“如果结婚不能提高生活质量，那为什么要结婚”这个逻辑正确吗？

“如果结婚不能提高生活质量，那为什么要结婚”这个逻辑正确吗？

这句话没问题，但是少说了后半段。
我一直认同“婚姻是可选项，而不是必选项”，作为心理咨询师也看过很多被迫进入婚姻而千疮百孔的夫妻，也一直奉劝大家没想好结婚的时候扛住家里人的压力。


但是“如果结婚不能提高生活质量，那为什么要结婚”是有逻辑bug的。
如果人生一直停留在二三十岁，那的确结婚是很亏的。
经济上，要买车买房不能潇潇洒洒；
时间上，要生儿育女不能四处旅行；
情感上，还要跟另一半磨合，彼此让渡。
但是啊，我们不会一直年轻，一直红尘作伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华。
我们会慢慢步入中年，慢慢发现自己不在舞台的中央了，社会功能慢慢减弱，也再不能像之前那样随意呼朋唤友了。
相信很多人都能感受到这点，实际上不用等步入中年，我34岁已经能感觉到了，有时候无聊了想找人喝酒唱歌不知道该找谁，有时候想倾诉点什么又觉得大家都挺忙挺不容易的。

我以前不宅的，特别爱交朋友，但是到了这个年纪，大家各有各的人生课题，有的要忙工作，有的做生意，有的孩子幼儿园的正在发愁，时间交集少了，能聊的话题也少了，甚至你想打个电话过去都得纠结一下会不会打扰大家。
10年之前哪顾忌这个，你发给哥们一句“干啥呢？”，他可以马上回一句“出去喝点？”
人生其实是一个逐渐走向孤独的过程，到最后留在身边的，大概率是家人。
你的话可以跟ta说，你想吃的东西可以跟ta一起做，虽然两个人也会吵架拌嘴，也会因为教育观不同碎碎念，但相比这种头疼，大多数还是更惧怕随着年龄到来的孤独感。
这种孤独感并不仅仅跟身边的人都结婚生子有关，还有一种探索欲的丧失，
去年兴冲冲的买了份艾尔登法环，新配了一款最新的游戏手柄，完了两个小时还是深入不进去，又打开了dota2。
我自诩是一个很能折腾很有活力的人，年轻时要有这种品质的游戏我能连肝一天一夜，但现在却爬不过新手期了。
我知道很多人会喷我说你这是个例那是你玩儿不进去，但我真不是个例，咱就想想为啥你觉得很傻X的“宝刀屠龙点击就送”的传奇页游那么多人充钱，一个《魔兽世界》怀旧服热度甚至超过了正式服，因为人到了一定年纪，真的会变的没那么多劲头。

我鼓励追寻自由，但是这种鼓励从来不应该是盲目的。
就好像你可以鼓励人追求梦想，但你表弟165说要苦练篮球进入NBA你也得劝劝。
自由是要代价的，不结婚不是不会变老，不是可以每天吃喝玩乐，呼朋唤友自由自在。
因为你的哥们，你的闺蜜大概率会结婚，她愁孩子小升初的时候，很难共情你最近新交的男朋友回信息慢了怎么办。

当代婚姻是一种偏赌博的合作行为，这个性质决定了，婚姻不管是幸福感还是痛苦感，波动一定都会比单身阶段要大得多。
至于会赢还是输，比对象本身更重要的，是你是否有合作的能力和意愿。

我曾经也觉得婚姻是人生的重大变数，但在我长期的观察下，我发现婚姻更像是一面放大镜——善于且愿意合作的人，婚姻生活质量都比单身阶段要强。反之，如果个人合作能力差或者压根不愿意合作，就算找的对象条件很好，婚后也会因为各种奇怪的事情崩溃暴雷（这也能解释为啥我们生活水平提高了，离婚率反而上升了）。
所以，婚姻的质量其实并不取决于你婚后怎么样，更多看的依旧是你单身阶段的修炼。
而当下大家之所以这么质疑婚姻，个人倒觉得不是【合作】本身有问题，而是现在大部分人本身的生活就很不快乐，哪怕单身的时候也不是特别快乐。
单身阶段就没有创造幸福能力的人，你还指望婚后直接变天使吗？

至于互联网里的渣男渣女下嫁倒霉，反而不用特别纠结，当下找对象人均八百个心眼子，还恋爱脑上头呢，不商业脑过头把对象吓跑就不错了——大部分人还是找到相对正常的对象（起码不算奇葩）然后普普通通地过日子。


有一点是肯定的，对于我们普通人来说，生活中的波折，如果能选对人，而且合作到位，那合作一定要比单打独斗爽。历史也告诉我们了，善于团结群众的人，能够取得更高更大的成就。
反之，如果选错了对象，或者不能合作得很好，那痛苦程度也会比单身阶段要高很多。
婚姻这个事情因为涉及到合作和妥协，所以幸福感的波动非常大，处理好了，分分钟一加一大于二，甚至大于三大于四的都不少，日子会特别特别的开心。
但如果处理不好，婚姻的负面作用也会放大，可能单身的时候面对的困难指数是7，到了婚姻可能是10，甚至跌破底线变成15。


因此，要不要结婚这个事情的关键，在于你是否有资本去赌，以及你是否有能力去合作。
现在的问题在于，很多年轻人，没有赌博的本钱，同时缺乏合作的能力。

高房价社会压力让大家没有那么多的时间精力去思考结婚这件事情。
同时，结婚是一件需要合作磨合甚至妥协的事情，这年头大家都是有自己个性的人，生活已经很累了，凭什么还要关上门继续去妥协别人啊？有钱赚还是能少奋斗20年？
嘴上说着单身的生活如何如何的高质量，实际上就是逃避和人的接触磨合，自己一个人任性妄为，怎么高兴怎么来罢了。



所以现在，除非特别有利可图，大部分人，别说女的了，男的也是，宁可选择幸福感稍逊，但是更加稳定的单身状态，单身的话不用担心被拖累，就算孤独寂寞，也有各种各样的奶头乐，并不用特别担心。
起码不会有婚姻放大镜暴露你的性格缺陷，起码不会因为合作失败日子变得更惨。
而相比较于婚姻来说，单身的上限虽然没有婚姻高，问题是单身的下限也没有婚姻低。
再怎么不开心，最多就是一个人宅着，孤独虽然磨人，但孤独总归是比糟心强。
而且我们也需要以动态的眼光去看，社会是发展的，当单身的人群形成了一定的规模，到时可能会有各种产业应运而生，所以孤独终老什么的，未必需要那么担心。


回归本题，没啥应该不应该的。
如果你没有合作能力，哪怕你愿意结婚，你的日子照样好不到哪去。
但如果本身就是个足够成熟且善于合作的人，那结婚不结婚也不用那么着急了，因为就算暂时没遇到满意的对象，你和你爹妈，和你朋友，和你其他亲人、同事，你都可以组建良好的合作关系，并从中得到滋养。
而这，才是不同于奶头乐的，真正的高质量。


总的来说，如果用幸福感排名：
幸福的婚姻>幸福的单身>不幸的单身>不幸的婚姻。

幸福的婚姻是1+1>2
单身是1＝1
不幸的婚姻是1+1<1
对于很多人来说，如果运气不好，碰到了不幸的婚姻，那从幸福感的层面来说，就是妥妥的阶级滑落。
比起承担幸福阶级滑落的风险，倒不如持续单身，维持现有的阶级。
某种意义上，单身的感觉有点像公务员？情感下行的时代，大家会选择情感考公。待遇多不多暂且不谈，起码稳定。

那你可以不结婚提高生活质量呀。
难道是吸血鬼吸不到血指责别人？

很多女性根本没有意识到一个问题：不论你是否结婚，只要你是个普通人，从事一份普通职业，即便一直保持单身，在30岁以后你的生活质量必然是下降的，35岁之后要面临更多的压力。
除非你的父母是实权副处级以上干部，或者有规模以上的企业，你的爷爷奶奶外公外婆每人每月退休金1万元以上，有点头疼脑热就能去高干病房，你家的住宅和商铺不动产权证加起来有十几本。简而言之，你们全家都有权力和钞能力且有源源不断的现金流。
部分女性对社会的认知其实是非常混乱和矛盾的，这主要源于原生家庭不顾经济条件的盲目“富养”。“富养”这个模式本身没有什么问题，但是一味进行“富养”却不让子女从小对社会有正确的认识，就会出现这类情况。
女生在结婚前过着高质量生活，结婚后应该为了家庭放弃高质量生活吗？比如很多女性抱怨的所谓“婚后生活质量下降的问题”，其实这并不来自于婚姻，而是来自于个人社会角色的转变——
婚前，你和父母一起居住，在家里衣来伸手饭来张口，连自己房间的卫生都是父母负责打扫，工资只是零花钱，消费超支了父母补贴，享受这一切的同时会还要抱怨不自由被人管。然而，这种公主生活你也享受不了几年，因为人总会老去。除非你的父母是高干，有丰厚的退休金和医疗保障，否则你也要面临他们的养老问题。
婚后，两个年轻人自己负担开销，由于工作繁忙甚至来不及做家务，自己的薪水也不可能雇佣保姆，房贷、水电燃气费、物业费、柴米油盐等生活开支也没有父母帮助转移支付。在这种情况下，除非嫁入豪门，或者丈夫有钞能力，否则生活质量下降是必然的。
离开校园一定要明白自己的社会角色转变，成年人不能既要又要还要——既享受父母无微不至的照顾，还要抱怨不自由；既享受小家庭的自由生活，还要抱怨没有“全职保姆”的照顾。之所以产生“婚后生活质量下降”，是因为你根本没有作为一个独立自主的成年人在社会上生存过，从小被保护得太好，还没有明白自己的角色转变。
用人格独立的妻子和人格不独立的子女对比，自然会感到生活质量下降，这就是独立的代价。如果你一定要坚持要享受“全职儿女”一样被豢养的生活，那大概率只能有两类选择：1．英年早逝，在你父母退休后生病前离世，这样生活质量最高，一辈子龟缩在蛋壳中；2．嫁入豪门，你的丈夫有钞能力，住在独栋别墅，家里有保姆和佣人。
我有时候看到这类问题，就有一个强烈的建议：建议这些从小到大几乎没有脱离过父母庇护的年轻女性，毕业后切断父母和男友给予的所有经济援助，单纯依靠自己的薪水在大城市单独生活一段时间。时间也不用特别长，大概9—12个月足够了。
然后你就会发现——你自己那点微薄的薪水别说独立买房了，租房独立生活都挺困难的，要付房租、物业费、水电燃气费、通讯费、地铁通勤费，怎么到处都需要钱？以前大学时代没有这么多开支呀！
出去吃饭为什么这么贵？水果车厘子为什么这么贵？商场打折的衣服为什么这么贵？项链首饰化妆品为什么这么贵？连宠物的零食罐头为什么都这么贵？
为什么房东又准备涨房租了？为什么地铁早高峰全是人？聚餐千万不要找我，不好意思，没钱；你们结婚千万不要找我，不好意思，没钱；乔迁新居千万不要找我，不好意思，没钱。
独立购房购车？简直在开国际玩笑。你就会发现，很多的隐性开支，是你的父母和你的男友在给你承担。你在大学时代的生活质量，毕业后完全依靠自己是很难短期内实现的。大学时代背后有父母的援助，毕业后要求男方婚后给予自己更好的生活条件，美其名曰“婚后不能降低自己的生活水准”。我觉得既不客观也不现实，因为这根本不是你自身真实经济水平的反映，这本质上是在要求对方甚至对方两代人代替你自己的父母继续支付隐形生活成本。
那么，你用什么作为交换呢？不会仅仅依靠小红书上集美们商业互吹的5到6分颜值吧？说实话，能在二线城市全款购房的家庭，随时可以将你这个喜欢作妖的女生替换掉。

看对什么人了。
对于那些想借婚姻提升阶层的人（不分男女），提高生活质量正是是他们结婚的目的，所以他们会觉得逻辑正确。
但对于绝大多数普通人来说，婚姻本来就是一件降低生活质量的事。如果想不明白这个道理就结婚，婚后夫妻难免会因为生活质量的下降吵架。
明白为什么婚姻使生活质量下降，要先弄清楚为什么单身生活质量高。单身的时候，要么被爹妈呵护付出，要么是“一人吃饱全家不饿”，责任小，付出少，作为爸妈的好宝宝，生活质量当然高。
而普通人的婚姻是组建一个新家庭，并为这个新家庭负责任。结了婚要经营家庭，扶养孩子，赡养双方父母。从婚前被当做孩子付出变成了为孩子付出，从作为父母的责任变得为父母负责任。生活质量必然要下降。
如果你没有借婚姻跨越阶层的能力，还想着结了婚不降低生活质量，只说明你还没做好结婚的思想准备，还没明白婚姻是什么。
如果明白了婚姻的本质，真心不想因为承担家庭责任降低生活质量，那完全可以不结婚。既想享受婚姻的好处，又不想降低生活质量，只能说：


如果你结了婚还能维持或者提高生活质量，只说明有人替你承担了你应负的家庭责任。没有什么岁月静好，只是有人替你负重前行。