29岁,对大多数人来说已经在社会上打拼多年,成熟稳重,可能已经为人父,为人母,已经经历过人生的很多酸甜苦辣,男生可能早已扛起一片属于自己事业和家庭的天空,女生可能也早已从柔弱的女孩变成了“为母则刚”的母亲,而我今年29岁,也才刚刚硕士毕业而已!而且还只是一个普通的医科类的院校,既非211也非985更别提什么重本。。。。。
还记得自己小学三年级,考试没进班级前三,我爸就跑去跟校长说,让我留级,因为在他的观念里,只要不是前三名,学习就是跟不上的,从小我就是听话的孩子,毫无疑问的留级了,后来也是因为类似的原因吧,导致我21岁才上大学,医科类的院校本科是5年,本科毕业的我已经26岁了,生性倔强的我非要考研,第一志愿报的华中科技大学成功落榜,调剂回了大学的院校,又上了三年的研究生,毫无疑问,今年研究生毕业的我已经29岁了,突然觉得人生好无力,好苍白,大抵自己这么些年的美好岁月全部献给了学习。。。
我始终知道我不是个聪明的女孩子,不懂得借助外力,干什么全凭自己,不会撒娇和示弱,爱逞强,因为自己内心其实很缺乏安全感,总觉得自己除了靠自己之外,没有人可以依靠,自己的身后空无一人,大家总觉得我放不开,想的多,不像是这个年龄该有的样子,也许只有我自己知道真实的原因吧!是的,我承认我活的很累,不会和大家沟通和交流,还是一个比较被动的人。。。
29岁,对于一个女生来说,是残酷的,尤其对于我这样刚毕业的女研究生,不管你承认不承认,你的年龄就在那里,不管你是否妥协,你马上也30岁了,现实就是这么残酷!
我上研究生的时候,我的小导师每天在我耳边念叨,30岁对女生来说是道坎,以前其实自己没有觉得年龄是个事,后来被她说的心里压力很大,我知道她是为我好,她还给我介绍了一个协和的骨科博士,也是河南的,我拒绝了,于是她给我贴了一个标签,我眼光高!其实,换言之,就是我认不清楚自己几斤几两吧。其实,我也只是一个害怕被伤害,害怕不被尊重和理解的脆弱女生,所以不敢轻易地答应和接受一个男孩子
也许和原生家庭也有关系吧,父母从小关系就不好,三天两头的总吵架,我爸非常大男子主义,我妈是中国传统的妇女,一辈子任劳任怨的伺候着我爸和我们姐弟俩,我爸50多岁了,离开了我妈,基本无法生存,从来连个碗都不涮,我总笑着笑着就哭了说,我爸这买卖做的真值,1000块钱娶回来了个一辈子免费的保姆,也许是害怕重蹈我妈的覆辙吧,我对未来的婚姻总是没有很憧憬!总怕受伤害,总怕遇人不淑。。。
我个子不高,每次她们都会和我说,上那么高的学有什么用,女孩子那么要强又有什么用,就多花点心思打扮打扮自己,多穿穿高跟鞋 ,学的温柔一点,不比什么强,我每次听到这样的话我都觉得难受,都会毫无疑问的大哭一场,大抵自己这么些年的坚持在别人眼中不值一文!!!
研究生谢师宴上,张老师反复的跟我说,女孩子还是回去比较好,女生离家近有人照顾最好,一个人在外边太受罪 ,我当然没有听张老师的话,还是只身一人来了深圳,来了之后觉得确实很难,谁也不认识,又是一个新的环境,无所适从!!!张老师活了大半辈子,大抵也更能看明白人生的真谛和活着的意义了吧
本来今年硕士毕业我还是想上博士的,我爸不同意,一方面博士压力确实很大,我不知道自己到底能不能顶得住,另一方面考虑到自己年龄和经济上的压力,也放弃了。。。。。
这么些年其实自己内心是比较要强的,我听到过一些对我的难听的评价,诸如,你心比天高命比纸薄,还有什么,你就是高不成低不就吧之类的话,这些伤人的话,也许我真的能记一辈子吧!我承认,我是个记仇的人。。。。。
进到单位,大家都问我有没有对象,我说没有,然后基本上所有人都会跟我说,你们都眼光高,我感觉好冤屈啊,自己上学的这几年,连个男的都没见过,上哪眼光高呢 这么些年,自己一共喜欢过两个男生,第一个男生自己喜欢了很多年,他大抵是知道的吧,我一直以来的默默付出换来的只不过是别人的一句“我已经有女朋友了”,七年的喜欢就这样。。。。。另外一个男孩子其实没见过几面,了解也没有很深,但是我就是觉得他好,从见他的第一面开始我就觉得他不一样,他的眼神跟别的男孩子不一样,我觉得我从来没有见过那么美好的男孩子 ,打动我心的可能是那句“那我不能骗你啊”,还有我哭了之后,那几句安慰的话语,大抵这些年自己在外边受的伤害太多了吧 ,听到这些暖心的话心理防线一下子就崩塌了!!!
其实自己也不知道自己写了点啥,反正还是在和内心自卑的自己做斗争,我无数次的告诉自己,不怕,依然,30岁又怎样,自卑的时候更要抬头挺胸,年底了,给别人发了压岁钱,想想自己什么些年,怪不容易的,于是花420块钱送了自己一个小精油,接下来,努力减肥,努力向上,努力拯救自己,努力做个精致美好的猪猪女孩,虽然你已经30岁了,但是不要怕,因为这个世界上还有很多和你一样在努力奔跑的30岁的小姐姐 ,都在人生道路上做自己的supergirl |