什么是正常的恋爱关系？

我跟男友在一起半年多了，这期间，有各种各样的磨擦发生。但我确定我是爱他的，有时几乎也可以确定他是爱我的。
我想要正常的恋爱关系，他也总是跟我说“正常一点”。但我们两个就总是别扭着。。。我感觉，可能是因为我们对“正常恋爱”的定义不同吧。可他不愿意沟通，我真的快绝望了。。。。

成年人的恋爱，通常分为这 4 种：
1、享乐型；2、互惠型；3、消耗捆绑型；4、成长治愈型。
其中状态最好的恋爱关系，就是成长治愈型关系：

即让你不断增强探索世界的欲望，你从对方身上学到很多，同时也特别快乐。

现代人经常会有这样的疑问：这个时代还存在长久的、美好的爱情吗？
答案是肯定的。
我研究了很多家庭，发现至少有三分之一的家庭存在美好的爱情。
一个特别重要的事实是，随着时间的流逝，爱情不是变淡了，而是出现了不同形态。
很多人都存在误区，认为蜜月期的爱情才是最好的，之后所有的努力都是在维持、维护最开始的样子，如果它不一样了，爱情便不再美好。
但是我研究发现， 拥有好的爱情的人，从来都不是去维持最初的新鲜感和激情，而是用非常开放的心态接受爱情的变化，欣赏不同阶段的美好，这一点非常重要。
我们要在爱情中不断更新协调，让它拥有更多元的形态。
那么，到底什么是好的爱情？有没有具体的评判标准？这里跟大家谈谈我的现代爱情四象限理论。
现代爱情的四种类型

我们在前面讨论现代爱情的时候明确提到，人们今天觉得爱情是能带来快乐和幸福的，而好的爱情也能使人成长。
所以，在探讨爱情模式的时候，我首先定义了两条坐标轴——横轴是快乐，从左到右越来越快乐；纵轴是成长，从下往上成长得越来越好。
这两个维度划分出四个区域，其中享乐型关系和互惠型关系是良好的，消耗捆绑型关系是糟糕的，而成长治愈型关系是长期关系中的理想爱情模式。




第一种，享乐型爱情。
这种爱情有激情、很快乐，但不一定带来个人成长。 这里的快乐有两层含义。
第一层是生理意义，我喜欢你的外表，喜欢你的味道，跟你在一起就很快乐。
有一首歌叫《一见你就笑》，谈的就是这种爱的快乐。
第二层是精神意义，我很想跟你一起做事，因为和你在一起做才有意思和意义。
《泰坦尼克号》里有个 Jack 教 Rose 吐唾沫的情节。
Rose 是非常讲究规矩和礼仪的贵族小姐，Jack 非常崇尚自由。
Rose 跟 Jack 说：「我希望你能教我像男人一样骑马、吐唾沫。」
Jack 很吃惊：「你竟然连吐唾沫都不会，好，我们现在就去甲板上向外吐唾沫。」
两人在一起特别开心。
这里 Jack 真的让 Rose 成长了吗？没有。
但因为共同做了一些快乐的事，他们快速地坠入了情网。
享乐型爱情非常有吸引力，但核心的挑战是你能不能相信这种快乐，能不能享受这种关系。
享受快乐的过程很像坐过山车，你要信任它，知道它安全，才能彻底享受那一刻的释放。
但我们对快乐是很警觉的，因为理性往往会紧随快乐而来，对方的家庭背景跟我不一样，学历比我低，收入比我少……理性很快就把感性压下去了。
过去的经验告诉我们，那么爱我们的父母总是说你快乐就好，但是你所有快乐的事他们都反对，告诉你快乐是危险的。
小时候玩游戏，父母说不行；追星，父母说不行；只有学习的快乐能得到父母的鼓励，但是大部分人都并没有从学习里感受到快乐。
因此，人们遇到快乐的爱情常常会觉得很难持续，觉得未来有风险。
尽管如此，享乐型爱情充满了激情，「情不知所起而一往情深」，它最接近我们对爱情的想象。
第二种，互惠型爱情。
两个人比较互补，互相促进，但不见得充满激情和快乐。
《生活大爆炸》里的谢尔顿智商很高，但情商很低，我们觉得他这辈子都找不到女朋友，他自己也不太理解亲密关系，所以在给好友婚礼致辞时他说：
「我从来无法理解，为什么人要穷其一生追寻与另一个人类一起生活。
也许是因为我自己太有意思了，无须别人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐跟我给自己的一样多。」
但是在遇到同样高智商的艾米后，谢尔顿变了。
艾米支持他做各种奇奇怪怪的事，两人的感情在互补中越来越深。
所以谢尔顿在自己的婚礼上说：「虽然我现在无法表达对你的感受，但我会用一生向你证明我有多爱你。」
这就是典型的互惠型爱情，与外表吸引或激情无关，两人在日常相处中互相发现，使自我更加完整，生活更加广阔，感情更加稳定。
一方比另一方年长比较多的爱情，往往属于这一类型。
这种关系带来一种非常重要的成长，叫作归属感的发展。
归属感是人类自我发展里最重要的概念。
我是谁？我能为别人做什么？我对世界有什么贡献？每个人穷其一生都在回答这些问题。
而互惠型爱情让我们更加确定了我是谁，通过互补，每个人都在成长，愿意去探索更大的世界。
今天，身处一个自我经常会不断被打碎、不停被否定的社会，一份好的爱情其实是在帮助我们确立自己的价值，让我们觉得其实要跟世界进行联结没那么可怕。
除了性格上的互补，互惠型关系还有其他的表现，比如硬件上的互补。
影视剧里，有钱的男主角通常都不受人待见。
女主角要凸显她的独立自主，所以一定是不爱钱的。
但是在日常生活中，亲密关系跟金钱没有这么对立。
我们爱的可能不是钱，而是对方赚钱的能力。
考虑物质条件不见得就损害了爱情。
某些硬件的匹配使得我们的人生更容易，障碍更少，发展空间更广阔，这也可能是一种很好的爱情。
第三种，消耗捆绑型爱情。
这是比较糟糕也比较常见的一种爱情模式。
在这种关系里，一般都会有一方出现强烈的控制欲。

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爱情可以治愈我们，一个好的伴侣可以跟你一起面对生活中扑面而来的压力，也能带给你情绪上的价值，帮助你缓解精神上的压力。但同时靠另一半的疗愈作用非常有限，且这种效果必须建立在自我认知和行动的改变上。
最近有个问题上了热门——
「傍晚我肚子疼，但是异地的男朋友到了 12 点还是坚持要睡觉并挂了电话，要不要跟他分手」。
底下有很多人评论，「这问题一定是编的，怎么可能因为这样的事就闹分手」。
我从来没有怀疑过这个问题的真实性，因为我身边就有这样的事发生。
我一个朋友跟她老公都是搞 IT 工作的，平时都特别忙，晚上十一点回家是常态。她老公有一次出差，吃坏了肚子，半夜一点多给她打电话，问她怎么办，她那时候刚睡下不久，赶紧起来给她老公想办法。先是了解了他的具体情况，然后帮他在某购物 app 上买了××药。
嘱咐好一切后，她跟她老公说，明天上班还得早起，就先睡了，但她老公却不依不饶，一定要她陪着视频直到药送过来，并看着他吃下去才行。最终没办法，我朋友就只能等到老公吃了药睡下了，自己才睡，等她躺下，都已经凌晨三点了。
第二天她跟我吐槽这件事，觉得她老公为什么不能考虑下她的感受。
我问她，如果你拒绝他，坚持要睡觉，他会怎么样。
她说，「他可能会一直给我打电话或者一直揪着这事儿不放跟我吵架，他怎么总是像个孩子一样？」。
实际上，朋友的话无意间点明了事情的本质：他们在亲密关系中，退回到了孩子的模样。
在关系中退化成孩子的三个表现

我们对比下这两件事，你会发现，前面提那个问题的女生和我朋友的老公都具有这样的共同点：
1. 过度依靠对方解决问题

当遇到问题时，第一反应不是想该怎么解决，而是掏出手机给对方发消息：「××，我该怎么办」。
我见过最夸张的一个案例，一位男生每天不仅要完成自己的工作，还得抽空完善他女友的工作，他们结婚后，他老婆就干脆歇业在家了。
因而，你会发现，在感情里过度依靠伴侣的人好像被废了「武功」，还不如单身的时候独立。
2. 期待对方有求必应

最常见的情况就是，无论什么时候发了消息，都要求对方立刻回复消息，如果对方有事没有回复，那他的焦虑程度会随着等待的时间逐渐递增。
同时，在相处中，如果自己的要求没有得到满足，他们常常也会表现出不依不饶，就如上面的例子一样：因为男友没有通宵陪着视频而闹分手。
陷入这种期待的人常常没办法考虑到伴侣的需求，而是寄希望于对方无限度地满足自己。
3. 让对方为自己负责

有这种表现的人会把自己的喜怒哀惧施加在对方身上——
「我今天不高兴，就算不是你惹我不高兴的，你也得让我高兴」
「我的××事儿搞砸了，都怪你没有好好帮我」
「我生病了，谁让你没照顾好我」
……
他们常会把伴侣设定为自己的负责人，而不是辅助者。
整体来看这 3 种行为表现，我们不难发现，一个过度依赖别人、渴望他人能有求必应、同时需要对方为他负责的人，如同婴儿一般。
因为只有没有行动能力的婴儿才需要事事依赖大人，时时刻刻被满足，饿了就立马要有奶吃，尿床了得立马换尿布保持干净，同时需要大人为他负责——
如果掉床底下了，是大人没有保护好，如果生病了，是大人没有照顾好。
是什么让你在爱情里退化为婴儿？

显然，跟人与人的互动模式有关。
先看一个实验，你就能明白其中的关键在哪里。
发展心理学家做了这样的研究，用两个摄像头同时、分别记录妈妈和婴儿的面部表情，来研究母亲对孩子的回应起了怎样的作用。
第一阶段，研究者先让妈妈陪孩子玩，尽可能的回应孩子。所以当婴儿伸手指向远方时，妈妈也随即跟随孩子的指向去看向远方。


左图为摄像头记录的孩子的表情；右图为摄像头记录的同一时间下妈妈的表情这一阶段下，当妈妈积极的回应孩子时，小宝宝非常开心，表情如下：


到了第二阶段，研究者要求妈妈大变脸，成为坏妈妈，无论孩子做什么，都不要给予反馈。
婴儿看到妈妈没有表情，先朝妈妈笑，希望把妈妈的注意力拉回来；


接着故技重施，再次将手指指向远方，希望妈妈也看过去，然而妈妈还是没有任何反应；


接着婴儿又开始拍手鼓掌，希望妈妈能回应他；


当孩子用尽了自己所有的办法，都没法吸引妈妈的回应时，他就彻底崩溃，尖叫大哭起来。


这个研究视频仅仅是记录了妈妈和孩子几分钟的互动，就能看出，哪怕是在很短的时间，孩子没有得到应有的回应，都会表现地烦躁不安。
所以，可以预见的是，如果这个孩子在成长过程中，长期被忽视，就更容易出现某些心理困扰——
一方面，长时间的忽视，会让孩子的自尊受到严重打击，觉得自己无论做什么都是没用的。
而这种心理的产生，会让他渐渐开始怀疑父母是否真的爱自己，继而产生不安全感。
这种不安全感，会逐渐导致他无法对别人产生信任感，毕竟连生我的妈妈都可能不爱我，跟我没有任何血缘关系的人怎么会爱我？
在失去安全感和信任感的同时，他们又会极度渴望被关注，被回应。因为，在他们本该被有求必应的年纪，你却从没体会过被无微不至的照顾是怎样的一种感受。
最终，他们就成了网络里常说的那种「缺爱」的孩子。
看到这里，可能有人会疑惑，「我跟我父母关系挺好的，但为什么还是在爱情里表现的很缺爱？」

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每个人都想拥有健康的恋爱关系。但有时候很难判断一段恋爱是否健康。健康的恋爱关系会令我们自我感觉更好，让我们感到快乐、安全。不健康的恋爱关系会让我们感到不开心、没有安全感，甚至感到危险。
我们可以通过努力，让自己的各种人际关系尽量健康——如家庭关系、朋友关系、恋爱关系及其他。而且，我们可以学习识别一段关系何时出现了不健康状况、如何改善它及如何结束它。这篇文章主要是谈恋爱关系，包括性爱关系，但是很多概念和建议也适用于其他类型的关系。
健康的恋爱关系的特征
没有哪段恋爱可以在任何时候都完美无缺，但是在一段健康的恋爱关系中，双方会在大部分时间对这段关系感到满意。健康的恋爱关系具有六个基本的特征：
· 尊重
· 诚实
· 信任
· 公平
· 平等
· 沟通良好
而一段不健康的关系则会缺少以上的部分特征，甚至是完全没有这些特征。
怎么知道自己的恋爱关系是否健康？
在一段健康的关系里，双方都会考虑对方的需要，做出妥协，让大家都快乐。要了解一段恋爱关系是否健康，最好的方法就是回想一下，你的爱侣大部分时间给你怎样的感觉。
· 你的爱侣是否大部分时间都让你感到安全和受到关爱？如果是，那么你们的关系很可能是健康的。
· 你的爱侣是否大部分时间都让你感到难过、害怕，或者自责？如果是，那么你们的关系很可能是不健康的。
但是，没有什么关系是完美的。有时候，甚至是健康的恋爱关系也会遇到一些不健康的时刻。恋人们可以共同努力，改善你们的关系，但是如果不健康的情况经常、持续发生，那么这段关系就有可能是不健康的。如果你发现自己身处不健康的恋爱关系，那么就应该考虑结束它了。
现在让我们深入探讨一下健康关系的六个特征。这可以帮助你思考自己的恋爱关系是否健康。
尊重
一段健康的恋爱关系的基础，是相互尊重。相互尊重的人，会为对方感到自豪。他们相互接受、相互喜欢真实的对方。他们相互倾听、重视对方的想法和意见。
问一问自己，你和爱侣是否相互尊重。
· 你们是否会经常倾听对方的想法和感受？
· 你们是否把对方当做朋友？
· 你们是否为对方感到自豪？
如果你对以上问题的回答都是肯定的，那么你们的恋爱关系中就有着尊重，这对于你和你们的恋爱都是好事。
缺乏尊重，关系会变得很伤人。有很多人以为只有打人一巴掌或一拳才会伤害人，但是侮辱和无礼的言语同样会伤害人。它伤害的是我们的自尊——即我们对于自己的感受。
你的爱侣是否：
· 让你感觉自己很丑、很傻或者不自信？
· 说过没有了他/她，你什么也干不成？
· 说你疯了或者很蠢？
· 忽略或者取笑你的感受和想法？
· 取笑你的家人、朋友、工作、收入、邻居或者信仰？
如果你对以上某个或者几个问题的回答是肯定的，那么你的爱侣就是不尊重你。
诚实和信任
诚实与信任在所有人际关系中都非常重要。人们通过交谈、倾听、守信、尊重各自的感受以及一起享受乐趣来建立信任。当我们信任某个人，我们知道那个人是值得信赖的。在与你信任的人互相分享想法和感受时你会感到安全可靠——这会让你们关系更紧密。在一段健康的恋爱关系中，双方都会说实话，即使有的实话很难说出口。
一段缺乏信任的关系则会产生问题。这会造成担忧和嫉妒。嫉妒是正常的感受——所有人都会有时候感觉到嫉妒。但是，感受虽然难以控制，行为却是可以选择的。有的人在受到嫉妒的煎熬时，就会变成控制狂。而控制狂的行为则会破坏人与人之间的相互信任。当我们信任自己的爱侣，我们会对这段关系充满信心，不大会觉得嫉妒，即使嫉妒也不会有过分的行为。
问一问自己，你和爱侣是否相互诚实和信任。
· 你们俩是否都敢说实话，而不会感到担忧？
· 无论谁犯错后，是否都勇于承认？
· 你们是否理解和接受对方对于友谊和亲情的需要？
· 你们是否都确信对方对自己的爱？
· 你们是否信任对方的决定？
如果你对这些问题的回答都是肯定的，那么你们的关系中就有着诚实和信任，这对你和你们的关系都是好事。
没有诚实和信任的恋爱关系会让人不快乐。其中一方会怀疑对方的爱和承诺。
你的爱侣是否：
· 为了逃避责任而对你撒谎？
· 有自己不可告人的秘密？
· 说过：“如果你真的爱我就不再需要其他的朋友”，或者“你有外遇了，是不是？”。
如果你对以上某个或者几个问题的回答是肯定的，那么你的爱侣就是不信任你。
公平和平等
在一段健康的恋爱关系中，双方会相互公平对待，平等相处。不应该由一个人主导这段关系——而是双方都“说了算”。双方都应该感到自己的个人需要得到了重视。双方在做决定的时候都是平等的，都愿意妥协。在健康的恋爱关系中，每个人都敢于承认错误，并且能够得到对方的原谅。
任何恋爱中都会出现双方意见不一致的时候。爱侣各自有不同的观点和需要，是正常的。当爱侣相互之间公平对待时，他们会重视对方的意见，会努力满足对方的需要。在健康的恋爱关系中，当发生异议的时候，大家会“公平地论辩”。也就是双方都会倾听和尊重对方的观点。
问一问自己，你和爱侣是否做到了相互公平对待，平等相处。
· 你们都能轻松地说出自己想要什么吗？
· 你们是否觉得自己的需求通常都能得到满足？
· 你们是否总是共同做出重大的决定？
· 你们是否都会做出妥协？平等地妥协？
如果你对以上问题的回答都是肯定的，那么你们的关系中就有着公平和平等，这对你和你们的关系都是好事。
没有公平和平等，关系就会因愤怒受到伤害。没有人永远正确——也没有人总是错的。而且，不应该总是由一个人说了算。
你的爱侣是否：
· 在出问题的时候，总是归咎于你？
· 引导你对你自己的错事感到内疚？
· 对你的时间安排了如指掌？
· 要求你必须得到他的允许才可以做某些你想做的事？
· 忽视你的需要和愿望？
· 强迫你做你自己不喜欢的事？
· 随时打听你的行踪，例如是在上学、工作还是在家？
· 你们俩之间，主要由他/她说了算？
· 想控制两个人的金钱？
如果你对以上某个或者几个问题的回答是肯定的，那么你们的关系是不公平、不平等的。
良好的沟通
良好的沟通对任何关系都是重要的。沟通的渠道多种多样，例如面谈、打电话、发邮件或者短信。沟通不只是通过文字——身体语言也可以表达很多内容。
在健康的恋爱关系中，双方在沟通的时候会感到很舒服，能放心分享各自的想法和感受。恋人会认真倾听对方的想法和感受。即使你遇到烦恼不开心，你相信、也指望你的爱侣会倾听、帮助你。
问一下自己，你们的关系是否建立在良好的沟通上。
· 你们是否能够很轻松自在地相分享各自的想法和感受？
· 你们是否会在倾听对方说话的时候，一般不会随意打断或者批评对方？
· 你们能否共同解决问题、消除分歧？
如果你的回答都是肯定的，那么你们的关系中就有着良好沟通，这对你和你们的关系都是好事。
没有良好的沟通，可能会出现很多误会。
你的爱侣是否：
· 拒绝和你谈论有关你们的关系？
· 拒绝和你谈论各自的感受和烦恼？
· 不让你说出你自己的想法？
· 对你大喊大叫？
· 拒绝抽时间和你在一起？
· 对你沉默？
如果你对以上某个或者几个问题的回答是肯定的，那么你们就存在着沟通问题。
事情是双方的
很多时候，当人们怀疑恋爱关系出问题的时候，会首先评价对方做了些什么。其实，看看自己都做过什么是很重要的。
你是否：
· 尊重你的爱侣？
· 信任你的爱侣？
· 平等对待你的爱侣？
· 公平对待你的爱侣？
· 诚实地沟通？
· 倾听你的爱侣？
请记住，想要建立良好的恋爱关系，双方都要努力。思考和改变自己的行为很重要，与爱侣讨论你想要怎样的改变也同样重要。

真希望你跟我在一起，不用虚张声势地装出一个样子来。不用显示自己的学识，不用摆弄自己的荣誉，不用把盔甲穿在身上，不用把武器拿在手里。不需要刻意压低声音说话，不用硬要假装很潇洒，不用昂着头挺着胸，时时刻刻把最正常的一面盛在托盘上端给我看。你当然可以在我面前软弱，你当然可以在我面前怯懦，你可以对我撒娇，跟我抱怨，在我面前流眼泪，把头靠在我肩膀上，睡在我的怀里，倾诉你的迷茫和恐惧，坦诚你的敏感和纤细。你的那些矫情，我不笑你。我喜欢你，不是那个得意洋洋的你，不是那个金光闪闪的你，就只是你。我不审视你，不考核你，我陪着你。

两个人建立了一种十分信任的恋爱关系，这种信任的关系，更似亲人的感觉。
       刚开始热恋的时候，可能会两个人特别相互依恋，每天找各种各样的话题新鲜事相互分享，每天聊着聊着即使过了两三个小时也不觉得有什么。但是这个过程目前只是两个人相互认识，相互发现兴趣爱好为了更好的契合对方的过程。但是这样的过程，我觉得并不是一个成熟的恋爱关系。
      在经历过每天相互分享自己过去现在和未来的时期之后，两个人终于发现相互之间似乎每天讨论的事情都是一些不值一提琐碎的小事，但是还是很惊讶为什么一聊天能聊那么长时间，这个时候其中的某一个人先或者是双方（最好是双方同时）意识到这样挺浪费时间，自己可以将讨论琐碎的时间作为提高自己的时段，但是一般不太可能双方同时意识到这一点，因为恋爱的过程中总会有一个比较依赖另一半，这样依赖的那一个人可能还不能及时发现这个问题。但是如果这时你已经觉得自己不太想要每天花费大量时间在聊天上，也不要内心自责，觉得自己对于另一半的感觉变淡了，或者另一半发现自己变得没有什么兴趣聊天而觉得不爱对方了，其实是很幼稚的想法。但是要知道，你们能这样想，就说明你们内心还有着彼此，处处也会为心中的另一半而考虑，这就很好了。接下来就是其中先知觉的人要和对方做好沟通，告诉自己的感受，或者另一半也要及时反映自己的心态，相互交换观念，做进一步的相互理解和认识。
       此时，当双方都了解对方在当前这段恋爱的感受，双方应该会改变一下目前恋爱的节奏，同时对方在自己的心里也更加清晰，这个时候，及时你们之间相互不再像以前那样每天花费大量的时间聊天，你们也会知道对方一直都在那边，对方的心中也一直有着自己，从而消除了自己内心不安全的感受，对另一半产生的十分的信任。至此，产生了成熟的恋爱关系，即此时双方之间的关系不再是靠聊天，接触，吃喝玩乐来维护，而是来自对于彼此的信任，知道彼此心中有对方，就行。而且这样的信任关系比来自吃喝玩乐所维护的感情中的安全感更加让人放心安逸。
        祝好。