哪些情侣一看就能在一起很久很久?

1. 会吵架，但不会冷战
2. 三观相同，相互理解彼此
3. 女生不作，男生不浪
4. 一定要相互付出
5. 男生会秀恩爱
6. 可能不经常在朋友圈秀恩爱
7. 一个宠，一个崇拜
8. 有很多恩爱的细节
9. 护短
10. 两个人都觉得对方是丑的

大概是彼此感激又喜欢互相反思吧。
我媳妇对我说：我的收入是她的五倍以上，工作量大，辛苦了。
我回答：工作上辛苦是一种，但是家庭上带孩子、孝顺四个老人付出的更是辛苦，你把大后方经营的很棒，从来没有婆媳矛盾让我头疼，你做的很好。每个人都辛苦，我们的辛苦付出的方式不同而已。
我对媳妇说：有时候异性知友找我介绍对象说心里话，甚至尺度有些大，我把很多的时间给了粉丝，难为你了，我甚至感觉有负罪感。
媳妇回答：朋友圈最好的一些女性朋友闺蜜，大多都是因为你帮这个女孩成功介绍对象，我们之间认识了，同性之间又进一步加深了感情，然后收获了很多友情，丰富了自己人生。
我媳妇对我说：工作也好、朋友圈也好、甚至知乎上，无论我想做什么都成功，有时候想帮我却不能，很惭愧。
我回答：任何一个成就都离不开你，就以知乎为例：我写文章的时候，你从来没有打扰我，孩子换尿布了你都没打扰我，更多时候你一个人默默的做了。我是粉丝交流互动时，异性你从来没有吃醋，对我百分百的信任，因为如此，我才能了解更多人的内心，反馈于文章获得更多人的认可。没有你的大力支持，怎么会有一个大v的崛起？
我对媳妇说：工作忙，经常每晚回家晚，有时候回家了你和孩子都睡了。孩子洗澡、读绘本、睡前各种繁琐的程序都是你一个人完成的，我做的不够。
媳妇回答：每年几十万的收入，从不限制家人开销，给家人创造最好的条件，自己却勤俭持家，男主外女主内自古就有这种模式，又有什么好自责的呢？
我媳妇对我说：公婆各种大力房子、汽车，自己父母有时候只能给几万块钱支援小家庭，感谢公婆对自己父母依然还是非常的尊重。
我回答：你公婆拿出他们最大的爱，我岳父岳母也是拿出了最大的爱。岳父岳母照顾孩子用了更多的心血，你公婆当然对他们感激了。明理人心里都有一杆秤，不会因为一方金钱付出的少就对亲家看不起，只会对付出不多还喜欢嚯嚯事pua自己孩子的亲家嗤之以鼻。
我对媳妇说：结婚后这些年，我从来没给你买过任何奢侈品，有时候我做的不好。
我媳妇回答：第一你自己也从来没买任何奢侈品；第二咱们家的每年给咱们孩子投资学习、保险几十万，给些花费这对我来说就是最大的奢侈品。而不是几个华而不实的东西。
我媳妇对我说：她这辈子最大的幸运就是遇见我。
我没回答她，但是我给她看了一张图片：

1、不吝啬赞美对方。经常向对方表达自己的爱意。
2、对方能强烈引起并满足自己的性欲。
3、出去玩，不计较谁花钱，谁方便就谁付。
4、对于对方的付出，会心存感恩。（减少了不将对方的付出看作理所当然的情况）
5、彼此成就，共同成长，一起成为更好的人。
6、彼此三观一致，双方家庭三观相合。（事实上很多人最后分手，最终还是因为双方家庭，但是不能忽视。）
7、会吵架，但会沟通，会深聊。深刻刨析事情，清楚彼此内心真正的想法。（深聊能更好地解决问题，还促进对彼此的了解。）
8、跟异性朋友相处主动保持得体的距离。（减少了互相的猜忌。）
9、对方有自己欣赏的地方。（对方有吸引力，比如家庭打理的井井有条、工作上能给自己很多有用的建议。甚至对方的闪光点让自己离不开ta,就越分不开。)
10、性格互补。（减少了跟太像的人长期相处的疲倦感。）
11、异地各自都很独立，但会分享彼此有趣的生活。在一起时就会时刻要黏在一起，或者在一起各自做自己的事情，不会觉得被打扰，能够很舒服地完成自己的事情。
12、拿彼此当最好的朋友。
13、双方经济独立。

so，两个人恋爱的状态很重要。

点赞+收藏，就绝对不会弄丢这个回答啦，方便以后回来看看我说的这些对不对，忘了也可以回来看看。
另外，很久以前看到网上一个夜间监控的有趣一幕！太皮了哈哈，这可能就是恋人之间最好的状态吧：



图源网络，侵删致歉！

推荐关注：
@安宝 ，一个大胆又温柔的人，正在不断成长，也在不断分享有用的成长干货，以及，关于我还有其它人的故事。
以下是我另外几个回答，感兴趣可以看一看~
安宝：什么事是你上了大学才知道的？
你有哪些对男孩子的恋爱忠告？

我做心理咨询这么多年，见过太多情侣和夫妻，两个人能不能真正长久在一起，几乎一眼就可以看出。
我总结了4个标准和一句话，一般都能长久。
这句话是：你们能不能做朋友。


心理学家做过统计，那些超过20年婚龄的夫妻，在回答“什么才是维系婚姻的最重要因素”：大多数人都会回答：因为我们能做朋友。
所以“友伴型”的伴侣，更容易长久。
什么叫朋友？
就是“君子之交淡如水”。
为什么“淡如水”？
因为我们不是以物质利益相交，我们交换的是“精神价值”。
也就是说，我不只是为了你的身体的性感而和你在一起，我是因为你的头脑的“性感”和你在一起。
这样的情侣，肯定能长久。
因为我们的肉身注定会凋零，但只有精神上的吸引，才能真正长久。
如何定义“友伴型”感情？
要符合4个标准，我还赋予这4个标准不同的权重，
如果我们把感情当成一场考试，那么100分的情侣成为恋爱范本，75分的情侣偶尔吵架，争执但也甜蜜；60分的情侣刚刚过及格线，50分的情侣在爱与不爱间挣扎拧巴。
注意啊，前方干货高能预警，看完后你就能知道你们的感情是否能长久。一定注意收藏啊。
一、三观上，把感情当交易（这个标准，占20分）
这是衡量你的感情观是成人级别的，还是小男小女级别的终极标准。
只有小孩子才会沉浸在纯粹的激情中，
而成人则会“留一半清醒，留一半醉”
要想长远在一起，那就是一种长期的利益绑定。
那不得考察一下彼此的过去：比如我们是不是足够的“门当户对”？
是不是要考虑一下我们的现在，比如：我们相爱的时机？很多人都会有这种感觉，比起相爱，出场顺序更重要，那些刚刚进入社会就想要结婚的人，往往心智还不太成熟，生活还没定型，这个时候，想要长期稳定的关系，很难，往往但我们的事业稳定了，心性成熟了，在感情经历了足够的风雨了，这时候，你就是一个“成熟的产品”了，此时才是“交易的黄金期”。
我们是不是要探讨一下彼此的“未来”：我们对婚姻的愿景是什么，我希望事业和家庭生活的平衡怎么分配，我的理想伴侣是什么样？我的人生有什么规划？这些都没讨论过，你说你们能长久，我觉得都是扯呢。
二、利益上，有交集，做加法的，才能长久（这个标准占20分）
伴侣有三大利益交集。
第一是身体层面的：比如你们是否有足够多的时间耳鬓厮磨？
第二是物质层面的：比如你是否能给对方带来切实利益的好处，比如如果你的伴侣是事业狂，你是否能给他带来人脉、能帮他成功？如果他淡泊名利，只想好好享受生活，你是否能接受这种“平平淡淡才是真”的生活？
第三是精神层面的：比如你们是否有足够多的兴趣爱好，你们是否能有可以聊得来的话题？比如你们是否喜欢一起玩桥牌，你们是否喜欢探讨国际局势，人生哲理？
那些能玩到一起去的情侣，当然能过一辈子。


三、自尊上，有自己的领地，才能长久（这个标准占20分）
如果你一爱上谁，就对一切毫无兴趣了，没有自我了，那这种感情必然不会长久，就是长久了，也是受虐型的关系。
这种关系，叫做“寄生式爱情”，你的一切欢乐，一切自我价值都寄托在对方身上，最后你就成了情感的吸血鬼，或者必须让对方吸你的血才能维系，这个感情迟早会耗竭而亡。
你会爱自己，别人才会爱你，
学会在爱情中单身，你就会永远赢得别人的爱。
四、关系上：安全型的，才能长久（这个标准占40分）
这个标准之所以分值占这么高，就是因为，长期关系最重要的，就是你们能做到“求同存异”。
感情中有两大毒瘤，一个毒瘤叫“怕伤自尊”，一个毒瘤叫做“怕被抛弃”。
这两大毒瘤什么时候会发作？
就是我们的利益产生冲突的时候，
此时，“爱面子”的那个人就会觉得：你不尊重我。
“没有安全感的人”就会觉得：你不爱我了，你要抛弃我了。
如果你们一方或者双方都是感情中的“安全依恋”类型。
那么你们就会有心理学所说的“成熟人格”的“心智化”能力。
一句话，就是懂得爱情的“潜规则”，而不会产生无谓的冲突。
也就是说你们会懂得感情中三个道理：
1. 我到底怕的是什么？
2. 对方到底怕的是什么？
3. 我们该如何合作？
比如他会想：我觉得她对我大吼，我挺没面子的，但我知道自己容易自卑，所以可能是我多想了，她不是故意要羞辱我的；那么她为什么要这么大声呢？可能因为她很害怕我不爱她，所以着急。
那么我可以怎么做呢？
告诉她：我爱你，你不用担心。
这样的伴侣，是可以搞定自己的情绪，也能洞察对方的情绪，还能找到两个人利益的结合点。
他不会被自己的情绪控制，做出冲动的事儿，害人害己。
这样的人，才是感情的高手，和他在一起，你们的关系才能度过漫长岁月的风霜雨雪，才能像西游记那样“降妖除魔”，修成正果。
心理咨询师入行指南：零基础成为咨询师高手关于情感关系，如果你有任何问题，都可以在评论区留言或者联系@心理咨询师赵悦辰
我坚信，成长，是一切的答案。

1、互相“瞧得起、看得上”。
不是“情人眼里出西施”的带着滤镜那种喜欢，而是打心眼里觉得：这个人在女人（男人）堆里是不错的。
张爱玲说：女人对男人的爱是带有崇拜性的。
同理，男人对女人的（长久的）喜欢，肯定有欣赏的成分。
2、跟对方的同性朋友保持客气、得体的距离。
3、都能看到、珍惜对方的付出。
恋爱中很多问题都是因为只看到自己的付出，认为对方在这段感情里什么都没做而触发矛盾。每个人付出的方式是不一样的。

比如你想吃苹果，但他送了香蕉。你以为他不关注关心你，他以为你不珍惜他的付出。这些事情，一旦聊开了就海阔天空。

4、会吵架，但每次吵完架都会深聊。
不是为了聊这次吵架是谁的责任，而是聊是否有理解错位，哪里有误会。避免下次再因为类似的情况吵架。
双方都听得进对方的解释，也都愿意在这段感情里反思自己的不足。
5、有相对契合的三观。
聊天的内容不局限于吃什么喝什么睡什么去哪玩，会关注、了解彼此的精神世界。长久而亲密的关系，肯定需要精神的大致契合作为基础。
6、能看到、并理解对方的情绪变化。
相处的时间久了，他是高兴的、郁闷的，看他一眼几乎就能知道。这个时候第一反应不是：给我摆脸色干什么？而是询问他发生了什么事，帮他开解。
7、不因为对方比自己进步快，产生自卑情绪而故意从其他方面贬低对方，而是努力让自己也进步。势均力敌的爱情不一定是工作能力上，还有思想、三观等形而上的东西。
8、只有俩人在一块的时候，不存在谁的面子更重要的问题。但是在外人面前，都会为对方的面子着想。
9、都想着让对方高兴。
发自内心的，看到对方开心，自己也高兴。也愿意为他做一些事。不是出于他的要求、指令，而是主动的、贴心地去做。
看到她生气的时候，不是出于赶紧哄好完事，第一反应是看她哭，心里就有说不出的难受。
10、在意他（她）在意的东西。
比如男朋友想有一点私人时间打一会游戏看一会书，那么女生可以暂时放下“你要时时刻刻陪着我”的心理。
比如女朋友很注重仪式感，对每个纪念日都很在意。那么男生们就可以在这些节日里准备一些小礼物或者纪念物。无论多少岁的女人，对礼物没有不心动的。
10、不吝啬表达对彼此的爱意。
说爱是无声的，默默无闻的，我是不太相信。
即使再无声的爱，没有语言，也会有“爱”的行动。不会有明显的行动，也会有小细节的关照。
<hr/>长久的关系肯定需要双方、多方的​经营。说实话我没听说过从来没吵过架、从来没闹过矛盾的情侣​。​
关键是吵完架的下一步，他们会怎么处理？
爱情是最勉强不来的，长久在一起的情侣没有一定的公式、准则。
但​有一点是肯定的：喜欢、享受和对方在一起，都想营造更好的生活。

我是 <a class="member_mention" href="http://www.zhihu.com/people/a8ad5d9b4c9d100becc1f59f65b989a9" data-hash="a8ad5d9b4c9d100becc1f59f65b989a9" data-hovercard="p$b$a8ad5d9b4c9d100becc1f59f65b989a9">@十七亚 ，喜欢看书看电影看故事，喜欢观察自我、梳理过去。
喜欢看书的朋友，可以去我的公众号「十七亚」，我总结的有——

语言表达：（刘墉三部曲《我不是教你诈》《说话的魅力》《萤窗小语》）
逻辑思维训练：（《批判性思维》《金字塔原理》）
心理学：（《被讨厌的勇气》《非暴力沟通》）文学、历史、写作技巧、PS、绘画等

哪些细节可以体现女生的气质和品位？9383 赞同 · 161 评论回答你是怎样变得不浮躁的？如何在两个月内快速改变自己？

哪些情侣一看就能在一起很久很久？
这不就是在谈「关系的维持」么？这个话题心理学家最有发言权啊！
有两大学派探讨了「关系维持机制 」（relationship maintenance mechanisms），一个是认知维持机制（cognitive mechanisms），一个是行为维持机制（behavior mechanisms）。

认知维持机制（cognitive mechanisms）

1，观察他们的谈话，谈话中，用更多「我们」，取代「我」「我的」（Agnew et al., 1998）。
比如，你和一对情侣吃饭，他们聊天中，经常说，「你看，这是我们的XX」，而不是「这是我的XX」。
当一个人对自我的定义，具有认知上的相互依赖（cognitive interdependence）的时候，它会让你对这段感情具有更多自我投入，也更容易长久维持这段关系[1]。

2，谈论对方时，更多是夸赞，甚至是夸大式的夸赞。「情人眼里出西施」。


我们都拿这张图来说明，这是一份真挚的爱情。为什么？
有人说，这是崇拜的眼神，这是欣赏的眼神，这是全情投注的眼神。都没错。当一个人以最好的眼光看待对方，看待彼此的亲密关系时，这段关系的维持会更长久（Gagne & Lydon, 2003; Murray et al., 1996b)[2]。
你不仅可以观察对方的眼神，还可以观察对方的语言，当一个人用美妙地词汇，去描述ta的伴侣时，外人看起来不可思议，「对方根本不如你说的那么好嘛！」，直让人感叹「情人眼里出西施」的时候，你就能确定，这对情侣一看就能在一起很久。
这个认知机制，叫积极错觉（Positive illusion）[3]，当一对情侣，彼此眼中的对方，无比完美，互相理想化对方时，这段感情的维持更长久。

3，「我们的感情独一无二」
那些认为自己的感情，比其他大部分人的感情，都要好的情侣，一看就能在一起很久很久。
所以，一个简单的问题就可以考察这一点：「你觉得你们的感情和别人的感情比较起来，你觉得怎么样？」当对方说，「我们的感情独一无二，因为……」。你就知道，他们大概率会长久在一起。
这种现象叫「认知到的优越感」（perceived superiority）。他们觉得，这段关系很特殊，这个人是少见的、特别的，我不能失去ta，我们的关系非常出众，没有比这更好的关系了（Buunk & Ybema, 2003)[4]，这样的看法，常常会使亲密关系更可能维持下去（Rusbult et al., 2000）[5]。

4，无视其他“竞争者”
当“绿茶”出现的时候，伴侣双方，完全无视潜在的“竞争者”。
这种无视是一种从意识到行为，全方面的无视。他们根本意识不到，我还可能有别的选择呢？所以，“绿茶”的各种茶艺技术，在他们面前都完全失效，他们完全不关心潜在“竞争者"的感受。“绿茶”的哭哭啼啼，只让他们觉得聒噪（Miller 2008）。
这叫「对替代选择的无视」（inattention to alternatives）。

5，贬低“绿茶”
更胜一筹的是，当“绿茶”不断入侵时，亲密的伴侣，会共同蔑视这些人（Lydon et al., 2003)[6]。表现出「贬低替代选择」（derogation of tempting alternatives）。

行为维持机制（behavior mechanisms）

1，牺牲的意愿（willingness to sacrifice）
知乎的99%的情感提问，大家的一致意见都是“劝分”，这是为什么？因为，你很明显看出来，那些上知乎问感情问题的，故事里，都存在一个典型的现象——一方剥削另一方。
不论是彩礼，家务，带孩子，出轨，孝敬爸妈，还是什么，要吸引到足够流量，都是一方把另一方剥削得十分夸张，丝毫看不到相互付出的迹象。
所以，这样的感情都持续不久。
一段健康的亲密关系，必然包含双方牺牲的意愿（willingness to sacrifice），牺牲这个词有点大，日常生活中出现的，往往是轻微的付出。比如，你不想逛街，伴侣想逛，你牺牲自己的时间去陪她。或是，你想看一场球，伴侣完全不懂球，但是愿意陪你一起看，而且疯狂为你支持的主队呐喊。
为伴侣做自己并不愿意的事情，或克制自己的欲望，这是一段关系持久的现象（Van Lange et al., 1997; Whitton et al., 2007)[7]。

2，米开朗琪罗现象（Michelangelo phenomenon）
米开朗琪罗现象，其实很简单，就是这段关系，让双方变得越来越好。
因为对方是一个勤奋向上的人，我为了追上对方的脚步，我也变得勤奋努力。
而不是，我对对方更快的进步，感到嫉妒、焦虑和担忧对方要抛弃我。



（你懂的）

所以，那些因为对方，而想成为更好的人，这样的关系，一看就会很久很久在一起（Rusbult et al., 2005)。

愿你有这样美好的爱情
以上
<hr/>独立执业的咨询师：曾旻
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