婚后,我明白了结婚并不是一段感情的终点。
大多数人其实都不懂婚姻。
在婚姻受挫后,才开始在痛苦中反思自己的怠于思考和不求甚解。
所以我想告诉大家,如果你「婚商」不高,请三思而后婚。
什么是「婚商」?
「婚商」就是驾驭婚姻的智慧和能力,主要体现在经营能力、感知能力和取舍能力。
1.经营婚姻的能力
婚姻需要经营。
经营婚姻,是为婚姻的走向掌舵,是对夫妻情感的主动管理。
然而,一些女性把经营婚姻等同于包办婚姻中的大小事务,把「经营」误解成了「操持」或者「打理」,变成了婚姻之中的「杂役和苦力」。
其结果是,如花似玉的小媳妇很快变成了心力交瘁的黄脸婆,擅长琴棋书画的淑女被逼成了霸气十足的「悍妇」,最后还常常落得一身埋怨。
所以,经营婚姻要靠一种巧劲,而不是蛮力,所需要的是领导力,而不是执行过程中的事无巨细。
传统的婚姻观念,鼓励女性对婚姻去投入和奉献,要求女性在婚内坚毅隐忍、委曲求全。
其实,这些要义都没有错,只是我们女性有时真的抓错了重点。
对婚姻投入和奉献,指的是对婚姻的关注和专注,而不是无谓的、无底线的牺牲;而坚毅隐忍和委曲求全,指的是一种以柔克刚的智慧,而不是逆来顺受。
事实上,「驾驭婚姻的智慧」和「引导伴侣的技巧」,才是经营婚姻的核心,更是一位婚内女性的重要自我修养。
经过几千年的约定俗成,经营婚姻的责任被更多地赋予给女方,那么女性就应当在角色扮演上,自觉向「婚内家长」的方向靠拢,学会从俯瞰婚姻的角度,对婚姻进行支配和把握,而不是一味地鞠躬尽瘁、任劳任怨,将自己放在「婚内奴仆」或「婚内保姆」的位置上,让自己的心智和精力不断被消耗、消磨。
2.感知婚姻的能力
从历史纵向角度看,由于女性在封建社会长期被压抑,所以在近现代各方面被解绑以后,一直在飞快成长。
在从绝对弱势变得更加重要的过程中,女性展现出了惊人的自我提升能力。
而一些男性,非但没有警醒,还在懒散中继续享受着大环境的宠溺,继续在婚姻中保持着惰性。
现代女性,在家庭财务的贡献上,与男性日益比肩。
因此,对于女性来说,婚姻中的幸福感,取决于在婚内享受到多少尊重与平等。
很多女性,在婚后就失去了对婚姻的敏感,或者说,故意让自己变得迟钝,以迎合「难得糊涂」的哲学。
老一辈人也经常会劝导年轻人,婚后就要降低标准,睁一只眼闭一只眼,才能把小日子过起来。
他们甚至会向年轻人灌输,「婚姻幸福是奢望,婚姻不幸是常态」。
但实际上,这种对婚姻的消极理念,并不适用于现代婚姻,因为现代婚姻中的女性,早已不再处于经济上的从属地位。
老一辈人对婚姻和情感的认知、对婚姻的判断,以及他们的婚姻观和幸福观,早已不能代表和指导现代婚姻。
幸福还是痛苦,快乐还是伤心,是一个女性在婚姻中最直接、最真实的感知,不必回避,也不必用任何理由来麻痹自己。
女性应该对自己当前的婚姻,有一个清醒的判别:我是否享受我的婚姻?我的婚姻质量如何?是否有改善的空间?
没有人可以影响自己对幸福的判断。
如果一个人对幸福的认知,会随着外界的声音而摇摆不定,那么这个人,也许就真的不配拥有幸福的婚姻。
3.取舍婚姻的能力
取舍婚姻的能力,是「婚商」最重要的体现。
在我接触过的案例中,在我周围的朋友里,大致有这样几种对待婚姻的态度与方式。
婚大如天,保全婚姻
她们认为,婚姻是安全感的源泉,是成功的标签。
婚内的一切即使糟透了,也强过婚外灵魂的独舞。
婚姻,约等于一个人生命价值的全部体现,所以毕生都要为捍卫婚姻而奋斗。
否则,失去婚姻,会让自己价值无存。
虽然,她们也会在吵架时、在发牢骚时提及离婚,但也只是停留在想一想或说一说的层面,即使前一秒钟下定了决心,后一秒钟还是会用各种理由,来说服自己回到现存婚姻的「一地鸡毛」里面,不愿意转身离开。
离家可以,离婚不行
她们认为,婚姻是一个人得以在社会行走的躯壳,只有躯壳完整,自身才能安全。
不管婚姻如何「败絮其中」,她们也要对外展示一个看上去很美的「金玉其表」。
持这种婚姻观的夫妻,通常会达成一种默契:离家可以,决不离婚。
她们用婚姻共同对抗外界,即使婚内的感情已经毫无黏性,她们也毫不介意。
离婚可以,不能离家
这是目前一些感情已经破裂,但需要共同养育子女的夫妇,所采取的一种折中方案。
为了让孩子的亲情完整,为了让子女受到的心灵伤害最小化,她们离婚而不离家。
一边共同陪伴孩子成长,一边在孩子的成长过程中,寻找适当的机会跟孩子解释,让孩子慢慢理解、慢慢消化。
幸福很大,婚姻很小
可以轻松取舍婚姻的人,仍然是少数。
对于她们来说,这是一道简单的命题,拥有一个非常清晰的标准——婚姻的目的是获得幸福。
如果来自婚姻的幸福感大于痛苦,那么就保持婚姻并经营婚姻,以期获得更多的幸福;如果来自婚姻的痛苦大于幸福,并且无力改善,那么就解除婚姻关系,并继续寻找合适的婚姻,或是保持单身。
坚守不幸福的婚姻,会让这种不幸福不断放大,继而变成对夫妻双方和子女的持续性伤害。
传统的「婚姻坚守论」,让女性在面对问题婚姻时,总是更倾向于「忍辱负重」。
结果,委曲求不来周全,幸福却越走越远,问题也越变越尖锐,甚至于酿成悲剧。
在人们的传统观念中,只有男方出轨或者家庭暴力,才是女方提出离婚的正当理由。
也只有这样,不幸福才被认可。
正因如此,很多女性都会纠结:对方没有出轨,也没有家庭暴力,但我就是感受不到幸福,是我太矫情了吗?是我要求太高吗?我应该离婚吗?
有趣的是,这样的情景会经常出现:姐妹们三五成群地凑在一起,聊着聊着,话题就开始转向「控诉」男人。
当某一位的发言引起强烈共鸣时,大家纷纷开始诉说自己配偶的差劲表现。
更有趣的是,控诉过后,心平气消,姐妹们又仿佛忘记了刚才的群情激愤,转身又开始筹划「今晚给老公做点什么吃」。
仿佛在群聊过程中,她们就能得到自我救赎。
通过群聊,她们也似乎找到了强有力的理由来安慰自己——谁的婚姻不是如此,我的遭遇并不例外,继而找到了某种不可言说的心理平衡感。
归根结底,传统的婚姻观和伦理观,对婚姻的意义和价值有比较大的误导,导致女性对离婚成本产生了盲目的恐惧。
这也是部分女性「婚商」低、取舍婚姻能力比较弱的根本原因。
高「婚商」的女性,有能力去经营婚姻,感知婚姻的真实情况,也有能力用一颗平常心看待离婚,并勇于面对婚姻的失败,继而勇敢地走出来,创造新的幸福。
而低「婚商」的女性,懵懵懂懂地进入婚姻,糊里糊涂地混沌度日,在问题出现后怠于解决,在婚姻恶化后又怯于面对,最后可能还是难逃「被出局」的结果,成为婚姻的牺牲品。
对婚姻的远观和近瞧
一些顺利进入婚姻的女性,就以为自己已经将爱情修成正果,成为人生赢家。
实际上,对婚姻一无所知的她们,已经站在了一个随时接受挑战的地方。
身在婚姻之中,却不知婚姻为何物,对婚姻的本质认识模糊的人不在少数。
大多数人都是在婚姻受挫后,才开始在痛苦中反思婚姻,反思自己的怠于思考和不求甚解。
与其事后补课,还不如在婚前就做好、做足功课,做一个对婚姻的有知者,因为对婚姻的认知,并不是与生俱来的能力,而是要靠后天习得。
1.除去滤镜,洞悉婚姻本质
在未婚时,我们有些女性,被外界教育成了「爱情至上、为爱痴狂」的傻丫头;在适婚年龄时,父母亲友们又开始对我们进行扫盲式现实教育,大力灌输「贫贱夫妻百事哀」的理念。
没有一本教科书,真正去揭示婚姻的本质,阐释婚姻的意义。
那么,婚姻的本质是什么?
对于这个问题的思考和回答,是我们现代女性找到人生幸福的钥匙之一。
婚姻的本质之一:生育繁衍
《自私的基因》一书的作者理查德·道金斯认为,婚姻可以保护基因实现更有利的传承。
从起源来讲,婚姻作为一种制度,是为了通过专偶制的安排,确保男性能顺利得到血缘上靠得住的继承人。
因此,婚姻制度其实是父权社会的一种形态,是一个国家得以产生的原因和意识形态基础。
但与此同时,婚姻制度发展到今天,也开始倾向于照顾女性的利益。
例如,为女性的生育权提供了保护伞;保障了孩子可以随母姓的正当性;即使婚姻破裂,对于子女的抚养权、监护权,一般来说也都偏向于女性。
婚姻的本质之二:抱团取暖
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