夫妻感情太好会导致没有性生活吗？

女，和老公结婚七年，感情好到朋友们看到我们俩都烦。他聚会总带上我，我约会总带着他。平时生活相互照应，有问题都有商有量，七年只吵过两次，可以说是人人羡慕的模范夫妻了。
        平时交流极其多，小到日常琐事，大到国际形势，都经常深入讨论，三观一致到我俩自己都惊叹，可以说是灵魂伴侣了。
        再说性格，他骨子里正直，为人亲和，孝顺父母，对朋友讲情义，几乎无可挑剔。
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以上是维持了七年婚姻的精神和感情基础。
以下是结婚后四年我渐渐困惑的过程。

       婚后第一年第二年我们精神和身体都交融得很好。到了第三年因为房子装修问题，我们搬去和父母住了一段时间，因为老房子隔音实在太差，我们就大约一年没有过性生活。我没觉得哪里不对，以为只是隔音的问题。
        第四年我们搬离了老房子和父母，单独住了。但依旧没有性生活。因为是女性，所以不好意思开口问。默默过了一年多，依旧没有。终于鼓足勇气开口问他，他的回答让我目瞪口呆。原话是这样:“跟你越来越熟悉了，我觉得下不了手。”！！！WTF！之间太多的讨论就不赘述了，总结出来就是他的心理原因！
        补充一下，老公没有任何生理问题，因为第五年父母催着要抱孙子，我们尝试了两次。尝试的过程也很无语，他下载了不可描述的那种电影，你们懂的，有感觉了就直接做了。中间跟我没有任何交流的，虽然对我来说，这是件很屈辱的事情，但是因为深深的爱和了解（他平时对我非常尊重），我忍了。第二次我怀孕了。
        怀孕三个月的时候，流产了。后来做小月子，到我身体完全恢复，整整7个月，没有碰过我。当然每天晚上还是一起抱着睡觉，也交流很多，就是没有那种事。
       时间又过一年，今年父母又催着生孩子的时候，一想到上一次怀孕的情景，我心里的屈辱和窝火简直无以复加。第一次冲他发火，让他不解决自己的心理问题就不要生孩子了，一辈子过无性的生活就好了，何必为了父母的要求强迫自己做为难的事情！

PS，今天又长谈了一次，他说真的很爱我，只是真的没有那种冲动。我相信他说的是真的，因为七年来每天他上班前，他都会跑卧室来吻我一下才走，虽然我有时候睡得迷迷糊糊的。每次出门也都是十指紧扣。有时候我在看书，他都会盯着我看一会儿，然后说他很爱我，我能感觉到他的爱是发自内心的。
       女人的直觉是很敏感的，而且我还是个特敏感的人，如果他出轨或者是同性恋，我肯定早有察觉。不会拖到今天这么困惑。
       一方面，我居然慢慢适应了没性的生活，觉得他给我精神上的支持和理解以及爱意，已经足够支撑我们的婚姻维持下去了。另一方面，一想到为了生孩子又要受那种屈辱，而且完成任务后可能再也没有性生活了，我又一阵心酸和困扰。

       说到这里，真心想问问心理学的知友大神们，夫妻感情太好真的会导致丈夫有这种心理问题吗？
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补充下，这两天硬着头皮又长谈了一次，他说他平时有生理需求的时候会背着我撸。真的想摔桌子，一个大活人天天搂着睡觉没想法，背着我撸算什么情况。。。再回答部分答友的问题，我自认为身材方面没有什么能影响到他的性趣。我长期锻炼健身，去健身房经常有人搭讪的好嘛。
ps，我们恋爱经历了几年的异地恋，为了搬到同一个城市各自辞掉了很好的工作，也经历了和家庭和单位的种种妥协，所以都很珍惜这段婚姻。
已经约了心理咨询师，希望能有用。

先说答案：不会。
男人爱一个女人，以两性的角色去爱，不是父女和哥们，会照顾保护，最终就是想上她。
结婚后，就算有时候累了或者忙了或者有其他可能的原因，会导致疏忽，但是在他心里这是“义务”是他的“工作”。给点表示，给个眼神，给点暗示，甚至就稍微勾搭一下，他会立刻懂“要干活了”。这是他决不许别人替代的工作。
年轻男子对自己爱人没欲望，排除病理原因，排除个人偏好比如他喜欢大胸你没胸这种，很可能你们的关系中“男女”的角色出现偏差…
简单来说，他越来越感觉你不是他“妹子”，而是他“哥们”；他对你已经没有“角色感”，也没有神秘感和好奇心了。
结合题主的问题，他聊天对象是你，生活搭档是你，但是性幻想对象和性伴侣不是你——你们俩活活把夫妻变成室友（哥们）了。爱情中肯定有一些亲情和友情的，但是只有亲情友情没有爱情，这事儿确实麻烦。
建议你从头“找回”自己的角色和身份。
1。适当远离他，制造距离感，让他更加需要你。比如和闺蜜们一起出去中长期旅行之类的，让他感觉到“失去”你的日子是什么感觉，他会有思考的。
2。重新塑造女人的形象：化妆，穿高跟鞋，穿情趣内衣。要让他非常明确你是老婆不是哥们，你和他不同。
3。少说话，少脱衣。很多女人结婚之后在家里就特别“坦荡”，回到家就换个纯棉的大裤衩，洗澡之前大裤衩一脱光着进去，然后光着出来找宽松的睡衣………自己对身体没有羞耻心，会导致男人对你的身体毫无神秘感。什么话都啰嗦的说，男人对你的精神世界也没有好奇心，当然懒得继续发现你了……
反正我在家，除了啪啪啪的时候被扒光，其余时间都要穿衣服，而且尽量不露很多皮肤，不光脚……原本只是我体质和生活习惯，但在他，他总是喜欢每次强行脱掉我袜子时候我的表情……
4。适当的浪漫和角色扮演。你老和他牵手去吃砂锅米线觉得生活美好，他就不知道你还有另一面。可是你的形象或者生活本身是有很多种方式的，不要被自己的“朴素（无趣）”害了。
试想，一个一直素面朝天和他齐头并进十天不变样的女人；一个穿破裤子和老公逛街，老公进门后很快换一身旗袍泡功夫茶，老公出门的时候一定要在衬衫领子底下印个口红印，睡前换上丁字裤的女人……你如果是男人，你会对哪个有欲望？
让男人对你保持兴趣和宠爱是一项长期的工作，当然我这么做本身并不是因为我想勾引他，只是我原本就是很“作”的那种货色。
我喜欢生活中要有各种胡作非为～～老公洗碗我要在后面抱着他的腰，他工作的时候我就爬他大腿上坐着抱着脖子看书，在家一起看电影他坐沙发我骑他背上抱脑袋看…总之“就是不能老老实实”……
老公出远门回来家里一定要有鲜花热咖啡这是我给自己定的纪律…内裤内衣不够新不够干净立刻扔，不吹好头发不见他（除非他帮吹）出门之前一定要抱着脖子抱着大腿不让走，一起进门要抱着才进，不是一起进门，进门的时候他就有各种奇葩的“毒药”，蜂蜜水，蜂蜜绿茶，花茶，咖啡，还有我捣鼓的各种奇怪的果蔬汁…
有的是每天都如此，有的比如爬大腿看书之类的，连续几天忽然一天不理他了，自己跑隔壁房间坐墙角看…他就会过来“求”我去爬大腿上…
哈哈～

我明确的告诉你  你不是你老公的菜  虽然你老公人很好 对你也很好 那只是他演出来的
而且他也乐此不疲，他并不是不喜欢你，但就是对你没性欲
换句话说如果你是贤妻良母型  那么他喜欢的就是风骚类型的   只是你适合结婚
或者说 你是他要找的那种以后一起生活的类型  但不是性欲的发泄对象
我不确定他在外面有没有女人 总之 他有他的发泄性欲的方法
这个我认为 真的没办法   人和人之间 是有一种吸引力的  而他对你没有 就是没有
看心理医生 也解决不了问题的 如果换一个人做ai   你看看他有没有性欲

哈哈哈哈哈，咱俩太熟不好意思下手？？？原谅我不厚道的笑了，太搞笑了好吗，这是夫妻俩吗？
男人婚前脑海里总想着把你拖上床，婚后跟老婆就没欲望了，但是出去piao或者约或者找小三，还是很厉害，这特么就尴尬了不是？
按照我看得不多 、学得也不精的武志红理论（说的不对武老师不背锅，冲我来）男人可能把妻子跟母亲联系起来了，就下不去手了！
是不是很悲催？婚前你是小姑娘，含苞待放娇艳欲滴。结婚后就不一样了，在家里忙前忙后的跟他妈妈很像好吗？他尊重你，相信你也很贤惠，可他就是觉得跟妻子做羞羞的事，像乱伦啊！
伟大的性学先驱岁月至柔的故事说明其实男孩子小时候对妈妈就是有性幻想的，很多心理学理论也证实这一现象的普遍性。
我没有说题主老公恋母之类的啊，他只是觉得你像他母亲，心理有隔阂。这是为什么呢？
仍然是“我觉得”，说错了不负责：题主太贤惠，不够有趣。夫妻俩之间，干嘛那么正经？举案齐眉什么的，那是古人，很无聊的好嘛？敢问题主，你们以前的性生活是不是只有传教士一种体位？
题主好像说的自己清心寡欲的，你没有正常需求吗？都夫妻了还不好意思主动，想要就直接把他扒光了口他啊！他要不愿意就来强的，身材那么好买点情趣内衣穿穿啊，做点小游戏呀，试试冰火捆绑之类的，保证他眼前一亮直接推倒你。
大部分男人都喜欢床上的妖精吧。
最后，老公真的很爱你❤

“他说真的很爱我，只是真的没有那种冲动”“跟你越来越熟悉了，我觉得下不了手”，正是这样的原因才让题主有这样的感觉：夫妻感情太好会导致没有性生活。
“他聚会总带上我，我约会总带着他。平时生活相互照应，有问题都有商有量”“平时交流极其多，小到日常琐事，大到国际形势，都经常深入讨论，三观一致到我俩自己都惊叹”“ 七年来每天他上班前，他都会跑卧室来吻我一下才走”“ 每次出门也都是十指紧扣”“ 有时候我在看书，他都会盯着我看一会儿，然后说他很爱我”，从这些描述来看，真的是“人人羡慕的模范夫妻了”，可是偏偏就是这样外人眼中的完美夫妻，在夫妻生活上却触了礁。
爱情是一种非常特殊的亲密关系类型。不同于亲情，不同于友情，爱情可以从心理到生理，从情感到身体，两个维度都能够融合，这是两个人极致的融合，也是亲密关系的极致融合，爱情可以让人融化，这就是原因，这也是性生活会被称为做爱的原因，这个过程中是爱的传递与爱的融合，这是两个爱到深处的极致体现，这种爱的传递方式具体唯一性和特殊性，是其它亲密关系情感传递所不具备的。
人人羡慕的模范夫妻，还是如此年轻，却无夫妻生活，这是一种强烈的反差和矛盾，这往往意味着，原因并不简单。
这是我在另一个回答（老婆性冷淡，五年了一次都没做过）中对爱情与性生活之间联系的阐述。从这个意义上说，夫妻感情好可以在一定程度上弥补夫妻生活上存在的问题，蔡琴的无性婚姻就可以说明一定的问题，所以，与其说夫妻生活太好才导致没有性生活，不如说是因为夫妻感情好，为无性对婚姻健康造成的冲击提供了缓冲，才没有给婚姻带来重大危机。正是这样，题主才会有这样的错觉： 夫妻感情太好会导致没有性生活吗
你认为丈夫没有生理问题，基于你们两人为了生孩子进行了性生活尝试，并成功怀孕，这样一个事实。这里先说一下夫妻性生活的基础知识：
性生活并非一个孤立行为，是由一系列有顺序有区别，有相应生理心理活动做为标志的行为集群，它们可以大致分为两个阶段：
1、性唤起阶段；2、性高潮阶段。
第1个阶段，性唤起阶段也可以细分出两个过程：（1）性兴趣（性欲望）的唤起，通常先要有性兴趣，即性欲望，这属于心理层面的条件，当心理条件满足后，就会有（2）性唤起，即出现性兴奋，这个时候男女双方都应该产生各自性别的生理特征（阴茎勃起或阴道湿润等），而这是性生活能够愉快进行的生理前提。
当第1个阶段顺利进行后，才会开始出现第2个阶段
第2个阶段，性高潮阶段也有两个过程：（3）性交过程，这个过程是两个人性器官的结合，也就是我们通常理解的性生活。然后就是（4）性高潮过程，性高潮与性唤起，性兴奋和性接触有区别的一种主观体验，是性生活带来的一种较强烈的整体性的快感，正是这种性生活所带来的快感，人们才会愿意持续地保持夫妻生活。
这两个阶段，四个过程都是会出现不同类型，不同程度的障碍，如：性兴趣障碍，性唤起障碍，性交障碍，性高潮障碍，这些障碍也有多种表现形式，如性高潮障碍在男性中表现有早泄、延迟射精等。
“有感觉了就直接做了”，从这里来看，他的性唤起（性兴奋），性交过程，基本正常，但是性高潮过程是否有障碍这无法判断，这涉及到一种主观的快感体验，与心理和情感因素息息相关。不过，可以感觉出来，对于性活动，他似乎有一些焦虑。
一来，下载了不可描述的那种电影，这种情况通常意味性刺激不够，得借助强烈的视觉刺激，或者借助不现实的性幻想，才能得到足够的性唤起。通常来说，一些助性的小方式，对夫妻生活来说是一种小点缀，可以让性生活过程更加舒服，更加享受。可是这个小电影，更像是完成一个不得不完成的任务，完全没有助性的轻松感，反而有一种为完成上级的任务，取义成仁的沉重感。
二来，有了感觉就直接上了。这个感觉你丈夫有点急不可待，心急火燎似的。有个时候，太久没有过性生活，特别渴望，也会有这种急匆匆，特别猴急的感觉。可是你丈夫更像一种赶紧完成任务，速战速决，一点也不能耽误。要么就是对性生活特别厌恶，要么就是担心感觉会突然消失，任务完不成。
三来，中间跟我没有任何交流的。这一点其实比较矛盾的。你之前描述，你们两个交流是非常多的，为什么在性生活中完全不交流。其实夫妻生活中的交流是多维度的，并不是一定是语言上的，可以一个姿势，一个力度，一个角度或者一个眼神，一种抚摸都可以完成交流。最重要的是，你感觉到一种屈辱。你们之前已经有过多年的性生活，而且“身体都交融得很好”，你们并不存在性生活中个人喜好的磨合，那么他不是忘记做什么，也不是不懂怎么做，而是刻意的不去做什么。
当然，如果女方没有性魅力，也会导致性生活的不和谐，可他的表现，并不仅仅对于特定性对象的回避，而是对整个性生活的回避。他似乎在性生活中感受不到任何的快感，反而变成了沉重的负担。
你丈夫似乎性兴趣的唤起出现了状况，也就是性欲障碍（关于性兴趣障碍可以看这个回答，虽然是针对女性性兴趣障碍，对男性也是同样有借鉴意义 老婆性冷淡，五年了一次都没做过 ）。
“只是真的没有那种冲动，我觉得下不了手”，无论他话语里的前提是什么，可是传递出来的信息却很明确——没冲动，没感觉。如果是性兴趣障碍，那么确实不一定与爱不爱的关系不太大的。性兴趣障碍，是心理与生理交互起作用而导致的问题，有专门的生成原因与治疗机制。爱，本身不是这个问题的解药，不过确可以极大的稀释这个问题对婚姻带来的毒性（恰好与题主的观点相反）。不过只要问题依然存在，毒性就会源源不断的释放，侵害婚姻，事实上，这种危害已经开始体现“ 我心里的屈辱和窝火简直无以复加。第一次冲他发火 ”。
“七年来每天他上班前，他都会跑卧室来吻我一下才走”“每次出门也都是十指紧扣”，很多幸福的婚姻，也是非常少有你们这样的生活方式。临上班会吻，临出门会十指紧扣，七年下来都是如此，十分不易，这是多么浪漫，更像是韩剧中的情节。加上，你们之前提到的，双方之默契已经达到了SOULMATE的程度，这是非常完美的婚姻拼图，可是偏偏这样完美的婚姻却出现性生活障碍，这种反差实在太大了。就像说这个学生什么都好，待人礼貌，上课认真，爱干净团结同学，各方面都好，就是成绩非常差。
“小到日常琐事，大到国际形势，都经常深入讨论”，我不知道你们的交流话题中，有没有关于性的讨论，如果能够这样无微不谈的soulmate，却略过了关于性的讨论，这就有些奇怪了。性，是爱情有别于其它类型亲密关系的重要特征，这属于感情里的“巨事件”而不是“微事件”，如果这个方面没有涉及，那么这段关系就存在很大的盲区。
如果，你们的交谈中一直没有出现这个话题，那么不是有意识的回避，就是无意识的忽略，这通常意味着其中隐藏着比较突出的心理或者生理问题。当然，如果这样的事件是在某个时间节点突然不再提及，倒是有可能像某些答主所说，出现了身体疾患（勃起障碍）或者情感转移（出轨）。
“默默过了一年多”“不可描述的那种电影”，年轻的夫妻可以一年多而没有表达自己的性需求，在现在，大部分的年轻女性都会对爱人，较自由的表达自己的性需求。另外，对于A片（估且这么认为），用“不可描述”、“那种”的词汇来描述，能感觉到，在你们夫妻之间，性话题似乎是一个非常特殊的存在，对这个方面的内容的表达会非常克制，不能够自由的谈及，似乎隐含了一种羞耻感。如果真的是这样，那么就与成长过程形成的对性的态度，或者在此过程中形成的特殊的性幻想，有着密切关系。如果一旦是这个方面的原因，以你们现在这样“正派”的夫妻形象，就很难触及了。如果这样来看，这种“模范夫妻了”的形象，更像是丈夫心目中的理想化婚姻，似乎确少了某种程度上自己的真实情绪灌注，更像是担心一些不好的事件会发生，或者与自己理想婚姻不相符的特征被发现。有些个案中，这样一种恐惧并不意味着真的有不好的东西存在，而只是一种成长过程形象的恐惧意象在起作用。
夫妻生活，本来应该充满了乐意和愉悦的活动，却演变成完成任务式的例行公事，这也难怪会有一种屈辱的感觉。这样的夫妻生活，只会带来伤害，破坏夫妻的感情基础，勉强而行，实为不智。

撇开其他的什么熟悉啊，下不去手啊，感情太好啊不谈。一个男性也会有正常的生理需求，就和肚子饿了要吃饭一样呗。你观察下来，他是如何解决他的需求的？