的少罢了。
为什么想起这段事，今天看见童哲的成绩单，看见他00504开头的学号而已。当时也不认识他，现在也不关注。不过看见有人说童哲毕不了业我就笑了，我这样的人才是毕不了业好吗？
不想匿名了，各位别和我撕童哲的事情，我只是想起了很多事，其他不关心。后来我翻了一下未名BBS，曾经鼓励过我的一个同学，据说14年去世了，其实我本科同宿舍人后来也有人去世了，我真的很感慨人生。有人还提到了董老师，我记得当时董老师给我说了很多话，但是抱歉那时我已经不正常了，说的什么一点也不记得了。
有以前同学看见大概会知道我是谁，看见了可以私信我。蛤蛤。
还有一个小插曲，俗话说没有不透风的墙，本科时候很多同学都知道我从北大退学了，但是又不知道我为啥退学，因为我看着完全不是那种沉迷游戏的脸，学习能力看着也不弱，后来就传成了我犯了大事，砍了某同学之类的话。真的让人哭笑不得啊，砍了人还能放回来吗，北大难道是法外之地？

不请自来。这个问题我还真有不少可答的。我宿舍创造了我们院的一个传奇—两人被劝退，一人差点被学术警告。
大一入学时宿舍共4人，分别为A、B、C和我，故事就发生在A、B和我身上。
A和B均来自西北某同省，A精通文学，各类诗词歌赋信手拈来；B极其聪明，对理科有着莫名的天赋。入学初时，我们很快打成一片，还曾偶尔清晨在静园草坪读英语，夜晚在未名湖畔仰望星空。
很快，我们迎来了大学时代的第一个国庆节。大一课少学业压力轻，又突然没了各种管束，为了度过无聊的第一个长假，我和AB开始涉足当时风靡全球的网游—WOW。不出意外，我和AB很快就沉迷于WOW，从此我们再也没有去过静园草坪，也没有再去仰望星空，取而代之的是无穷无尽的升级、副本、战场。
大一上很快就过去了，凭借高中的老本，以及不重的学业，我和AB得以混过大一上（然而A仍然挂掉了近10个学分的必修课），而来到大一下，我和AB对WOW的沉迷愈发加重，从以前用课余时间玩游戏，发展到用上课时间玩、通宵玩，整个学期几乎都在宿舍、网吧（宿舍断电、为了通宵）度过。时间很快来到大一下期末，在临近考试的前几周，我幡然醒悟，开始拼命刷夜预习，动用一切手段缓考掉必挂的课程，去老师办公室求情，以求期末不挂科。A和B仍然沉浸在WOW的世界中，依然在副本和战场中度过。我无数次跟他们说，把这次考试度过了再玩吧，不然就真挂了，然并卵。直至考试到来，A已经完全放弃，根本没参加考试，在网吧和宿舍度过了考试周，B全程裸考。
成绩很快出来了，我挂掉了3学分的专业选修，8学分的专业必修只有60分，平均分只有71分（学校规定低于70分会被学术警告，同时通知家长）。A毫无意外的挂掉了所有的课程，绝大多数都是专业课，B凭借其天赋仅挂掉10来学分的课程。根据当时学校的规定，A已达到勒令退学的标准，而在考试结束我收拾东西准备回家时，A仍然奋战在黑翼之巢。
暑假的时候传来消息，A被劝退了。
大二很快开学了，前车之鉴，我告别了WOW（当然一年后又复吸到现在_(•̀ω•́ 」∠)_），B仍沉浸在WOW中，但这次天赋也没能拯救他，大二上结束，B被学校劝退。
自此，我们宿舍仅剩我和C，同时这段往事也成了我们院的一个传奇。

占坑，大四正在退学中，退了来回答这个问题。
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原来达到退学标准后还有试读政策。所以现在并没有退，保留学籍在试读。
前面很多答案说的不错，北大对学生一直很宽容，即使对我这种自己作死的还是会不厌其烦地拯救。虽说结局也不会有什么不同，因为现在已经不可能正常毕业了，大概最后会拿专科毕业证走人。虽然不合题意，还是来强答一发吧，不然总占着坑也不是个事。

退学原因说起来也很简单，就是学业问题。【开始没学好→落后→没动力→更学不好】的恶性循环。可能很多人都经历过这样一个过程，我只是比较不巧在大学遇上了。
刚上大学时太懵懂，对未来没计划、对学习又不够重视导致落入这一循环，这过程主观客观、偶然必然因素都有，似乎也是个大学生中比较典型的问题。我呢，就是典型的从小到大总喜欢以为自己是例外，到最后才发现又变成了典型。
其中过程不想详述，很多事事后回想觉得没什么，在当时确实是不可承受生命之重。
三年时间，一步步落入深渊，再自己挣扎着爬出来，从一个单纯快乐的傻逼变成个没事就流着泪思考人生的苦逼，几乎是个把自己打碎了重组的过程。
情况最严重的时候整天整天窝在床上，用各种愚蠢的电视剧、小说、游戏塞满每一秒时间，强迫自己不去思考，逃避现实。被负罪感死死地压着，即使看段子发笑心底也全是苦涩，看窗外的阳光都觉得刺眼，室友聊天聊到学习也秒秒钟刺痛我的玻璃心 。
所以窗帘常年拉着，耳机常年戴着，不接电话，不回短信，不登社交软件，拒绝外界的所有，只想找个无人的地方把自己永远埋葬。
所幸遇到了个比较好的环境。
在这里交到的很多朋友，还有室友，都是很nice的人，虽然没怎么深交，但在平常的相处中基本都挺注意尊别人的。北大整体氛围也比较注重学生隐私和自由，歧视比较少，也免除我了很多额外的压力。还有很多人一直试图帮助我，比如班导，比如院里做学生工作的老师等。尽管我一再抗拒，心底还是感激的。还有心理咨询中心的老师，确实帮了我很多。
当然，最该感谢的是我妈。
我父母都是拙于语言的人，我个性又比较独立，从小跟他们的交流就不多，感情交流更是极少，上大学之后更是不怎么聊天了。每次被问起在学校怎么样就强撑着说挺好。直到第一次在电话里崩溃跟妈妈哭诉，我妈当时就急了，说什么破学校，咱不读了，回来算了。
她的逻辑就是，我女儿就是优秀的，出了问题肯定是学校的锅。尽管我不觉得学校该背这个锅，但听到她把这座中国顶尖学府骂做破学校，还是忍不住偷笑了。绷得紧紧的心弦忽然松了口气，知道这世上还有一个人看重我这个人本身胜过我能带来的价值，这样无条件地爱着我，感情忽然就找到了依托。后来即使再痛苦难过挣扎到几度崩溃，也没想过放弃自己。

至于走出来的过程绝非一帆风顺，反而可以说困难重重。
我不是不懂得自救，其实发现问题严重之后就一直以“无论如何先完成学业”为目标，想尽了办法。
但那时候对这个（原本还算喜欢的）专业已经到了生理性厌弃的地步，打开书本就会不由自主地沉浸入各种负面情绪，思维根本无法集中，经常回过神来发现已经默默哭了十几分钟，该做的题一个字也没动。这种糟糕的情绪体验促使我逃避，逃避的后果是则积压了大量作业。等到终于做好心理工作或被现实逼迫去面对时，积压的工作已经十分庞大，为了不浪费好不容易打的鸡血，常常不得不连续熬夜完成。最严重的一次是临近期末为了赶作业和复习连续熬了近三天，熬到两眼通红，走路如在云端，怀疑这样下去会猝死，结果就是情绪崩溃放弃了考试。
类似这样的体验让我对专业更加反感，恶性循环，不得解脱。

后来大概慢慢地半是接受现实，半是看开，终于不再执着于一纸文凭。
上学期末收到退学通知单，感受到的不是伤心恐慌，而是解脱。一直预料要发生的后果终于成为现实，面对这个现实反而好过之前日日提心吊胆，为自己没尽到全部的努力而后悔自责。
终于承认自己并非完人，看清自己的无能和软弱，消去无谓的自大自负，理解人生的无奈，重新认识作为一介凡人的自己，收拾好行囊再次上路。
朴树的一首歌《平凡之路》很有共鸣：
我曾经毁了我的一切 只想永远地离开
我曾经堕入无边黑暗 想挣扎无法自拔
我曾经象你象他象那野草野花
绝望着 渴望着 哭着笑着平凡着
我曾经跨过山和大海 也穿过人山人海
我曾经拥有着一切 转眼都飘散如烟
我曾经失落失望失掉所有方向
直到看见平凡才是唯一的答案

现在想来，这段经历也未必全然消极，或许恰好帮我打开人生的新的大门也说不定。自从搬离了学业压力这座大山，从别的角度看待人生，莫名有种豁然开朗的感觉。
比如忽然看穿了曾经沾沾自喜的“坚韧执着”不过是太过顺遂而不经思考的习惯。
比如忽然理解了曾经不屑一顾的那些经历着苦难的人们心中的不可言说。
比如忽然明白了曾经幻想的非黑即白的精确价值判断到底有多幼稚。
比如忽然领悟了曾经被自己斥为思维游戏的那些哲学命题原来真的是有意义的。原来心灵真的是会生病的。原来人生的意义真的是可以找到的。原来成了别人眼中的loser反而会得到自由。
所以我现在在上着喜欢的课，做着喜欢的事，将来还打算以此为生。
仔细想想，其实我自小并没对哪样东西，哪种职业有特别的执着，如果非要说的话，就是希望自己能“不一样”。以前太在乎其他人的看法，所以总想做到最优秀，觉得这是最“不一样”。现在终于开始学着忽视他人眼光，变得更自我，接受了自己的平凡，还是想尽量成为“不一样”。也许不是世俗的成功，至少做到自己的伟大，或许这才是我这辈子唯一的执念。
回首这几年，尽管痛苦，尽管无奈，尽管浪费了很多时间，尽管现在还不得不和心理上和生理上的后遗症做斗争，我都有理由相信，未来并非黑暗，光明仍在前方。


ps.不要问为什么写成了最后升华主题的高中生作文模式o(≧o≦)o纯纯的理科生，只会这一种作文格式还请谅解↖(￣▽￣")

pps.虽然我觉得应该没暴露，但如果不巧你认出我了，千万不要告诉我。
人生已经如此艰难，有些事就不要拆穿//(ㄒoㄒ)//

========2017.6.21更新分割线=======
一直没看评论抱歉啦。一年过去了，答主真的拿了大专毕业证毕业啦！
有人问我现状的，现在算是新学了一门手艺吧，原来的专业就彻底抛弃了。新行当虽然起步阶段比较艰难，不过自己还是满意的。
现在最大感想就是——经济独立好爽！想怎么花就怎么花！！终于不用跟学生时代一样紧巴巴地过日子，偶尔买样奢侈点的都自觉愧对父母啦！！！至于攒钱买房什么的，等我爽两年再考虑吧(ฅ∀<`๑)╭
讲真，进了社会才发现，人生处处是通途啊。大学绊了个坑有啥，咱学习的底子在，肯努力的话迎娶高帅富走上人生巅峰那也是轻轻松松嘛(｡>∀<｡)
真不是卖鸡汤，亲身感受。
放下身段，说不定就会发现世界不仅没崩塌，反而更广阔了呢。所以无论如何不要放弃自己，什么时候都不算山穷水尽，人生长着呢，世界大着呢。

关于试读，我不清楚每个院系规定是不是一样。我那时候就是去教务拿退学通知的时候他给了我一个申请试读的表，填好了家长签字交上去就行。下学期保留学籍试读一个学期，拿到20个学分而且剩下的学期理论上可以完成学业就可以恢复学籍，不行就直接退学。
相当于退学前给你最后一次机会吧，挺人性化的。
条件不难，只要不是作死到我这种程度（只剩最后一个学期，学分根本补不完），应该都能抓住这个机会吧。
重点就是要多注意自己的心理状态。我想走到这一步的同学不是别的，可能更多的都是因为心理问题吧。
虽然说了可能也没什么用，但我还是想强调一句，要是你觉得自己状态不对或是有什么具体学业或生活上的困难，记得一定要寻求帮助！
班导、教务老师、院系主管学生工作的老师还有心理咨询中心（限北大，其他学校我不了解，找你信得过的人吧），都可能帮得上忙，也肯定愿意帮忙，一个不行就找另一个，至少都会听你倾诉帮你保密的。而且这些老师见过的学生多了去了，比你奇葩的肯定有，绝不会大惊小怪。所以千万不要“讳疾忌医”。
你是个人，还是个没多少经历的年轻人，你会犯错，会软弱，会要别人帮助这很正常。别老想着不求别人，自己能扛，结果抱持着一点无谓的自尊害了自己。

到底还是不擅长表达，也不知道叨叨这一通到底有没有用，评论不一一回复了，一起加油吧，希望大家都能过上自己想要的生活。

不请自来，发现我应该是为数不多可以回答这个问题的人之一……
我是2000年进北大化学系，2002年退学。退学的原因是前前后后大概挂了30多学分，挂的科目都是是数学和化学，印象中是线性代数，概率和统计、有机化学、物理化学这些科目。基本上是因为高中到了大学，没了约束，自己性格又懒散没有目标。于是基本大部分时间都宅在宿舍打游戏，平时不自习，期末考试也懒得突击。于是不太难的课还能过，稍微有点难度的课就挂了。第一年辅导员约谈，似乎没什么成效，自己也没有要奋起的意思。然后第二年重修，还是这样，于是教务老师约谈，好几次长谈之后，我被说动了，然后就退学回家重新高考了。
到现在居然快13年了。体验嘛，大概是三分解脱，三分愧疚，四分留恋。
解脱确实是当时退学的第一感受。作为当时北大里出国率排前三的化学系，要学的东西难度确实不一般。而我对化学其实没有特别的兴趣，也不是教材看一遍就懂的学霸，再加上没有努力的动机，根本就是看天书的感觉。微积分和无机化学这些稍简单的还能拿个及格，后面的线性代数、有机化学和物理化学就真是抓瞎了……所以决定退学那一刻，还是很解脱的。
其实关于解脱这方面，我还应该特别感谢当时和我长谈的高苏老师，以及一起生活了两年的同班同学们，他们让我在退学这件事上没留下什么阴影。和我谈的时候，高苏老师很平等，没有指责或是给我压力，而是告诉我，每个人人生的路有很多条，可能现在这条不适合我而已。之后复读的时候，还收到了同班同学的信和明信片。
愧疚是对父母，他们在我退学的时候，所受到的压力，生活受到的影响实在很大。他们是很传统的人，在我身上寄托得太多，我把退学的消息和他们说了之后，他们很长一段时间都睡不好。我爸在我回来之后就办了内部退休，因为实在没有心思上班。之后复读的一年就不说了，即使是之后又考上了大学，他们也一直悬着心，直到工作后，才觉得他们放下了这件事。
这也是我比较感叹的事情。理论上，成年之后，我们两辈人应该就各有各的生活了。但毕竟血浓于水，从北大退学这件事，对我有一些影响，但对他们的影响远远大于我。他们并不是我这样什么都不在意的性格，因此担惊受累……实在不知道要如何表述才好了。
留恋是因为北大作为国内大学顶尖之一，即使只待了两年，却确实获益良多，甚至可以说对我人生观世界观都有很大影响。毕竟北大是我真正开始进入社会的地方，而北大的老师和同学们身体力行的给我上过这一课。我有时会想，如果我高考选的不是北大，我会大部分时候根据客观而不是个人喜好来看待不同观点吗？我会轻易对别人行为做评价吗？我的是非标准和现在一样吗？
毕竟那两年是人生最重要的时间段之一，怎么能不留恋？
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后话是，2003年我考上了人大土地资源管理系，然后命运的轨迹其实并没有发生变化，我又挂了几遍线性代数和概率……幸运的是2007年进了Gameloft开始做游戏测试，退学时决定选自己喜欢的东西作为工作的愿望总算是实现了。
5年后遇到裁员，挂了简历到招聘网站，稀里糊涂被叫去面试软件测试，拿了个还算可以的Offer去上班。然而开始干活才发现宛如回到了2000年，容易的东西应付着过，难的不愿沉浸进去研究。一个星期之后恍然大悟，我还是干不来没有兴趣的事情啊，十年过来这点还是没变……然后我就又回到游戏这行了。
所以今天再看当时从北大的退学，可能那条路确实是不适合我吧。