恋爱前要做好失望、甚至受伤的准备……
啊啊,这么说是不是太残忍了……那换个说法吧:
恋爱前,要先调整自己对恋爱的期待。很多常见的期待看似美好,但真实的恋爱往往很难实现,最后这样的期待反而让两个人相处起来更困难。如果不去调整这些期待,那就只能做好失望、甚至受伤的准备了……
期待一:对方总能懂得自己
在很多人理想的关系中,我们总能听懂对方的言外之意,只要一个眼神就了解彼此的心思。我们希望不用说,对方也可以看得出我们的失落和期待并作出特定的回应。我们经常拿“不说你能不能懂”来衡量对方是否在意自己,并认为很多话说出来就失去意义了。
对方看出我们说不出的心事自然很好,但在很多关系当中这种期待并不现实。相爱的人哪怕再相似,也是独立的两个个体。谁都不是对方肚子里的蛔虫。抱着这样的期望进入关系,迎来的可能将是连续的失望——“为什么TA不懂得准备惊喜?” “为什么TA不知道我此刻需要安慰?” “为什么TA不懂我现在只想一个人静一会儿”
失望越攒越多,长期以往就形成了对关系的失落和负面评价——“或许TA不爱我” 或者 “TA从来只在乎自己”。可是人心之复杂,即便我们自己都很难完全了解自己,伴侣要在我们不表明心意的情况下做到对我们的了如指掌又能有多大可能呢?
比起把自己的渴求藏在心里,不如将伴侣对我们增加了解这件事看作一个学习的过程。互相理解是在互相学习彼此的过程中建立的,一个愿意教一个愿意学。
“我喜欢惊喜,很小很小的也可以,哪怕是俗套的一朵花在意料不到的时候出现都会让我开心。”
“相比起建议,在遭遇挫折的时候我更渴望安慰。”
“我很爱你,但我已经习惯了在疲惫的时候一个人消化自己的情绪。”
期待二:两个人的爱和付出要对等
我们都希望对方爱自己能和自己爱对方一样多。在评判对方爱的分量,我们往往用对待彼此的方式进行衡量——“我空余时间都花在了你身上,你也应该如此”;“我为了你和别的异性断绝了交往,你也应该如此”——本质上,渴望双方的爱意能够对等的想法并没有错误,出差错的是我们评判爱意的方式。
很多人内心进入恋爱时有这样的预设:我怎么对你,你也怎么对我,这才是对等的爱。但实际上,很多行为上的差别不一定来自于爱的多少,而来自于双方爱的方式不同。
这种对于双方表示爱意方式应当相同的假设,在心理学上称之为同一错觉(illusion of sameness),即错误地认为对方和自己在行为和对事件的反应上应当是一致的。比如,当一方表达出想要一个人独处的想法时,另一方会将这件事解读为伴侣不爱自己的体现,因为“我不开心的时候会想要你的陪伴,为什么你会想独处呢?”又比如,当一方表达出想要被安慰而不是听建议的渴望时,另一方会感到困惑,因为“我如果遇到这样的事,第一反应肯定是寻找解决办法啊。安慰有什么用呢?”
同一错觉在相爱的双方之间埋下了间隔的种子,哪怕彼此的爱意并未减少,也会因为对爱意的误解而在关系中产生裂痕。如果想要避免这种令人遗憾的裂痕产生,就要在尊重彼此的基础上,同样尊重彼此爱的方式。
“在我给予对方独处的空间时,另一方也在我低落时给予我最渴望的陪伴”
“在我忍住给建议的冲动给TA以安慰时,另一方也愿意在我遇到困难时陪我共同寻找解决方案。”
期待三:尽可能避免争吵和矛盾
尽管我们都知道,理性表达自己的想法能够平息或避免争吵,而情绪上头经常让矛盾升级——可是要在争吵中保持冷静,大部分人可能都做不到。
现实情况往往是,我们强忍着怒火想要和平探讨某件事,却以激烈的争吵告终。有很多伤人的话并非我们的本意,但一激动就全冒了出来,刹也刹不住车。如果你或者对方也是吵架容易上头的人,那么期待避免激烈争吵并不实际,反而可能因为无法在争吵时控制情绪的挫败而给自己增加更多烦恼。
其实,与其纠结于争吵时保持冷静,不如学会在事后冷静时表达真诚的歉意。在关于道歉与亲密关系的研究中,心理学家总结出了在日常争吵后有效地表达真诚的歉意的几个重要因素——承担责任、表达悔意、弥补伤痕(Lewis, Parra, & Cohen, 2015)。我们应当注意将真诚的歉意和为了平息矛盾而做出的让步区分开来,如果你还在气头上,道歉只是为了让双方不要继续争吵,那这样的道歉并不真诚,不仅自己受了委屈,对方也未必能够接受。
同时,表达歉意并不代表在争吵中我们所持的观点是错误的,而是在表达对伴侣造成的情感伤害的内疚——“我爱你,我并不是有意伤害你。” 比如,在双方大吵一架后,其中一方在冷静下来后能向另一方表达为自己行为承担责任的意愿和对自己过激言语的悔意——“抱歉,我刚刚生气起来说了不少伤人的话。我不应该那样攻击你。”,并做出试图弥补伤痕的行为,如拥抱和亲吻。
当我们不在抱有以上的期待时,恋爱关系似乎显得有点艰难——我们得努力把自己不愿意说的话说出口,我们得学着理解对方和自己的差异,我们得接受发生争吵的可能并做出事后弥补的努力。
不过,从进入恋爱开始,就用自己的努力建造渴望的关系,总好过抱着无限浪漫的幻想开始再带着无数遗憾和悔意而终。恋爱可能没有那么完美和轻松,但我们对它并非无能为力。
以上~
参考资料:
Lewis, J. T., Parra, G. R., & Cohen, R. (2015). Apologies in Close Relationships: A Review of Theory and Research. Journal of Family Theory & Review, 7(1), 47–61. https://doi.org/10.1111/jftr.12060
Stosny, S. (2018). The illusion of sameness. Psychology Today.
Stosny, S. (2019). Misunderstandings in Love Relationships. Psychology Today.
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