前言：
这篇文章是欧阳6年心理咨询的一个总结类的干货，将会从底层逻辑、破裂原因和实用方法，告诉你如何去做？
相信你看完了，就能用到，即学即用。
只要底层逻辑对了，那努力就不会白费。
当然挽回婚姻会遇到很多的困难，可能会受到委屈、难过，但是这些都是短暂的过程，长大的过程，这样你才能更好地经营婚姻，珍惜婚姻。
如果你实在情况紧急来不及看完全文，可以点下面加我本人微信。我针对你的具体情况，一对一教你如何挽救。
言归正传：
很多面临婚姻破裂危险的人都会面临这样的自我拷问：我的婚姻已经到这个地步了，还有必要挽留吗？
对方已经开始采取各种办法逼我在离婚协议书上签字了，开始逼我离婚了，我该怎么办？
即使改变对方的心意，我的婚姻还能回到从前吗？
如果我能复合成功，还能回到从前的幸福么？
他现在就是想离婚，我还能挽救吗？
他已经出轨了，我还需要去挽留吗？等等之类的问题。
从欧阳6年的心理咨询经验，可以明确的告诉你，方法总比问题多，问题始终可以被解决。
婚姻的挽回和恋爱的挽回有很多类似的地方，但要复杂很多，因为婚姻是牵扯到一个家庭，甚至是一个大家庭。
我也见过很多，本来夫妻两个没有多少问题，但是一加上双方父母，那问题就开始累积，就开始多了起来，最后夫妻的感情也出现了很多的问题。
对于婚姻问题，作为一个也有婚姻的男人来说，我个人是会建议先去找找婚姻中存在的问题，再先去解决，而不是草率的放弃，俗话说“当局者迷，旁观者清”。说不定你们的问题有很多的解决办法。
当一个已婚人士决定放弃婚姻时候，一定是权衡利弊（虽然并不一定理智和冷静）后觉得婚姻给予他（她）的还不如婚姻让他（她）失去的多，一定是觉得离婚获得的东西」，能比不离失去的「东西」更多，焦虑感降低，舒适度增加。
一个拼命想复合来趋利，一个拼命想离婚来避害，这感情好的了才怪。但这也是人趋利避害的本能反应，并没有什么奇怪。就像有些人为什么说了那么多次离婚，到最后依旧想复合。
无非就是觉得离婚失去的「东西」，比不离得到的「东西」更多，安全感降低，焦虑感增加。而对方又何尝不是如此?
那么，当一方已经急切的想从婚姻中逃离，有没有办法将他（她）拉回来呢？有没有办法让感情和好如初？
当然是有办法的，我们回想一下，你们最开始是为什么会从恋爱走向婚姻？
是不是，是对方有你需求的地方？你能提供给对方一些价值和需求？
所以要解决当前的问题，我们首先要说到需求，也可以说成是“伴侣需求”，这个，我称之为“伴侣需求”。也可以理解为是对方想在这段婚姻里，想得到什么？他需要什么？
这点是破局的关键，大家一定要多多思考。
很多面临婚姻破裂的人们，往往已经慌了手脚，不知道该如何挽回自己的婚姻，别急，如果按照我接下来说的去做，深挖TA的「伴侣需求」， 利用「伴侣需求」剖析婚姻复合的筹码， 每个复合阶段都按部就班。
那么即便对方彻底死心，挽留婚姻的成功率也大大有。不妨试试我的办法，我将其称之为“挽回婚姻三步走”。以下内容实用内容性极强，各个婚姻破裂情况都可以适用。
当然~如果你想和我单独聊聊你的情况，也可以戳下面扫码我本人微信，来找我评估你的可用条件和成功率。
第一步：冷静的分析。
1、伴侣需求
其实很多人也都知道面对婚姻危局，首先要做的就是冷静下来分析自己的婚姻为何会走到这个地步，这个时候不要着急胡思乱想，《心理利己主义》里说过——所有人类的行为都是出于利己的动机。
「伴侣需求」也逃不开这个心理学逻辑。说到底，首先要做的，就是要对自己的伴侣进行剖析，从马斯洛的需求理论，我们可以从这5点去分析：
1. 生理需求，他（她）是否能够提供好的性体验以及优秀的遗传基因？能满足我生育繁衍后代的健康，美貌的基因?
2. 物质需求，他（她）是否能够给我提供更好的物质基础以及生活质量的上升空间？能否让我看到未来美好的生活?
3. 情绪需求，能让我和ta相处的时候有良好舒适度?跟ta在一起我是否能够得到足够的关心、爱护、理解、赞同、鼓励等正向情绪,而不是打压，否定，冷漠?
4. 沉没成本，结婚这些年，我在他（她）身上投入了多少金钱、时间、精力、感情、预期、孩子、家庭、经济牵扯......，这些我能否弃之不顾？
5. 自我的需求，跟你再一起他是否过得更好？是否能实现自己的理想和抱负？
你越是能更多的提供伴侣需求，你的婚姻就越稳固，反之亦然，每当你满足对方的一个伴侣需求，你也就获得了一个加固婚姻的筹码。挽回婚姻的行为，一定是你的筹码越来越多的过程。
换种方法就是说，你越能满足对方「伴侣需求」，对方就越愿意和你长期关系，反之，你越无法满足对方「伴侣需求」，对方就越想逃离这段关系。甚至说包括出轨，其源头也是在这些「伴侣需求」上出现了比较和嫌弃，进而向外找补。
（PS：这里补充一点，出轨的责任百分之百在出轨方）
2、如何找到对方的需求？
前面我们列了很多的分析点，这个时候，你可以拿出一张白纸，在纸上可以一一去梳理，看看自己现在能满足对方哪些需求？找找对方最需要的是哪些点？
如果你怕实操不会，找不到对方的需求，就干脆戳下面扫码我个人微信，来找我好了。
3、分析自己已经有的需求点
你每满足对方一个需求和预期，就会成为你的一个婚姻筹码。
你没有筹码，你就没资格和TA博弈。对方要是真一点都图不了你什么，不离开你那才真的多少有点大病。
所以现在你可以给你们的婚姻进行打分，如果一段婚姻总分是100分的话，那你可以评估当前的局面，如果只有50分，那说明情况已经很危险了，这个时候我们可以看那个需求是可以很快达到的，我先去做，是不是就可以增加，增加到60分，那就合格了，那就可以先稳定局面。
对婚姻剖析的越准，你能下手的地方就越多。
同学们，一定要记住，婚姻复合的过程，一定是筹码越来越多的过程。
做到上述仅仅是个开始，实际情况可能更糟。因为对方在已经彻底死心有这么强排斥心的情况下（闹得凶的，恨不得马上分居扯离婚证，多看一眼都觉得煎熬），对方根本不会给你多少重拾筹码的时间和机会。也就是你列了再多，也只代表你对婚姻现状剖析得足够清晰。
虽有切入方向，却并不能带来实际关系推进。很多同学这时候看到对方排斥心理重，就开始急躁胡乱出牌，这就非常容易让情况越来越糟。
因此第二步的重要性就来了，一定要仔细看。
如果你现在还没有找到解决办法，那你可以点下面卡片，把你做这些事情的详细过程跟我在讲讲，我会给你一个结合当下你去复合，最有效的做法。
第二步：降低离婚影响。
挽回婚姻的过程，就是将矛盾越变越小的过程，而不是将矛盾激化的过程。在这个过程中一定要注意以下几个方面：
1、淡化离婚；
在日常的交流中不管是跟对方还是跟别人，都尽量不提离婚及其相关的字眼与话题。即便对方提及，也告知对方这是你俩的事儿，自己处理就行，不希望有外人指指点点。
2、留有余地；
当有其他人来询问婚姻状态时，不说气话、过激的话，尽量用理智的话语描述婚姻中双方的关系，对对方也要表达出理解，要永远相信人言可畏。如果有人来询问你俩情况，也秉着有事说事的态度，不进行人格否定，或者轻描淡写带过你们之间的矛盾。特殊必要的时候，甚至要在第三方面前表现出认可，并理解对方的行为。
3、不告诉更多的人，比如双方父母，朋友。
本来现在婚姻就出现危机了，参与进来的人越多，反而情况越糟糕，特别是有双方父母的参与下，不能解决问题，反而把问题扩大了，这类似的案例，欧阳见过太多了。
4、避免激化矛盾；
不翻旧账、不波及他人（父母、孩子、朋友等其他），即使对方做不到这点，自己更要做到，不跟随对方的节奏，要告诉对方一码归一码，先解决当前这个事儿，旧账以后再说。
5、稳住局面，不要增加新的矛盾、问题和争吵
很多人在这个时候，本身也积累了情绪，稍微一些小的问题、委屈和难过，就容易跟对方发生新的争吵，本来局面已经有所缓和，但是一争吵，局面又严重了。
这是因为情绪和问题已经到了一个“节点”。这也是很多夫妻，很多次争吵都没有事，但是突然一次争吵后，对方不再去包容，不再去沟通，不再去想继续下去。
所以只要做到以上五点，就不会将矛盾更加激化，导致后期出现你要到处救火的情况。对自己也要做到以下几点：
1. 不要针锋相对；
我不止在一个地方说过，当人在情绪上头的时候，不管说什么政治正确的话，到最后都收效甚微。当对方情绪激动的时候，不要针尖对麦芒，更不要火上浇油，方止事情朝着不可收拾的地方而去。如果你忍不住和他情绪对冲，到最后就不是挽留婚姻，而比的就是谁更能摆烂。
2. 不要情绪化
对方现在已经做出一个“决定”，这个时候先不要用自己的情绪，去影响对方，去加速对方的做法。
3. 不要威胁恐吓
一个人只会因为和你相处舒适在一起。婚姻是避风港，是温暖的港湾，人们在家庭中想得到的是安全和温暖，绝对不会是恐吓和害怕，不要让温馨的港湾刮起狂风暴雨。而且在对方已经彻底死心的情况下，你越破罐子破摔，就越容易造成反噬。
4. 不要太悲观；
婚姻生活很重要，但并不是人生的全部，不要因为这个事情而陷入自我否定的沼泽，更不要因此自我伤害，也不要觉得这样会让对方产生怜悯、愧疚等情绪，这样反而会进一步降低你的「伴侣价值」，会让对方加快逃离的步伐。
同时告诉你一个真相“感情是在变化的。”
感情是可以增加的，只要方法得当。
5.不要传导压力；
不管有多么不愿意结束婚姻，也不要时刻将这个意愿不停的传递给对方，比如随时传递“我们不离婚好不好”的心态给对方，这只会让对方压力更大，从而更容易被排斥。
只要能做到以上5点，婚姻状况就一定会避免继续恶化的趋势，基本上就切断了负面情绪继续爆炸的可能，也为下一步的复合打下了坚实的基础。
如果看到这里，如果你觉得需要我单独分析你的情况，可以戳下面扫码我本人微信，来找我解答。毕竟每个人的情况，都会存在些许个体差异，复合方式也有微操的不同。
第三步：做好复合的规划
万事，规划为先，我们把事情考虑清楚，做好准备，就会更有底气和信心去行动。
复合婚姻是讲阶段的，一个阶段就做一个阶段的事，不要越阶段复合。我知道每个想复合的人都急于求成，但拔苗助长很多时候只有反效果。要牢记这点，万事不要急。过程做好了，结果自然不会差。
就好比你想让孩子学骑自行车，但孩子明明只有1岁，你就哪怕揍死他，他现在也学不会啊？
复合是一个过程，它有自己的节奏和铺垫，一定要按照正确的步骤按部就班的来，切不可急于求成、自乱阵脚。
规划需要依据每个人的具体情况来做，这里给大家说说规划中需要注意的问题：
1、破冰期
这阶段对方排斥心极强，你无论说什么做什么，对方都对你带着负面情绪，对你包容度和接受度都非常低。此时的对方，对于你有着很强的排斥心理的，破冰期长期表现有很多，有时甚至还有夜不归宿、挑事吵架、删除联系方式等过激言行，这个阶段是整个婚姻复合最关键的阶段。
操作稍微有点偏差，都容易全局崩盘。
这个时候一定要稳住心、沉住气，坚决不能被对方的言行弄的失去理智，当对方连跟你好好说话都办不到的时候，平复对方的情绪，远比复合本身更重要。
要做到以下几点很重要：
首先是要坚守不离婚的底线，不管是不接对方离婚的话茬，还是假意同意但是设定一个时限，总之就是一句话，就是不离婚结婚证这张纸，一旦没有了，就意味着你失去了最后的婚姻关系媒介。
如果对方情绪大，就跟对方说「我感觉到你现在情绪很上头，不适合谈离婚」。
可以先利用一些筹码和理由，降低对方的意愿，比如可以利用孩子，说自己表示愿意离婚，但是现在不是离婚好时机，安顿好这些，X个月之后就离。
但要是对方强行逼离，你搬出去一段时间都行。
一个字，拖，就硬拖。要么让对方知道离婚这件事，必须心平气和谈，现在不是好时机。
要么假意同意离婚，但是得X个月之后。用这样的方式，通过时间的缓和，强行把对方的负面情绪不说拖完，也至少拖一部分走；
其次就是在心态上彻底接纳对方。
一个彻底死心且要离婚的人，一定在面对你情绪是爆炸的，要做好接受的准备。比如他说话难听，就不卑不亢给他点同理心：「我感受到了以前我对你伤害很大，你受委屈了」。比如他故意激怒你，也别中招给他点包容：「我知道一个人情绪上什么话都说得出来，但我不怪你」。
避免直接的情绪对冲，是阻止矛盾继续升级的关键。不但要接纳对方的优点，还要接纳对方在这个阶段的脾气、恶语、负面情绪。
并将这些同理心告知对方，表示对方虽然现在很不理智，说了很多难听话、气话，但是自己也都知道是自己之前在某些方面做到不够好，这才导致对方情绪失控，让对方的攻击如同打在了空气上，软绵绵无处着力。
如果你已经尝试了和对方互动，甚至也做了一些挽救措施，但是对方依旧对你没好脸色的话，那么肯定是你某个环节出了问题，你干脆点下面卡片来找我，我先看下你具体情况，然后跟你说怎么破局。
2、铺垫期
这个阶段虽然对方没有多热情，但你也能明显感受出对方情绪在下降。即便依旧互动意愿不强，但至少不过分排斥互动。
只要顺利经过了破冰期，虽然对方没有多热情回应，但你也能明显感受出对方情绪在下降，即便依旧互动意愿不强，但至少不过分排斥互动。这个时候双方关系虽然依然很冷淡，但是双方交流即使口气冷淡，但不尖锐了；对方有时候会主动开启话题，你说的部分建议他可能也会听；有时也会要求你做某些你能做得到的事。
这个时候就要调动对方“趋利避害”的本能，让对方对你产生更大的情感向心力了。
还记得第一步里提到过的加固婚姻的筹码了吗？这个时候就该对照增加筹码了。
如果他（她）觉得你情绪价值不行，那么你就要提高自己的沟通技巧，让他（她）愿意跟你交流；如果他（她）觉得你对家庭不上心，那么你就要在孩子和双方父母那里投入更多的时间、精力和关爱了。
你的筹码每增加多一个，满足对方“伴侣需求”多一个，你婚姻复合的成功率就更进一分，这些筹码，都是让他产生“趋利”心理的关键。
在这个过程，你要不断增加自己这个角色的重要性，只有当你的角色其他人难以替代，才能彻底消除他离婚的念。你越能让对方觉得你对这个婚姻的重要性，对方就越要考量和你离婚要面临的损失，你的重要性，都是让他产生“避害”心理的关键。
3、沟通期
在这个阶段，非常关键。
因为对方的负面情绪，已经在第一个阶段向你发泄了很多，这个时候对方的情绪已经少了很多，那我们就要利用这个阶段，好好来解决问题。
这里给大家分享一个干货点，怎么让对方真正的发泄情绪？那怎么做呢？
记住一句话：“你们俩之间产生的情绪，只有你们双方发泄，才有用，也才是真正的发泄。”
你可以回想一下，是不是这样的？
你们现在的情况就是因为问题积累久了，才会出现当前的危机，如果不去解决问题，问题又反复出现，又会积累变大，这样下去，还是会爆发。
所以一定要找找以前存在哪些问题？现在是怎么去解决？以什么方式去解决？
如果你还没有找到问题所在，那可以及时点击卡片，来联系我，我给你一对一的分析。
4、信任期
是不是之前大家都会有一个疑问？
我这次真的会改，为什么对方还是不相信？
我都说了我会改，对方还是不相信？
不管找谁去说，他还是不相信我？
你看，这些话语的关键都是“不相信”。
我们可以反问我们自己，如果你是对方，你会相信吗？
可能大家会说，我确实不会相信。
这就对了，没有信任感，谈何沟通？谈何解决问题。
再说建立信任感之前，给大家再次强调一下，信任感的建立是非常难，需要一些时间。但是摧毁信任感，是非常简单的。
所以大家一定要珍惜。
那怎么来建立呢？
1、坚持地去做一件事。比如，你一直在坚持跑步，你给任何人说你在跑步，是不是都会信任你？
2、认真去改变一件对方多次说起的事情。你改变的越明显，对方越有好感。
很多时候，我们多次有情绪，去闹，是不是都是想对方去改变你在意的事情？
3、找一个他信任的人，去传递你的改变和想法。
4、说到就要去做到。
当然还有其他的方法，这些方法如果大家有需要，可以找我聊，给你们具体问题具体分析，效果更好。
5、复原期
到了这个阶段，距离成功就已经很近了，这个时候双方已经基本回归闹离婚前的互动状态，双方可能已经频繁主动开启话题，互动时更多是正向、积极情绪。
虽然表面上相处能过得去了，但是多多少少彼此内心还是会有点隔阂，因此不仅要进一步拉升亲密，也要预防下次再提离婚。
如果你怕实操不会，就干脆戳下面扫码我个人微信，来找我好了。
具体做法是：
1）、抓住关系递进的机会；最好递进关系的时候，永远是对方出现好感反馈的时候，要以产生更多亲密的互动为目标，有机会要递进关系，没有机会创造机会也要递进关系，就当做是再谈一次恋爱了。
2）、制定相处规则；这是从源头上解决婚姻危机的办法，一定要静下心来协商出一套双方都能接受并且行之有效、切实可行的规则。
例如，对于吵架可以制定三个不准一个必须：不准不接电话，不准不回短信，不准再说离婚二字，必须站在对方的角度换位思考进行沟通；
对于子女抚养，双方约定要根据实际情况，制定孩子的抚养，陪伴计划，并且严格按计划执行，计划外的时间自己忙自己的，计划内的时间所有事件优先级都没这个高。
中心目标就是“矛盾不是为了离婚，而是为了更好的磨合，为稳定的长期关系打下基础。”只要双方都能遵守规则，就能从源头上杜绝离婚的危机。
3）、做一些让双方高兴的事
每天都做一些积极地、正向地、高兴的事情，积累正向的情绪和感情，这些当感情增加到80分，甚至100分的时候，这样从根本上去解决问题，那不就是和好如初？那不就是一次升华吗？
到这里，基本上就成功了，好好去享受婚姻的幸福吧。
那你学会了吗？
如果看到这里，如果你觉得需要我单独分析你的情况，可以戳下面扫码我本人微信，来找我解答。毕竟每个人的情况，都会存在些许个体差异，复合方式也有微操的不同。 |
