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我来说说我自己的情况
男朋友是不浪漫集合体
恋爱下个月就三年了
朋友圈从来没有发过我，他说他不玩朋友圈。
没有收到过花束，除了一朵永生花。
没有早安晚安我爱你
没有你好可爱我好喜欢你
我已经努力过了，在两周年的时候，订了蛋糕，买了鞋子，他就带了自己这个人过来。好像后面陆陆续续有好转一点吧，但是真正的爆发点是我20岁生日就算是提前告诉了他他也不管不顾。知道他什么都不搞就去搭飞机去旅游一瞬间从头凉到尾，就算是这样，下个月他过生日还是自己画了一个月准备一幅画和刺绣。
我真的努力过了，我最开始让他体会到用心和浪漫是什么感觉，节日提前买好礼物，写好信，每个节日写好一封信，拿给他。他只是和我说谢谢但是我从来没有收到过他写的信，哦，有一次，吵架完他用word文档写了千字内容回复我，一点一点内容驳斥我的话里存在的漏洞。
我现在已经无力了，我不写信了，不花心思像当初把礼物藏在大润发的购物柜里面让他去取了，不花时间和精力给他耐心画画了，因为我知道没有热烈的回应，在一起三年他可能连我平时穿的T恤是什么码都不知道，他从来没有问过我，也从来没有给我买过T。这所有的一切更加让我觉得我在一个人庆祝这些快乐。我做什么他好像都是这样，漫不经心，认真学习。
明天是520，我问他有什么想法，他反问我，我知道他准备考研要花很多时间，我说如果没时间可以不用一起吃饭，他说一起吃饭吧。
可能有些人说不要让男朋友猜你的心思，他猜不到。所以我直接说了，我一年半以前给他发过我喜欢的东西的合集。但是到现在他还是不知道我会喜欢什么样的衣服裤子和裙子。他不知道我喜欢什么东西，只知道那些天天在他耳朵旁边念叨的爱吃海带和喜欢玩具总动员。他没有给我买过衣服。啊，我想起来了，还是买过的，上次他买锐步的t穿不下了就给我了，也算是给我买的衣服吧。包包买过一次，我自己挑好给他发的链接，他下单的。刚在一起2018给我买了一根口红，第二次是2021年。牌子是我给他列好的。
偶尔还是很难过，就是感觉不到他的用心。那种无力的感觉，他没有花心思去了解过女孩子喜欢什么，收到过什么会开心，要我自己提出来，他好像从来没有主动来了解过我的世界。
我不在乎他送我什么，我只想感受到他对我的用心。
有时候看到舍友捧的大束花，看到朋友圈男生布置的生日现场，朋友圈女生收到的热门色号，听到朋友讲起男朋友织的包包，如果你谈了恋爱，你心里一定会有落差。但是我只能和我自己说，哎没办法他就是这样的男生。
我也就只能这样对自己说了。
但是内心还有一个声音，或者他没有那么爱你了，他不愿意给你花心思去做这些事情，有时间他更愿意看几页网页新闻。
他爱我么，当然，他一定爱我，在很多大事面前他都愿意以我为重。陪我去做翻译，陪我去做手术，他会知道我中午在图书馆睡觉不舒服给我买舒服的U形枕，他会陪我去考试，考雅思，考教资，他会在搭车的时候用手托住我摇晃的脑袋，他会帮我背包包。他眼中三年来只有我一个女生，从来从来没有和别的女生有过任何纠缠。
但除去深沉的爱，我想要的就是感受到他对我的小心思。
我也想要享受哪些所谓的形式主义的事情，我从来不会觉得我可以收到他做的包包，他在零食袋里面藏的口红，或者提出和我一起去做一个戒指，他不会想去做这些事情，说得非主流点，从来没有奢求过。
但是或一封信，一支花，一句你今天真可爱真漂亮和我爱你，难度真的很小。
为什么我不能拥有？为什么？我一直在想为什么？为什么就是我？
那些给女朋友织包包的男生最让人感到可爱的点是因为男生天生不善于织东西但是愿意为了女朋友去学。羡慕的从来不是那个包包，而且那份努力想让女朋友开心的心。
我想起2019年时，我和他说过我挺喜欢吃他们学校附近的寿司店，那一个学期他来找我经常会给我带一点。现在想起他上次给我带也停在了2019。
为什么突然找这个话题，因为马上要520了，内心又是这种感觉，我不想告诉他挑了很久的礼物但是最后还是买了优衣库的t，我也没有问他有没有给我准备礼物，我内心直觉是没有的，但是还是不想看到那个回答。
明天520了，我有点想和他说不一起吃饭了，我想给自己定一束花，作为我人生中的第一束花，想一个人去吃个饭，我想满足一下自己内心的浪漫。
为什么这些话不去和他说反过来知乎讲，因为已经讲过了，讲过了，讲过了，就过了，讲过了还是一问三不知。
更新———
在宿舍群讲完觉得还是问问，不出所料，这些东西很难记住么？
背法条倒是一套一套的，为什么，因为他愿意，那么为什么这个记不住，因为他不愿意去记。
在一起的时间越长，他愿意花在我身上的精力就越少
没开始考研我就有这种感觉。
如果不出意外，会一直谈下去，就这么平平淡淡谈下去，他脾气很好，不和我吵架，吵架和我先道歉。
直到结婚。
但是在余下60年间，我都要这么平平淡淡毫无波澜度过么？
看到那些结婚20年的还能在过生日带着孩子给妈妈准备生日惊喜的真的非常非常非常羡慕，我从来不觉得我和我现在男朋友可以过上那样的生活，因为每次想到现在才3年，我就已经这样了，就会停止去想这个事情了。
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又来更新了
我好像不开心的时候就会回到这里，今天发生了一点点小矛盾，我说我感觉有点无力，他的回复是：没办法啊，我本来就是这样啊。
他这个回答真的让我当场眼泪就要下来了，我回了一句：你要这样说，那我也没办法了，我直接开车走了。我不知道怎么形容这种感觉，他好像找到了一个万能的理由了，他的意思就是：我就是这样的，我改不了。
开车回到宿舍去旁边的小公园，我坐在那个椅子上，开始哭，说不出什么破爆发点，没有爆发点，我也不知道为什么听到他这样说我很难过很难过，我不知道为什么他现在会对我讲这样的话，已经是第二次了。
坐下来就想了很多事情，家里爸妈这两年离婚了，对我的影响很大，上次和我的妈妈发生严重的争执，我真的真的崩不住了，那是我今年第一次情绪崩溃，大部分时候不开心我都不会和别人讲，都是自己调节情绪。我没有想着第一时间告诉他，而是告诉了我的舍友，因为我那时候真的很需要有人安慰我，真的真的很需要有人讲一些话开导我，我妈妈一直在逼我，我真的觉得要喘不过气的那种愤怒、伤心和无力感。我真的需要帮助，我在宿舍忍不住哭了出来舍友全部过来，她们很担心我问我的情况，这两年来第一次可以真正敢于大声哭出来说我觉得很累，说我觉得压力很大，说我觉得我妈妈做的那些事情让我非常非常难过。哭完真的好很多很多，她们不催我不要哭，不催我不要想，就听着我讲，听着我讲很多东西，然后等我情绪稳定下来了，开始给我一点点分析，怎么解决。
后来他问我为什么没有第一时间告诉他，我说不想提起来而已，而且你在学习。
但是我内心就是觉得，即使我告诉他了，他只会说：啊？啊这？啊？那怎么办？那怎么办？她怎么这样？那你怎么办？不要气。
不断拷问我
就算上一秒和他说完我和我妈妈吵架了，他叫我不要不开心，下一秒就会想着怎么样去玩，去吃什么，和我比黎吧啦讲自己的事情，我的事情就好像是听无关紧要的人的故事一样过去了。
我希望的是，能够情绪不好时迅速并且有效第排解情绪，重新恢复到好心情。但是很明显，找他并不能帮助我。
现在的状态是：感觉不到他的爱和关注慢慢就变成了一种常态，我很珍惜他偶尔流露出来的爱意，那至少可以提醒我我的确是在恋爱中。
更新———
更新的次数就是我哭的次数
这半个月哭的次数多过这半年以来哭的次数了，今天六一儿童节，一大早姨妈疼醒了但是还是很开心觉得今天儿童节就是有快乐的气氛，七点多给他发信息：今天是儿童节诶！快点祝我儿童节快乐！因为我知道他不会主动找我祝我儿童节快乐，但是我还是想听到他说，我就主动找他说了。然后他的回复
晚上再聊到这个问题，他还是觉得我21了为什么还要别人祝我儿童节快乐。讲了很久，他最后和我说他要好好想想这个问题。
好好想想？我对他没有任何要求了,就一句儿童节快乐，都不行么？朋友圈刷屏的都在六一儿童节快乐，我就不能了？这个事情简单到不行啊。
开心不了了，真的开心不了了。
我真的想提分手了，就一句让我开心的话，都不肯说。后面他知道我不开心了才说了祝我六一儿童节快乐。
原本想着今天六一开开心心的。
但是从早上七点我就不开心了。
这个月9号就要三周年了，我害怕三周年那天也会出什么事情，因为两周年的时候一点也不美好，我虽然在笑但是内心真的不好受那时候。
我把他取消置顶了，把聊天背景的他的照片换掉了。
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好久不见，知友们！
今天是九月七号，距离我上次出现矛盾已经是三个月前了，这三个月里有三年纪念日，我生日，七夕，他生日
先说说六月出现的问题最后怎么解决，后来吵完架来找我，第一开始我还是很气，不想讲话，他问我为什么这么大了还想过儿童节，我也拉不下脸来讲，但是后面越讲他还是get不到我的点，我真的就嘴巴一瘪，在公园里哭了，哭的稀里哗啦的，一边哭一边骂他，我说我好羡慕别的女生，我真的啥都没有，没意思，然后就打他。他也慌了，（因为我真的不会这样大哭，那段时间可能真的压力太大，雅思又考不出，期末又要来了又要冲绩点）说原来你羡慕别的女生啊，就抱着我安抚我，他说你早说你喜欢这一套不就好了，我说我说过很多次了，他说我以前说他没大注意。后面冷静下来了也语气很平和地和他谈了很久
然后纪念日他准备了玫瑰花
我生日他花挺长一段时间去学了做蛋糕，每天在家里做蛋糕练习
七夕也花时间准备了
他真的在努力改变了！
但是还是浪漫不起来的，我不知道我这样说你们能不能明白我的意思：他愿意做这些，是因为想让我开心，但是他本质上就不是一个浪漫的人，我能感受到他递给我玫瑰的局促感和生硬感，因为他从来没有手捧过玫瑰，他不舒适，所以我现在也慢慢能接受他不是一个浪漫的人这个事实。
评论都有好好看，没有回是认真看了后不知道如何回复，就暂时搁置了。
谈得越久就越是不想轻易提出分手，一方面是已经习惯了，除了不浪漫这一方面，其他的各个方面都契合度很高！另一方面是觉得他身上一直有我很喜欢的点，即使过去三年了，依旧鲜活。
我话痨，他话少，我很活泼，他很安静
或许评论区有位朋友说的对，以后可能要攒首付可能就不会在意这种小事情了
我的男朋友和很多其他女生的男朋友挺不一样
他不刷抖音，不刷微博，没有特别的娱乐活动，对外界的舆论都非常非常不敏感，所以啥都不知道，什么骚话都不会讲，和他讲也不一定能get到x就喜欢看看新闻看看案子，比较老古板，对就是老古板，成熟又有点无聊，22岁的年纪过着像40岁的生活一样老成。
可能也是这种性格造就了他难以浪漫吧
我回来又想了很多，我当初喜欢他不就是觉得他和别的男生不一样，非常单纯，眼中永远只有我这一个女性么？以及可以给我百分百的安全感么？
我想享受这些，但是又抱怨他的不浪漫
唉，我也在问自己是不是我要求太高了？
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今天是2021.12.02
没想到写下这个回答到现在已经半年了，已经六个月没有任何争吵了。
最大的原因就是忙起来了，忙起来了就少了自己想东想西，思考爱情的时间。
7-8月备考雅思，每天和堂妹俩人两点一线
七点半起床去图书馆—九点回到家里
洗完澡再背背东西已经十一点了，根本没时间去关注他是不是关注着我。
八月中旬考完了，还是往返图书馆，筹备毕业论文选题，开学前一周和舍友出门旅游
大海真好看嘿嘿
回来学校九月到现在，找了份实习，同时开始筹备申请学校，备考catti三笔和三口，准备毕业论文，每天不是上课就实习，下班了在公司学习到九点半，回到大学城已经十点多了，广州通勤大家也知道挺累人的，一天下来只想赶紧洗完澡，好好休息休息刷刷手机。
他也是一如既往每天学习准备考研
晚上十一点多才从图书馆出来。
俩人见面少了，但是目前没有感觉渐渐疏远，反而觉得这个步伐挺不错的，适合我也适合他。
这半年来，慢慢明白满足感和快乐其实除了男朋友还会有很多来源，暑假和妹妹的学习时光，和舍友一起的实习上，自己的独处时间，白天在书吧抱着电脑的周末。
只是在男朋友面前我会理所应当要求更多一点，尤其是当我空闲时间比较多的时候。
恋爱是现在生活的调味剂，不是主旋律。
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2022.1.16
男朋友考完研了
寒假开始了，我们计划去出游
现在是23:40分，他已经在旁边睡着了
我却因为生气爬起来拿手机码字
事情经过：
下午六点多回到酒店我就觉得肚子不舒服，所以八点多他说下楼去马路对面吃夜宵我就没加入，我和他说，回来帮我带包卫生巾，我已经洗完澡穿好睡衣了，我不想下楼，担心半夜来M，所以让他帮忙带。酒店楼下有个便利店，然后他说好。
回来，双手空空
他先是支支吾吾说，楼下便利店他觉得可能没有。
我说一般都会有的，他又说那个是女老板，他不好意思买。
我真的想到又要自己换衣服拖着肚子下楼买就觉得生气（还有一个原因可能是姨妈期emotional）
我就说好我自己去买
他说，我陪你去买
后来他又说要不用饿了么代买？
我叹了口气，默默换了衣服，披上羽绒，下楼，拿了，付款，他知道我生气了，跟在我后面，在便利店门口等我出来，回到了房间。
回到了房间后他尝试和我沟通，但是也是一直在说他一个男的不好意思去买。
我听了不知道为什么只觉得烦。
后来他就不理我在做自己的事情，刚刚就入睡了，睡觉前说我是小气鬼，他可能觉得因为这点事情就要生气不理解吧
我生气的或者难过的点在于：
其一：门口有个便利店，你上来帮我带一下，拿了就付钱，不偷不抢，21世纪，男生买卫生巾还是一种羞耻么？
其二：到2022已经一起跨过了四个年头了，都不能帮我去买包卫生巾么？
其三：是想到叫他帮忙买包卫生巾都觉得羞耻，以后还有几十年，生孩子的时候肯定有比这个更甚的事要麻烦他去做，到时候我难道又要自己一个人去做这些事情么？
换个角度想想，其实我就是事多，就在楼下，自己下去一趟不就完事了么？
或者他后面说叫饿了么代买了，我怎么还要生气，可能我就是小气吧。
虽然知道他说的有道理，但是现在就是觉得不开心难过，又想到了谈恋爱这四个年头里，就算是我来姨妈告诉他了，他买饮料也是直接买冰的，口腔溃疡也提议去吃烧烤。
我好想找一个男朋友，不要求高高帅帅，就希望可以他把我放心尖上，我不想当一个独立女孩了，我想收到用心准备的惊喜，我想有人可以记住我不爱吃羊肉，我想在down的时候可以有摸摸头，我想有个可以互相陪伴学习的的人
他向来喜欢单枪匹马，自己一个人学习，一月考完研我提议一起学习他其实不大情愿，甚至有天说出了我求你别来了这番话
不知道的人以为我在他看书的时候抱着他不撒手，或者拉着他打游戏..
但是事实是即使骑车过去他的图书馆和他一起学习，他一般也不和我坐在一起学习，他和我到了图书馆就自己坐在自己的位置，俩人在图书馆真的毫不夸张天各一方，隔着无数排书无数张桌子，看不见，听不见。
我其实真的好讨厌孤单
半小时过去了，还是没睡着
反而不争气越想越难过抱着枕头在床的另一边流眼泪
好讨厌自己，讨厌这么小气的自己，又很讨厌男朋友，讨厌在旁边睡的很香的男朋友
我这种人是不是就不应该谈恋爱，我是不是就应该单着比较好，对自己好，对别人也好呜呜呜呜呜呜呜真的大晚上的太容易emo了
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2022.2.4
上次矛盾的最后解决办法：他道歉，耐心解释，也和我讲了我不应该生气，因为没到紧急关头，如果当场来M肯定会去买的
后来也反省了自己，是不是太过于小气了，把一个事情发大了太多，然后就自怨自艾，这是我的缺点，不仅对他不好，对我自己更是一种伤害，让自己不开心。
评论区很多人说他很让人窒息，可能因为这个帖子都是在吐槽他的缺点，
昨天晚上有点小小的不愉快发生
由来：现在是寒假，我们都在回了家，不用拜年的时候我就会去图书馆，昨天晚上看完电影他说让我明天早上去图书馆带上他，不大顺路，而且会堵车，去接他可能堵在路上要一段时间，我就说让他自己dd去。然后我姨妈家在图书馆附近，我是打算去玩图书馆去姨妈家刚好拜年吃午饭的，我说我来接你一起去，但是回的话你自己回吧，因为要去姨妈家拜年，他说现在过年期间打不到车，想让我送他回去，我没答应。他不开心了，我也有点生气，因为他生气了直接冷冷地和我说：“那我不麻烦你了，拿着你的包！”就赌气地往前走，走到车旁就说“我回家了”我说我现在送你回去，他又赌气说“不麻烦你了”，后来说了几句，还是上车了，回去路上我也没搭理他，他看我有点不爽，又可能有点后悔发脾气了，尝试和我搭话，但是我一直不大专心。因为我在想：
假如角色调换，我是他我可能早就生气了，质问他作为男朋友接送女朋友怎么啦！！而且我生气了他根本不可能也生气，我就在想是不是自己太苛刻了，在我印象中，谈恋爱快四年，他生气的次数五个手指都数得过来，而且一般也不会大发雷霆，就小小冷了下，我每次生气他都耐心陪着，怎么他生气我就不能做到呢？
想到这些又觉得自己有点尴尬，我也做得不好。
回到家洗了澡后越想越觉得自己做的不对，过去接他，堵车最多堵10多分钟，送了他回家再去姨妈家吃饭最多多花20分钟，也没什么啊，他没车过去图书馆非常不方便，家里过年小孩子都回来了学不了，是的确不好过。
所以洗完澡打了个视频过去，问他几点去接他，他完全没有生气的表现了，这事也这么过去了。
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2022.02.20
这个二月，有一个对情侣重要的节日
2.14——--情人节
先说一下我和他怎么过的：
他省考进面了，2.11就要出发去广州参加面试班（没错，主力备考研究生，考完研备考了一个多礼拜的省考，报的广州岗….就上岸了…典型智商和情商成反比的男生），这次我知道他很忙，因为要准备研究生和公务员的面试，他有没有准备我都不想去猜了，9号的时候我在淘宝上选了自己喜欢的礼物，链接发给他买了，然后和他打电话说10号一起吃个饭，提前庆祝情人节，他也挺开心的。就这样，但是这次我内心一点不痛快都没有，可能是因为当下有更加紧要的事情吧！反而觉得挺开心的，吃了我喜欢的饭，买到了我喜欢的礼物，按照我喜欢的样子过了情人节！
也想通了，他给我买礼物花很多时间挑，也不一定挑到我最心仪的，倒不如我直接发链接来得痛快，他省力我开心。
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还有人在看么？
2022.04.26
我不好，我最近一个月很不好。
3月25日，我因为身体原因要去医院做个手术，从检查、找医生、体检、办理入院、准备手术相关用品都是自己一个人搞完的。因为那一周他刚好要在周末进行研究生复试，我就自己一个人去做这些了，内心也没有觉得有什么。我对他只有一个请求：在我做手术当天过来陪护，因为这个手术必须有人签字。
他们学校通知面试的时间超级晚，直到周四他才知道自己周六面试，我周五手术，术后6h我能下床了他才可以离开，所以我一直在争取能不能早上手术，这样做完出来6h后他可以早点去酒店准备第二天晚上的复试。
但是他一直在问我是不是一定要有人陪护手术的，手术完到底多久才能走，让我很生气，我后来就说找舍友不用他了，他感觉到我不开心了，后面也说了这样问只是为了好安排自己的时间，我也觉得是自己太着急了，几句话就生气。后来我决定让舍友在手术当天过来陪护，这样他也可以不用跑来跑去，多点时间准备和复习。
结果，手术当天还是出现了问题，手术很顺利，但是我却好不了了
12.上手术台，下午三点出来，四点半麻醉散去清醒，五点半可以坐起来，九点半可以下床。他晚上七八点这样面试的，面试时间十五分钟。
从上手术台，到晚上十点，没有一条信息，没有一个电话。
十点他打了一个电话，但是我们病房有个老奶奶，九点多就睡了，我前一天已经和他说了，我们病房九点十点就会关灯。
上手术台前，两个没有来陪护的舍友都在说出来了报个平安，出来后也在问情况如何。
男朋友，什么都没有。
就是这样的
九点左右舍友走了，我前一个人躺在病床上，病房里面还有一个老奶奶和她的女儿，都睡着了。我睡不着，伤口疼，心里也难受。
后来他道歉了，解释了，我也不谈这个事情了。
我以为我会像过往一样，两三天就恢复原状。
但是很奇怪啊，并没有。
出院后的见面，我并没有像过去三年那样兴奋冲下楼，隔着校门看到他就开心挥手咧嘴笑。我不知道为什么做不到了。
这一个月里，我甚至抗拒和他见面，我喜欢一个人呆着，他亲我的时候我甚至立刻想分开。他一直没有发现我的异样，因为他对于细节总是捕捉不到的。
我觉得我出问题了，但是我不知道怎么办，觉得出院以后身体恢复得很快，但是心却一直沉下来。
这个事情和他谈也是无济于事的，因为当天能讲的，他能做的，都已经做了，他尽力修复了。问题出在我，I just can not get over it.
很遗憾，复试差一分多一点点上岸。
他最近也变得焦虑了，除去复试没上岸，还有因为考公面试能上岸的概率也是未知，他不想做律师，所以现在他也挺焦虑的。
昨天见面我能感受到他的不安，把头靠在我的肩膀上说和我呆着会开心点。我知道他最近不好，但是我做不到像从前那样温柔地拍拍他，告诉他没关系的，实在不行就从头再来，你做什么决定我都支持你的，我知道他需要这个，但是我做不到。我内心在一瞬间很绝望，对这样的自己很难受，我到底怎么了啊我。
我决定今天回家，提前过五一，他得在学校呆着，包括五一，因为担心健康码变黄不能参加体测和面试。
我甚至是舒了一口气，好像是找到我的shelter了。
有正当理由自己呆着了。
我不好啊我，但是我不知道怎么办啊。
hoping that I can find way out
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嘿嘿提了分开
他在狠狠挽回，用尽全力挽回，但是我已经已经不在有期待了！！
希望这次可以分开成功！！
………乱七八糟的分割线………….
今天是！7月15日！
分开已经不记得多少天了耶！
偶尔还是会想起他，在这段时间他给我订了两次花，大大小小的礼物准备了很多！但是内心并没有触动了耶！！
他说他会一直一直等我，即使我要去国外读研究的了，他也会等我回来，他希望可以用以后的几十年弥补这些错误。
but I dont need it anymore
如果是别人的故事，我会觉得这个男生好深情哦，但是这次轮到我做女主，反而觉得没什么感觉了。我不是在用分手逼迫你做改变，我是真的想离开了。
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2022.7.18
7.5那天，他给我打了一个电话，说自己考公面试失败了，我也很难过，我知道他肯定也不好受。
短短半年
他经历了
考公失败
考研失败
女友离开
错过秋招
我其实挺为他难过的，四年的感情也让我没办法讨厌他，只是不爱了，我还是希望他好，衷心地希望他二战顺利！希望他可以在没有我的地方也会很幸福很快乐！他本质是一个很善良很温柔的男孩子，希望他可以遇到更加体贴的女孩子。
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2022.08.15
持续更新这个帖子不是因为我还在想念他，而是因为想回到这个帖子，以上帝视角看看当初的自己，客观分析。
纠正一下：三月我做手术当天，他不是当天面试的，而是第二天晚上面试，当天晚上只是模拟，我写错了。
看到2021的后半年，在那时我觉得我和他的状态很好的原因是：不吵架
认真思考，这个状态的本质就是我们在彼此的生活的参与度极低，失去了分享欲。21年6月出现了几次连续的裂缝，但是双方的修补能力都不够好，我开始理解他的不浪漫，其实就是在开始放弃，把自己的期待值拉到最低，没有想过如何给对方足够的反馈，让对方变得更好。这是在下一次大矛盾出现之前埋雷，这个点还是会出现。
3月的矛盾出现后，陷入了非常深的困境：怀疑自我，否定自我，认为自己不具备合格女友的特质；对生活失去了兴趣，对自己也失去了兴趣，认为生活没有希望，即使自己已经顺利拿到了心仪大学的offer，依旧认为生活没有希望，提不起劲。
待更…
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今天是2022年9月13日
昨天成功抵达英国
离开之前和他见了一个面
简单聊了聊，还是老样子，还是想复合
走的时候，上了滴滴，从车的后视镜看到他站在原地，强颜欢笑一个劲在挥手，看到我回头后慌忙拿手机，对着我拍照片。
在一起的时候他一直很不喜欢拍照片，也基本不会留下我的什么照片，这次见面他小心翼翼地问我可以给我拍个照么？为什么要这么卑微呢，好心疼，曾经那个意气风发的男孩子，去哪里了。如果他可以立马忘记我，开始新恋情，我可能不会这么难受，可怕的是他一直在原地等我，每次想到这个就会刺痛我。
在车上心中涌起万千思绪，泪如雨下，我赶紧回头默默流泪。分别的场景总是过于残酷，即使不爱了，也会觉得难受。
拜托，请他快点好起来吧！拜托，拜托了！
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2022年11月11日
来英后的日子百分之80都是开心的。
这段感情给我带来的最大影响是：影响了我爱人的能力，对感情很悲观，觉得自己在感情上不会有好出路的。
十月尾在备忘录写下：
悲观是一堵墙，阻拦了所有期许，没有感到绝望，也没有感到希望。今天是一盏灯，没有接通电源，迟缓地移动着和沉默着，窗外的声音过于嘈杂，窗内光线过于浓郁，往下倒的除了眼泪还有我，原来十月也要流这么多泪啊。
不想耗费自己的情绪价值，给自己加加油！
祝大家！和男朋友/女朋友开开心心！
也祝我成功完成期末due！耶！
————-2022年12月24日———————
12月16号收到了一年前在去实习路上给自己写的信，莫名想哭，这一年好像很多东西都变了但是又好像什么都没变。
这学期期末已经顺利结束啦啦！总体来说是开心的，平日做饭上课，一周去一到两次打球，偶尔去徒步，十一月十二月花了很多时间呆在图书馆，觉得很充实，因为目前出的论文成绩都挺不错的，然后打算下周开始冬季旅行，去伦敦呆一周，再去法国呆一周。
有一个月的冬假，已经放假一周了，我一闲下来就会有焦虑，觉得在荒废时间，不知道你们有没有这种感觉，所以最近在改简历想找一份实习，也可以攒点钱自己出去玩。
爱丁堡冬天早上八九点日出下午三点半就天黑，这个苦日子真的不好过55555！非常想回国去，打算4月回去考一下专八，这几天萌生了想回广州买房的念头，半年前还在天真烂漫，现在开始莫名着急，让家里帮忙能不能出首付，自己供房，想要一套自己的房子，七八十平小小的就够了，不想要以后指望伴侣有房或者买房，想要自己给自己安全感。
2023的目标是考过专八/上岸广州教师编/公务员。
学校图书馆的书也是圣诞形状的，可爱坏了
祝我拥有一个快乐的、顺利的、勇敢的23岁。
也祝大家：平安夜快乐！圣诞快乐！新年快乐！
祝大家有个幸福的2023，加油呐！ |
