天啊,看完我真的感觉窒息(没有边界)…只想要快点逃离…
你的女朋友已经多次表达拒绝,而且她还在情绪崩溃的边缘,你不想着安抚她情绪也就算了,还一直在那里火上浇油…
不过
表面上看起来可能是你不懂女孩的情绪习惯,但实际的本质是你们生活观和价值观的根深蒂固的差异。
比如说你女朋友在心情烦躁的时候想要静一静,这说明她会通过远离焦虑源头和独处来调节情绪,自我修复。
但是你恰恰相反,你会通过各种方式想方设法和对方建立联系,因为不联系让你更焦虑。
这是你们情绪习惯上的差异,本来没有什么对错之分,但我猜你们的矛盾肯定不止这些。
可问题是,只要你们只在乎自己的感受,而忽略对方的感受这事就会变得非常棘手,造成你们强烈的爱情内耗。
而现在的情况明显是你们都内耗的差不多了…没剩下多少好感可以维持了…
我一直在强调一个概念叫"情感账户"。(可以点击查看)
如果你们平时能够在情感账户存储足够多的东西,在这种两个人发生分歧的时候就能很快化解,如果你们平日里都取得差不多了这段感情也就基本走到尽头了…
你现在要想办法解决两个问题:
- 一个是你要想办法从源头开始了解你们两个人的差异,要充分考虑联系的边界。用你女朋友觉得舒适而不是你自己舒适的方式去解决问题。
- 另外,这段时间你也不能什么都不做。你要想办法激发她想起以前她最喜欢你的样子,勾起她对你好的回忆,而不是现在这些糟糕的回忆。
如果你真的想要拯救爱情,而不是将她越推越远就慢慢开始调整吧。
<hr/>5.15更新
很多人会说,为啥明明两个人都有问题,但是我只让男孩子改变?是为了惯着女孩子来做沸羊羊养成么?
当然不是,因为男孩子更成熟,是最先认识到这段感情是有问题的,同时男孩子也是更有意愿去挽救现状的人。
至于女孩子的问题,她也需要在磨合的过程中换位思考,慢慢去认识。但对于正在面对焦虑和烦躁的人来说,直接当面指责她的错误显然不是高情商的表现,但等她心情好了确实需要好好沟通一下。
<hr/>5.17更新
看了前排的高赞答案都说【她没那么爱你】,感觉很尴尬直接反对了。
究其原因,是因为人们的情感系统太不擅长处理这种复杂问题了…所以相比于思考清楚,人们更愿意相信自己有一个&#34;不讲道理的伴侣&#34;或者&#34;对方没那么爱他&#34;。
虽然这样理解会让你的内心舒服一点,可如果不知道真实的逻辑过程,你就没办法从这段关系中成长。
很多人在感情受挫伤之后,会开始封闭自己的内心,认为包容、支持、付出这些词就是舔狗,有的甚至会认为&#34;再主动付出就是傻x&#34;…
你可以因为感觉不舒适而离开,但你不应该因为一段不舒适的爱情就自我攻击否定自己,把原本你给出的珍贵东西说成是&#34;舔狗&#34;…
我能理解一些人对亲密关系的&#34;怕&#34;,害怕再次受到伤害,可亲密关系本来就是一场&#34;值得的冒险&#34;,当两个人一起互相包容和磨合后,才能真正体验到亲密关系的舒适和支持~
<hr/>5.21更新
又收到很多大家的回复,很多人都在批评女孩的态度无理取闹,说男孩子已经很耐心在求和了,说女孩子明明不爱了还要恶心人,甚至还有人在说女孩是不是躁郁症或者是精神病…
在这里我想讲一个故事来统一回复大家:(以前用私人小号在知乎发过)
故事是关于小熊给小白兔准备情人节礼物~
小白兔非常开心,她知道小熊下午要给她一个惊喜。她在想:到底是一澡盆的胡萝卜,还是一大束青菜做的鲜花,越是想就越期待。 下午
她看到满头都是包的小熊,整个脸都变形了。小熊手里捧着一大罐自己最爱吃的蜂蜜,咧着嘴对她笑。
小熊幻想着小兔子飞奔过来开心的接过蜂蜜的样子,感觉头上的包一点都不痛~ 如果你查资料你可能会知道,小兔子是不怎么能吃蜂蜜的。
再听个故事
我一个朋友,给恋爱四年女友过生日。他在KTV为女友精心准备,还亲自挑选了女友爱吃的坚果起司蛋糕。 结果
本来女孩子挺开心的,可看到蛋糕上有腰果,一下就爆发了。她的理由是,恋爱四年居然忘记她腰果过敏。要是不小心吃了一口可能就休克把命搭进去了。 要知道,对腰果过敏的人来说,这可能是致命的。
故事讲完了,如果这两个故事的主角改成&#34;沸羊羊&#34;是不是也很合理?
我们回到主题。
我能理解男孩的痛苦和委屈,喜欢的人两天不理他肯定很难过,甚至会感觉愤怒:我都忍耐了这么久,付出了这么多,还耐着性子给你买吃的来求和,你为什么还在生气,甚至还要拉黑我?(很真实的小情侣吵架了)
其实,如果女孩子的情绪状态好一点,或者说情商高一点,她可能会说:谢谢你的奥利奥,我知道这几天一直没理你让你很担心。但是我现在真的很难受,求求你先不要和我说话,我真的想要一个人静一静。
但我想对男孩说:如果你不了解对方,就只是按着自己的想法殷勤付出,真的就只是感动了自己。(吃力不讨好)
甚至,在对方看来这种自我感动更像是一种要挟,拿着自己的付出的时间或者精力或者受过的伤作为筹码,把事件置于道德的制高点,强迫对方去接受…对方在这个场景下是非常的受伤的…
事实上,爱情的磨合期真的就是这么难…这也就是为什么成年人面对没谈过恋爱的人总是嗤之以鼻说&#34;太不成熟&#34;的原因了。
一个灵魂提问:你愿意做傻傻的付出,遍体鳞伤,但是只感动自己的人么?
评论区里一些知友说的特别好,我总结下来就是:
尤其是恋爱经历特别少的年轻情侣,既要换位思考仔细了解对方的感受,也要懂得表达自己的感受,让对方了解自己的情绪习惯。
这样一来二去,大家彼此就熟悉了,下次再遇见这样棘手的问题就都有经验去处理了。
从不断的磨合到最终的彼此契合,成为不可代替的另一半,这就是爱情里最大的核心竞争力。
可如果两个人只是在表达愤怒,互相指责这事就会迅速的衍生成为爱情的内耗。
别小看爱情的磨合期沟通,真的很难。哪怕是一些非常优秀的心理咨询师、情感咨询师也会在这些事上面栽跟头。
但是如果你们能遇见一个耐得住性子认真交换彼此感受的伴侣,就千万不要错过他~
最后非常欢迎大家说出自己的观点和想法,也澄清一下我并没有删除任何评论,是知乎自己嘎的,文明用语就不会被嘎~
我非常欢迎听到不一样的回答,这样我也就能够知道大家普遍的爱情误区所在,也就能够更好的帮助到大家~
<hr/>7.6更新
最近评论的内容突然多了起来了,很多人说问题里的女孩or男孩是不是有人格障碍?
我想说我们遇到的大多数人都是正常的,很多情况下只是因为我们不了解对方情绪习惯,用了错误的打开方式。
但是,据相关的调查分析显示,每7~10个人中,就会有一个患有一种或多种人格障碍(这个数据可能不够严谨)。而且在父母受教育程度低,且经常争吵的家庭中患病率更高。
我这里我就不做过多的讲解了,详情可以看这篇入门级的内容。如果真的遇到人格障碍,我想说不要尝试去拯救他们,真的快逃!!!
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<hr/>8.4更新
最近大家的评论每条我都有看,怎么说呢,人与人之间的理解真的太难了。
很多时候放弃改变对方未尝不是一件好事,别被其他事牵绊。最好的方式就是在关系还没太深入的时候快刀斩乱麻,当断得断。
毕竟,舒适永远是衡量是否应该在一起的唯一准绳。
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